Trei pedofili stau de vorbă despre noile cuceriri.
– Bă, am acum o gagică de trei ani de te topeşti de plăcere. Şi se pricepe…
– Nimic nu ştiţi. Mi-am tras o frumuseţe de fată de 1 an jumate, e monumentală la pat!
– Proştilor, sînteţi nişte copii! La mine, e fumată după ce i-au dat dinţii

I:Care este diferenta dintre un vibrator si un barbat ?
R:Vibratorul nu poate plati facturile.

Un om care manca muste a iesit din spitalul Socola.Inainte sa iasa asistenta ia facut un mic test:
-Ce faci cand vei ajunge acasa?
-Ma duc sa fac o baie.
-Bun!Si dupaia?
-Mananc ceva.
-Foarte bine!Si dupaia?
-Ma duc la o intalnire.
-Foarte bine!Si dupaia?
-Vin acasa cu nevasta.
-Ooo….Si dupaia?
-Ii dau chilotii jos.
-Si mai bine!Si dupaia?
-Combin masina cu garajul.
-Si dupaia?
-Dupaia folosesc chilotii ei ca sa…. prind muste si sa le mananc.
-Nesimtitule!!!Si dupaia?!
-Vin la tine sa te f*t!!!

Sotia- Stii k nu`i frumos sa intorci spatele unei doamne???
Sotul- Knd vine anunta`ma sa ma intorc.

O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client. El: – Cat e scurtu’? Ea: – 50 Euro. O baga in masina, ii da banii si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta… a treia noapte la fel… In a patra noapte… fata se uita la el si il intreaba: – Auzi ma, da tu de unde esti ca parca te cunosc? El: – Din Romania. Ea: – Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania? El: – Din Dobroiesti. Ea: – Ce coincidenta, si eu la fel! EL: – Coincidenta pa ma-ta… Mi-a dat tactu’ 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui…

Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:
– Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?
– Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent …de cine ti-ar fi lasat averea.

-Sotia catre sot:
-Auzi draga,ar trebui sa renunti la alea 4 berici ale tale pe care le bei zilnic, ce, tu nu ai auzit de criza?
-Dar nu mai bine reducem bugetul pentru fardurile tale?
-Aaa, nu, nici gind de asa ceva,fardurile sunt de fapt pentru tine,sa ma poti vedea mai frumoasa!!
-Da!!……pai si alea 4 berici pentru ce crezi ca erau??!!!

Sotul pe patu de moarte, sotia langa el. Sotu spune:
– Draga mea acum pe patu de moarte vreau sa iti marturisesc ceva. Te-am inselat cu vecina.
Sotia raspunde:
-Stiu draga, de aia te-am otravit.

Un tip vine acasa intr-o seara (de 8 Martie), cu un MARE buchet de flori pentru prietena sa.
Ea: – Presupun ca asta inseamna ca, in urmatoarele trei zile, va trebui sa stau pe spate, cu picioarele larg desfacute…
El, mirat: – De ce? N-ai nicio vaza?

De ce blondele sunt proaste…
Pentru ca vor sa impresioneze barbati destepri:P:D=))

3 blonde discutau.
Una dintre ele:
-Draga..am pus aseara mana pe outele lu’ barbata-miu si le avea reci..reci.. reci de tot.
-Hmm.. curios..
A doua zi.. a doua blonda:
-Auzi, draga.. de curiozitate am pus si eu mana pe outele lu barbata-miu si erau gheata.
A treia zi.. a treia blonda vine cu ochii umflati si vineti:
-Fata.. fata ce-ai patit..?
-Lasati-ma ..fira-ti ale dracului..voi imi sunteti prietene..?
M-am luat dupa voi ..proastele naibii.. Aseara am pus si eu mana pe outele lu barbata-miu..si erau fierbinti..
Si i-am zis: Vai ce oua fierbinti ai.. Ale lui Popescu si Ionescu sunt reci ca gheata.

O doamnă foarte grasa își întreabă medicul de familie:
– Domnule doctor, ce pot să fac pentru a părea mai subțirică?
– Întuneric, doamnă…

Ursul isi deschise un bar in mijlocul paduri, la care i-a pus numele TEXAS. Toti care frecventau barul se imbracau in cowboy.
Seara intra iepurele in bar, deschide usa cu piciorul, se aseaza la masa si zice:
– Ursule o bere ca daca nu o f** pe mata!
Ursu se uita la el si ii da berea. Iepurele o bea dupa care pleaca deschizand din nou usa cu piciorul.
A doua seara intra din nou iepurele in bar, deschide iara usa cu piciorul si se aseaza la bar si spune:
– Ursule o bere, ca daca nu o f** pe mata!
Ursul ii spune:
– Iepure, vezi cuiele astea?
-Da!
– Vezi ciocanul asta?
– Da!
-Data viitoare cand imi mai spui asa, te prin de urechi si te bat in cuie!
– Bine ursule! si pleaca.
Se intoarce dupa cateva seri si intreaba:
– Buna seara domnule urs, aveti cuie?
– Nu.
– Aveti ciocan?
– Nu.
– Atunci o bere, ca daca nu o f** pe mata!

Trei batranei discutau intr-un autobuz:
Primul: Cat e ceasul?
Al doilea: Ai dreptate, e chiar cald afara
Al treile: Da, si eu tot maine merg sa-mi iau medicamentele

Ce spune o blondă când vede o coajă de banană înaintea ei?
‘-Offf, iar am să cad!‘