O babă la pescărie se uită la peștii care înoată și întreabă vânzătoarea:
− Sunt proaspeți?
− Cum să nu fie proaspeți, bre?! Nu vezi că mișcă?
− Eeeh, maică! De mișcat și eu mă mișc…

Postulatul vietii

Ecuatia 1**

Omul = mancat + dormit + munca + distractie
Magar = mancat + dormit

Atunci:
Omul = magar + munca + distractie

Deci:
Omul – distractie = magar + munca

In alte cuvinte:
Omul care nu stie sa se distreze = Magar la munca

**Ecuatia 2**

Barbat = mancat + dormit + castig bani
Magar = mancat + dormit

Atunci
Barbat = Magar + castig bani

Deci
Barbat – castig bani = Magar

In alte cuvinte:
Barbatul care nu castiga bani = Magar

**Ecuatia 3**

Femeia = mancat + dormit + cheltuiala
Magarul = mancat + dormit

Atunci
Femeia = Magar + cheltuiala

Deci
Femeia – cheltuiala = Magar

In alte cuvinte
Femeia care nu cheltuie = Magar

//Daca includem ecuatia 2 in ecuatia 3//

Barbatul care nu castiga bani = Femeia care nu cheltuie

Deci, Barbatul castiga bani pentru a nu lasa Femeia sa devina Magar
(**Postulatul 1**)

Si, Femeia cheltuie pentru a nu lasa Barbatul sa devina Magar
(**Postulatul 2**)

Deci avem,
Barbat + Femeie = Magar + castig bani + Magar + cheltuiala

Atunci din postulatele 1 si 2 putem trage concluzia:

**Barbatul + Femeia = 2 Magari care traiesc fericiti impreuna! **(q.e.d)

Vine bărbatul seara acasă, trânteşte uşa şi-i strigă femeii:
– Hai, îmbracă-te, astă seară avem program!
– Ce program dragă? Întreabă mieroasă nevasta.
– Mergem la curve, zice bărbatul, sătul de 20 de ani de căsnicie.
– Cum? La curve?
– Da, la curve! Io mă duc la blonda de vizavi, iar tu te duci la mă-ta!

Trei spermatozoizi stau de vorba.
Primul zice:
− Daca ajung sa fecundez ovulul, scot o blonda superba, ochi albastri, tate mari, picioare pana-n gat…buna de tot gagica.
Vine al doilea si zice:
− Daca ajung eu sa fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi în limba dupa el.
La care al treilea zice:
− Taceti dracu’, ca suntem pe esofag!

O echipa de reporteri se deplaseaza in muntii apuseni pentru a verifica veridicitatea infomatiei cum ca acolo traiesc cei mai varstnici oameni. Intr-un catun gasesc un batran pe o bancuta la poarta plangand.
− Tataie aici locuiesti?
− Da.
− Cati ani ai?
− 147.
− Am vazut ca plangeati. Va supara batranetea?
− Nu domne’ m-a batut tata.
− Uau!!Tatal traieste?Cati ani are?
− 171.
− De ce v-a batut?
− Nu am fost cuminte si am ascuns toporul bunicului si ca sa sparga lemne, el a trebuit sa alerge pana in satul vecin la tatal sau sa imprumute unul.

A fost odata ca niciodata……o printesa frumoasa,independenta si sigura pe sine dadu din intamplare peste o broasca in timp ce statea pe malul unui iaz nepoluat din poiana verde de langa castel,framantata de stringente probleme ecologice.
Broasca sari in poala printesei si-i spuse:
-Frumoasa domnita,am fost candva un print frumos pana cand o vrajitoare rea m-a blestemat.Dar daca ma saruti voi redeveni acel print frumos si atunci,draga mea ne vom casatori si nevom stabili in castelul meu unde tu te vei ocupa de gospodarie impreuna cu mama mea,imi vei pregati masa,imi vei spala hainele,imi vei creste copii si te vei simti mereu recunoscatoare facand asta.
…………………………………………………………………………………………………………………………………………
In acea seara in timp ce se delecta (desigur,in castelul sau somptuos)cu o portie de pulpe de broasca asezonate cu vin si crema de ceapa,printesa chicoti ca pentru sine si spuse:
-Nu prea cred……………

Baba, dupa 50 de ani de casnicie se gandeste cum sa faca sa reaprinda pasiunea dintre ea si mosul ei. Se duce la piata cumpara o gaina, pregateste supa, felul 2. Pune supa pe masa,lumanari,tot tacamul. Ajunge si mosul si se pun la masa. Mosul ii zice :
– ce-i cu toata pregateala asta?
Baba nu zice nimic si se dezbraca in pielea goala. Dupa aceea ii zice :
– stii iar ma apuca fierbintelile de acum 50 de ani, cand eram tineri.
La care mosul :
– d’apoi cum nu, daca tztzele ti-s in supa!

Spre sfarsitul slujbei de Duminica preotul intreba:
– Cati dintre dvs si-au iertat dusmanii?

Cam 80% au ridicat mana. Preotul insista cu intrebarea. Toti raspund de data asta, cu exceptia unei batranele.
– Doamna Nelly… dvs nu sunteti dispusa sa va iertati dusmanii?
– Eu nu am dusmani, raspunse bland.

