Numai nevasta-mea poate insista sa introduca parola gresita pana recunoaste calculatorul ca ea are dreptate.
Sursa: www.facebook.com/cezarpaul1

O solicitanta la o agentie matrimoniala:
– As dori sa cunosc un barbat care nu fumeaza, nu bea, nu se uita la fotbal, nu se uita dupa alte femei. Aveti asa ceva?
– Da. In parcul din apropiere.
– E din agentia dvs., nu? intreaba doamna cu bucurie in glas.
– Nu… e din marmura.

I:De ce sunt femeile, de obicei, frumoase si mai putin inteligente?
R:Pantru ca barbatii vad cu mult mai bine decat gandesc…

Doi barbati, prieteni, se decid sa se cazeze peste noapte la un hotel. Intreaba la receptie daca mai au camere iar receptionerul le spune ca mai este doar o camera libera cu un singur pat. Accepta si se cazeaza.
Dupa ce fac dus se baga amandoi in pat, sting lumina si dupa vreo 15 minute unul din ei intreaba:
– Auzi ba, tie iti place sa faci la-a?
– Da! zice vesel celalalt
– Si atunci de ce pi–a matii nu ti-o faci tie?

Sotul: – Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia …
Sotia: – O fi aia grasa si batrina de la parter..

O blonda:

“Draga jurnalule, azi sunt foarte fericita. Am terminat puzzle-ul cu Pinocchio in 6 luni. Pe cutie scria 2-4 ani.

Ion se plânge doctorului că suferă de insomnie. Imediat, medicul ia stiloul şi-i scrie o reţetă pentru Viagra.
– Asta ar trebui să mă ajute să adorm?, întreabă Ion confuz.
– Nu, spune medicul, dar va fi mult mai distractiv când stai treaz.

Un bărbat e adus în fata judecătorului pentru ca a omorât-o pe sotia lui.
– Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveti intentia ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viată, trebuie sa ne expuneti motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
– Domnule judecător, sotia mea era asa de proasta încât nu am putut să mă controlez si a trebuit să o arunc de la balcon.
– Declaratia dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită si dacă nu doriti ca juratii să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie să aveti argumente cu adevărat plauzibile.
– Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Părintii au 1 metru si copii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm .
– În ziua respectiva i-am spus sotiei:
– E teribil sa fii pitic. Săracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
-Da, răspunde sotia sunt o adevărată specie de pirinei.
– Pigmei ai vrut sa spui!
– Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele si de la care se alege cu pistrui.
– Aia se numeste pigment.
– Ma lasi ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
– Ala se numeste pergament.
– Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor publica o parte din ce a scris.
– Domnule judecător, va închipuiti ca mi-am înghitit cuvântul „fragment“ ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l răsfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea lângă mine cu o carte în mana si îmi spune:
– Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, dacă nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.
Iau carte în mână si îi spun “Draga mea, asta e o carte în limba franceză Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în română” .
– Asta e bună dragă, îmi dai tu lectii de franceză, mie care am făcut meditatii cu un vector de la facultate!
– Ăla nu se numeste vector, se numeste lector.
– Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
– Ala a fost Hector si era troian.
– Hector e unitate de măsura a suprafatei, blegule.
– Ala e hectar draga mea.
– Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor.
– Ala se numeste nectar, spun eu, oftând din adâncul sufletului.
– Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cântau doua prietene în duo.
– Nu se spune duo se spune duet.
– Ma scoti din sărite, cum dracu de esti asa de încuiat? Duet e când doi bărbati se bat cu sabiile!
– Ala se numeste duel.
– Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
– Domnule judecător, aveam tunel pe limba, dar am simtit ca mi se face negru în fata ochilor si nu m-am mai putut stăpâni si am aruncat-o pe geam.
Liniste în sala… judecătorul ia ciocănelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:
– Esti liber, a fost un caz clar de legitima apărare. Eu o aruncam deja de la Hector.. .

I-am spus nevestei mele ca dupa ce unul dintre noi moare, eu ma mut la tara.

Dragul meu,spune tanara sotie,azi am invatat doua retete grozave de pe net :
– Una este de supa de tarhon,iar cealalta este pentru o solutie de scos pete.
-Si asta din care-i ? intreaba sotul ezitand sa duca lingura la gura

O blonda care participase la o intrunire de blonde se indrepta spre casa, suparata din cauza discutiilor purtate la intrunire pe tema “de ce sunt proaste blondele?” .la un momentdat vede o blonda intr-o barca vaslind intr-un lan cu grau.se opreste,se da jos din masina si striga suparata la blonda:
-din cauza ta,noi blondele suntem considerate proaste.ai noroc ca nu stiu sa innot ca as veni sa iti dau vreo doua

Mama catre fiica :
– Gaseste-mi si mie un tip , printre prietenii tai..
– Da’ tata ce are , de ce nu-ti mai place ??
– E insurat…

Nevasta-mea a fost foarte furioasa azi dimineata cand am ajuns acasa beat de la o petrecere.
– Al dracu’ betivan nenorocit ce esti! zbiera ea.
– Gata, pana aici! i-am raspuns. Nici n-am intrat bine pe usa si ai si sarit repede cu gura pe mine?!
– Pai si ce mama naibii ai fi vrut sa-ti zic?!
– Nu crezi ca “Un an nou fericit” ar fi fost mult mai frumos?

– A trecut aproape o lună de când n-am mai vorbit cu soţia mea.
– Sunteţi certaţi?
– Nici vorbă, dar n-am reuşit s-o întrerup.

De ce nu poate blonda sa omoare pestele?
Fiindca de fiecare data incearca sa-l inece.