intr-o zi cumplita o baba moare. jale mare… iar in testament scria:
-pentru sotu meu ii las cei 39 de amanti
-pentru fica mea ii las doar 23 de amanti
-pentru fiu meu 5 amanti
-iar pentru soacra-mea o singura propozitie: ai noroc ca am muri era sami pun echipa de amanti pe tine si vedeai tu ce pateai!!!!!

De ce o blondă își dă cu șampon înainte să intre sub duș?
– Pentru că pe șampon e scris “pentru păr uscat”
😀

I: De ce au blondele frumoase coşciugul în formă de “Y”?
R: Pentru că atunci cînd le pui pe spate îşi deschid picioarele.

Ion cu soția în vizită la Gelu… Jucând carți la masă, Ion scapă o carte sub masă și când se apleacă s-o ia bagă de seamă că soția lui Gelu nu poartă chiloți.
După ce termină ei jocul, aceasta îl prinde singur prin bucătărie și-l întreabă:
-Ți-a plăcut ce-ai vazut sub masă? O poți avea pentru 100 €. Vino sâmbătă dupa-amiază pe la două că Gelu lucrează…
Trec zilele, sâmbătă la 2 vine Ion, îi dă 100 €, își face de cap cu ea și pleacă mulțumit. Pe la 4:30 vine și Gelu acasă:
-Nevastă a fost Ion azi pe-aici?
-A fost… zice ea cam cu juma’ de gură.
-Ți-a dat 100€?
-Mi-a dat… zice ea, cu teamă că Gelu o fi “mirosit” ceva.
-Bun! A trecut azi dimineață pe la servici și mi-a cerut 100€ împrumut zicând că ți-i dă ție după-amiază…

Două blonde stau de vorbă:
– Ştii, ieri mi-am făcut testul de sarcină!
Cealaltă, foarte curioasă:
– Şi au fost grele întrebările?

Doi tipi la un chef:
– Mai, cine-i caraghioasa aia de femeie, o cunosti?
– O cunosc, raspunde al doilea, e nevasta-mea.
– Vai, scuza-ma, iarta-ma , sper ca nu te-am suparat prea tare, am gresit..
– Stai, mai, linistit, nu tu ai gresit, ci eu…

Invenții ale unor blonde:
– prosopul rezistent la apă;
– lanterna cu energie solară;
– submarinul cu ușă cu gratii,
– O carte cu privire la modul de a citi
– elicopterul cu scaun catapultabil;
– apa sub formă de praf;
– scaunul cu rotile cu pedale;
– pliculețul de ceai rezistent la apă…

O babuta suna la serviciul de situatii exceptionale 911:
– Alo! In apartamentul meu miroase a gaz
– Dar ati pornit plita de gaz?
– De dimineata e pornita.
– Dar chibritul ati aprins ?
– Nu, acusi il aprind!

Un bărbat se confesează unui bun prieten.
Cred că voi divorţa. Nu mai pot! Soţia mea e prea copilăroasă.
De ce? întreabă celălalt.
De cîte ori fac baie, vine pe furiş si-mi înneacă toate răţustele din cadă …

Soţul către soţie:
– Dragă, în seara asta nu vin acasă!
Soţia:
– Cum aşa?
Soţul:
– Păi am o şedinţă şi rămân să dorm la ea.

Un tip cu nevasta-sa,o bunaciune blonda,se plimba prin gradina zoologica si ajungind in dreptul custii masculului de gorila asta observa ca primata nu-si lua ochii de la nevasta-sa!
-Draga,zice asta,zimbeste si tu un pic la maimutoi.
-Ce te-a apucat mai,esti nebun??
-Hai, te rog frumos,vreau sa demonstrez ceva.
-Ok!!,zice ea si incepe sa se unduiasca si sa-i arunce ocheade gorilei!!
-Intra inauntru in cusca!
-Esti sigur?
-Foarte sigur,intra.Asta intra inauntru.
-Deschide-ti doi nasturi de la camasa,asta se supune.
-Arata-i un sin,asta-i arata si gorila o ia razna de pofta,ce mai inebunise de tot!
-Asa, foarte bine,acum incearca sa-i explici astuia ca te doare capul, ca ti-e rau!!!!!

Soacra unui multimiliardar dispare subit intr-o buna zi. Dupa patru zile chinuitoare de asteptare suna telefonul:
-Domnule, soacra dumitale este ostatica noastra, se aude in receptor vocea unuia dintre rapitor. O vom elibera in schimbul unui miliard.
Barbatul raspunde imediat:
-Va dau dublu, daca o pastrati.

Un barbat imbracat in pijama da navala in sectia de politie, urland:
-Soacra-mea s-a spanzurat!
-Si n-ati taiat franghia? se intereseaza unul dintre politisti in drum spre locul faptei.
-Ce, eram nebun? Inca se mai zbatea.

Trei barbati se cearta, pretinzand ca au soacra cea mai vorbareata:
-A mea vorberste atata de mult, spune primul, nici macar nu ne-am cumparat radio. Oricum nu l-am fi auzit.
-O, pai asta nu e nimic, spune cel de-al doilea. Soacra mea vorbeste atat de mult incat am surzit si a trebuit sa merg la doctor.
Cel de-al treilea tace.
-Ei, dar soacra-ta? il intreaba ceilalti doi.
-A fost cu noi la mare.
-Si?
-Cum “si”? Uitati-va la ea i s-a innegrit limba

De ce au spermatozoizii coada?
sa poata fi scosi mai usor dintre dinti.