– Doamna Nelly, asta este foarte ciudat. Cati ani aveti dvs?
– 99, raspunse dansa. Parohia se ridica in picioare si aplauda la unison.

– Oh, Doamna Nelly, puteti veni aici in fata sa ne spuneti cum se poate ajunge la 99 de ani, fara sa ai nici un dusman?

Dulcea Doamna Nelly vine in fata, se intoarce cu fata spre enoriasi si spune:
– Pentru ca deja au murit toti, nenorocitii !!!

In fata unei usi

In fata unei usi:
– Deschide, iubito !
– Nu pot, sunt dezbracata.
– Nu-i nimic, sunt singur !
– Eu nu !

Ce-o zis vulpea catre arici?
Du-te-n p..a mea de aici?
Si ariciul catre vulpe?
Cand te-oi prinde asa te-oi f..e

Doua prietene stau de vorba.
– Cat de des te certi cu sotul tau? Eu ma cert aproape zilnic! Nu-i convine nimic!
– Ne intelegem foarte bine! Ne-am certat o singura data in 20 de ani!
– ???!!!
– S-a intamplat chiar in luna de miere. Dupa o frumoasa nunta, am plecat in luna de miere la munte. Intr-o zi am decis sa luam doi cai din incinta pensiunii si sa urcam spre varf. La un moment dat, in timp ce caii treceau un mic izvor aparut in cale, calul meu aluneca si ma tranteste. Sotul meu spune “Asta-i una!”. Mai mergem noi putin, iar calul meu se impiedica de un copac cazut; mai, mai sa cad. Sotul meu se uita in ochii calului si spune “Asta-i a doua!”. Dupa ceva timp, calul se impiedica din nou la o panta. Sotul ma ajuta sa cobor de pe cal, se uita urat la el si spune “Asta-i a treia!”, scoate pistolul si-l impusca! Normal ca m-am suparat, vazand cum omoara calul acela frumos si i-am zis “E groaznic! Cum ai putut face asta?”, la care el imi raspunde “Asta-i una!”.

El: Eu comand o pizza. Vrei si tu ceva?
Ea: Nu.
El: Ok.
Ea: … sau poate…
El: Ei, ce anume?
Ea: Nu stiu.
El: Nu stii daca vrei ceva?
Ea: Nu.
El: Ti-e foame?
Ea: Nu stiu, poate putin.
El: Ce inseamna poate putin?
Ea: Inseamna ca nu sunt sigura.
El: Mie cand mi-e foame, eu stiu.
Ea: Poate o sa-mi fie foame mai incolo.
El: Deci iti comand si tie una.
Ea: Si daca totusi nici mai tarziu nu vreau…
El: Atunci n-o mananci.
Ea: Asta ar fi risipa…
El: Atunci o mananci maine.
Ea: Si daca mainenu am pofta de pizza?
El: Pizza poti sa mananci oricand.
Ea: Eu nu.
El: Atunci alege altceva.
Ea: Dar nu vreau nimic altceva.
El: Deci pizza.
Ea: Nu.
El: Deci nimic.
Ea: Ba da.
El: Cred ca innebunesc.
Ea: De ce nu-ti comanzi tu ceva…
El: Cum crezi.
Ea: Dar ia pizza cu sunca.
El: Dar nu-mi place sunca.
Ea: Mie da.
El: Credeam ca trebuie sa-mi comand MIE ceva…
Ea: Pai asa si faci.
El: Si atunci de ce cu sunca?
Ea: In cazul in care mi se face si mie pofta…
El: Si?
Ea: Crezi ca vreau sa mananc ceva ce nu-mi place?
El: Cum adica tu?
Ea: De ce nu?
El: Stai un pic: Eu sa-mi comand MIE ceva, ce TU o sa mananci, in cazul in care eventual o sa ti se faca foame???
Ea: Exact.
El: Si eu ce-o sa mananc?
Ea: Pai poate nici n-o sa-mi fie foame…

COMENTARIU:
Judecatorul l-a absolvit pe inculpat de acuzatia de omor in stare emotionala, acceptand circumstanta de legitima aparare.

Pe o plaja de nudisti, un tip ars de soare statea cu sula intr-un borcan cu iaurt. Cam de jumatate de ora o blonda ii tot dadea tarcoale nedumerita si in acelasi timp fascinata. Tipul, desi o observase de ceva vreme, o intreaba:
– Domnisoara, va pot ajuta cu ceva?
– Domnule… am vazut de atatea ori cum se descarca o sula, dar este prima oara cand vad cum se reincarca!

Politistul opreste o masina plina cu blonde si spune:
-Buna ziua,doamnelor!Se pare ca va trebui sa intoareti,aici se lucreaza
-Vai,ce bine!Credeam ca o sa imi cereti carnetul pt. ca eu nu-l am!
Cealata,vazand ce tampenii spune prietena ei,zice:
-Nu o luati in seama,e beata, nu stie ce zice!
La care a treia din spate:
-Vedeti ce se intampla cand umbli cu masini furate?
Iese a patra blonda din portbagaj si zice:
-Am trecut granita?

-Care coafura ii sta bine unei soacre?

-Carare pe mijloc, dar facuta cu barda…