Intre doi prieteni.

– Sotia mea e o femeie extrordinara . Cand vin acasa, papucii sunt pregatiti, cina e servita, ziarele pe birou , o oala mare cu apa ferbinte asteapta….
– De ce o oala cu apa ferbinte ?
– Pentru ca sotia mea stie ca nu-mi place sa spal vasele cu apa rece.

Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale, este sa o uiti o data…

– Care este diferenta intre tumori si soacre?
– Tumorile pot fi si benigne…

– Uite ce rochite scurte mi-am luat.
– Dar de ce nu le-ai cumparat intregi?

I:Care e diferenta dintre un OZN si o blonda desteapta
R : OZN-uri s-au mai vazut

John si Mary in noptea nuntii
Mary: John, a intrat?
John: Da
Mary: Atunci, Aahh!

Doamna Farid ajunge in fata portilor raiului si, cu o mana tremuranda, ciocane usor.
-Doamana- o intreba parintele Abraham, privind-o suspicios printr-un vizor ingust- de unde ai venit?
-Din Flatbush- ii raspunde doamna Farid cu o voce slaba, in timp ce pe tample si pe sprancene ii aparusera broboane mari de transpiratie.
-Nu-i nimic, fata mea- ii raspunde milos patriarhul. Aici te vei odihni pentru eternitate.
-Parinte, dar am o confesiune de facut- continua femeia ingrijorata.
-In religia noastra nu avem ritul confesiunii.
-Da, dar in cazul meu este ceva special. Daca priviti in inregistrarile voastre, veti vedea ca, poate, nu apartin acestui loc. Eu…eu- ei bine- mi-am otravit sotul si mi-am macelarit fratele. Si nu doar atat, am…
Atentia parintelui Abraham crescu: Atitudinea ta agresiva este o problema- nu cumva ai facut parte din Miscarea Feminista de Eliberare?
-Nu.
-Portile raiului se deschisera usor si, in sunetul harpelor si trambitelor, patriarhul vine in fata femeii, i se inchina si-i spune:
-Poti intra in odihna eterna.
Dar doamna Farid ezita. Totusi… otravirea, macelarirea si… si…- bolborosi ea.
-Nu au importanta, te asigur. Noi nu vom fi duri niciodata fata de o doamna care nu a facut parte din miscarea feminista. Ia o harpa si intra.
-Insa am facut o cerere sa ma accepte si m-au respins.
-Bine, atunci ia doua harpe.

Soţul îşi conduce soţia la aeroport. Aceasta îşi ia “la revedere” şi îl întreabă ce vrea să-i aducă din Italia. Soţul râde şi îi spune că îşi doreşte o italiancă. După o săptămână, soţul îşi aşteaptă consoarta la aeroport:
-Ei, unde mi-e cadoul?
-Ce cadou?!
-Nu-ţi aminteşti? O italiancă!
-A, da. Eu am făcut tot ce am putut; acum trebuie să aşteptăm 9 luni să vedem dacă e fată…

ANUNT:
Tanara, blonda, iubitoare de drumetii, calatorii si literatura, singura,23 de ani, forme voluptoase,….vand camion.

– Auzi, draga, vecina de la trei si-a cumparat o rochie ultimul racnet.
– Zau? De unde stii?
– Acu’ cinci minute l-am auzit racnind pe barbatu-sau…

Un tip intra in bar si cere whisky cu cola.
Barmanul ii aduce un mar.
Asta se uita lung la mar
Tipul: – Dom’le, eu ti-am cerut whisky cu cola!
Barmanul: – Gusta din mar!
Tipul: – Extraordinar, are gust de cola!
Barmanul: – Intoarce-l!
Tipul: – Extraordinar, are gust de whisky! Stii ceva, adu-mi si mie Fanta cu Galbena de Odobesti!
Continua, apoi, sa ceara tot felul de combinatii.
Barmanul ii aduce, mereu, un mar cu gusturile respective si cu mesajul: “Intoarce-l!”.
Dupa 2 ore de “baut”…
Tipul: – Bai, eu as avea chef de o femeie!
Barmanul pleaca putin, vine si ii intinde un mar.
Tipul, gustand: – Ce gust de kkt!
Barmanul: – Intoarce-l!!!

– D-le avocat, prostia unui barbat poate constitui motiv de divort ?
– Nu, este doar motiv pentru casatorie.

– Spune-mi, e adevarat ce am auzit?
– Ce ai auzit?
– Ca e vorba sa te faca director general.
– Da! E adevarat.
– Pe chestia asta, ai putea sa ma imprumuti cu un milion?
– Pentru ce?
– Asa o sa-ti mai aduci aminte de mine…

Un tip destul de grasut se hotaraste sa slabeasca. Cauta pe internet un program de slabire si solicita on-line de la o companie planul lor de pierdere in greutate 5kg in 5 zile, zicandu-si s-o ia mai usor.
A doua zi ii bate la usa o tipa la vreo 19 ani, superba atletica si doar incaltata in niste adidasi roz si avand un semn atarnat de gat.
Se prezinta ca un reprezentant al companiei online de pierdere in greutate si ii arata ce scrie pe semnul de la gatul sau: “Daca ma poti prinde, poti sa ma ai.”
Fara niciun alt cuvant tipa se apuca sa fuga. Tipul dupa ea. Cativa kilometri mai tarziu, transpirat si obosit fleasca, el renunta la urmarire.
Aceeasi fata se prezinta la usa tipului in urmatoarele zile si acelasi lucru se intampla de fiecare data.
In a sasea zi, el se cantareste si constata incantat ca a pierdut 5 kg cum i s-a promis.
Se gandeste ca ar putea sa continue si sa piarda si mai mult din greutate si solicita programul de pierdere in greutate 10 kg in 5 zile de la aceeasi companie.
A doua zi ii bate la usa cea mai frumoasa femeie vazuta in viata lui.
Ea nu poarta nimic, doar adidasi roz si un semn atarnat de gat pe care scria: “Daca ma poti prinde, poti sa ma ai.”
Si alergatura reincepe, ea in fata, el dupa ea. Femeia era atat de frumoasa incat omul nostru alearga dupa ea de ii iesea sufletul.
In urmatoarele patru zile, acelasi lucru se intampla.
A sasea zi, tipul se cantareste si constata super multumit ca a mai pierdut 10 kg cum i s-a promis.
Decide sa scape odata pentru totdeauna de kg care le mai avea in plus si solicita programul de pierdere in greutate 20 kg/ 7 zile.
“Esti sigur?” i se trimite un email. “Acesta este cel mai riguros program al nostru.”
“Absolut”, raspunde el, “nu m-am simtit atat de bine in viata mea. Si de data asta sunt sigur ca o prind.”
A doua zi aude o bataie in usa, alearga fericit sa deschida, gandindu-se ce minunatie de femeie o sa vada, deschide usa si inlemneste.
In fata usii statea un ditamai masculul, incaltat doar cu o pereche de adidasi roz si cu un semn atarnat de gat pe care scria:
“Daca te voi prinde, al meu esti!”

Doi prieteni Ion si Gheorghe poarta o conversatie:
Gheorghe:-Ma tu ce ai vrea? Sa iti moara p*** sau sa cada biserica?
Ion: -Ce-ai patit ma?! Mai bine sa cada biserica…..
Gheorghe:-Ei si atunci ai sa te rogi la p*** mea!