Ce face prima data o blonda dimineata?
Se intoarce acasa.

Cum schimbă 5 misogini un bec?
R: Nu-l schimbă, că proasta dracului poate să măture şi pe-ntuneric!!!

Cica o blonda facea auto stopul pe autostrada. Opreste un Porsche si o ia. Barbatu’ cu masina incepe sa bata apropouri si ii zice:
– De obicei duc numai femei gravide cu masina.
La care blonda ii spune ca ea nu este gravida.
Barbatul ii spune ca sa nu isi faca griji ca inca nu au ajuns la destinatie.

I: Cum descrieti o blonda inconjurata de o multime de idioti?
R: Flatata.

O fetita vine seara tarziu acasa. Mama-sa o intreaba:
-De ce ai intarziat, ca filmul s-a terminat de mult?
-Mama draga, in drum spre casa, m-a urmarit un tip. Era tare frumos, dar mergea foarte incet…

La magazin o pustoaica intreaba:
-Pot sa schimb hainele cumparate si in cazul in care ele plac parintilor?…

Doua blonde la o receptie simandicoasa, dupa ce au defilat pe la bufet una-i spune celeilalte:
“Draga , hai sa plecam! Vinul e vechi, icrele sunt negre!”

Copilul:
-Tată, e adevărat ce spun oamenii de ştiinţă, că bărbaţii însuraţi trăiesc mai mult decât celibatarii?
Tatăl îl trage mai deoparte, să nu-i audă mama:
-Nu, dragul meu, celor însuraţi doar li se pare viaţa mai lungă!

O femeie goală se priveşte în oglindă şi-i zice soţului:
-Mi se pare că sunt aşa de urâtă, grasă şi plină de riduri… Aş avea nevoie de un compliment…
-Ai o vedere extraordinar de bună, draga mea!

O batrinica reclama la politie un viol.
– si cum zici c-a fost, maica?
– Apoi, era noapte, intuneric, opreste o masina linga mine, coboara unul, ma izbeste pe capota si mi-a tras-o pe la spate.
– si, matusica, nu i-ai vazut fata?
– D-apai n-am apucat.
– Dar vreun semn particular, la vreo mana, ceva, un tatuaj?
– N-am vazut, maica, pe bezna aia.
– Masina ce culoare avea?
– Pai, ce sa zic, era inchisa, dar pe-ntuneric si fara ochelari…
– Dar numarul?
– Aaaa, numarul a fost bun, ce sa zic!

Era o baba in statia de tramvai si cum nu vedea prea bine, intreaba o tanara ce nr. are tramvaiul care vine.
Tanara ii spune ca este nr 13. La care baba:
– Eeee lasa ca stiu io ce scriu astia, ca acum vreo doua zile treceam pe langa un gard si scria “p _|_ la” …
si cand am intrat era depozit de lemne.

Un bărbat îşi prinde soţia cu amantul în pat:
-Ce face el în patul nostru???
-…Minuni!

Ce reprezintă burta la bărbaţi?
Un “monument” în cinstea “eroului” căzut la datorie!

O doamnă, care de-abia obţinuse permisul de conducere, se întoarce acasa şi, înainte de a o întreba soţul cum a mers cu maşina, zice:
– Ştii, dragule, am două veşti pentru tine: una rea si una bună. Aia rea e ca am făcut un mic accident. Maşina e distrusă complet. Şi aia bună e că mi-au luat carnetul.

Profesorul: – De ce spunem “limba maternă” şi nu spunem “limba paternă”?
Elevul: – Pentru că acasă mama este cea care vorbeşte tot timpul!