Un articol scris la un test preliminar pentru pastila Viagra:
“Primul participant: prima femeie, a doua femeie, a treia femeie, gata… al doilea participant: prima femeie,
a doua femeie, a treia femeie, a patra femeie, gata… al treilea participant: prima femeie, a doua femeie, a
treia femeie, a patra femeie, a cincea femeie, a şasea femeie, a şaptea femeie, ce s-a întîmplat – nu mai avem personal – ajutoooor, primul reporter, al doilea reporter, aaaahhhhh…”

Urmatoarea mare inventie a barbatului, dupa roata si foc, va fi femeia fara dureri de cap.

Un tip trece pe langa berarie. Vocea interioară il întreaba:
– Intri?
Tipul, strangand din dinţi, merge mai departe. Vocea interioară:
– Fă ce vrei. Eu intru!

O femeie isi insela sotul ca majoritatea femeilor.Barbatul era la serviciu, copilul la scoala in cls I, n-avea niciun stres.La un momentdat se deschide usa apartamentului si intra copilul femeii.Cand il vede pe tip il intreaba:
– Tu esti babysitter-ul?
La care tipul raspunde:
– Nu pustiule, eu sunt motherfucker-ul !

Doua tipe:
– Poţi să-ţi închipui, aseară mă-ntorceam acasă, când m-a atacat un maniac.
– Vai, ce oroare !
– Exact … exact aşa mi-a zis şi el!

Un cuplu fara copii apeleaza la tratamentul cu hormoni de maimuta. Dupa 9 luni de asteptare el, emotionat si arzand de nerabdare, se plimba agitat pe culoar in fata usii salii de nasteri. In sfarsit din sala iese medicul stergandu-si transpiratia de pe frunte.
– Ce este, domnule doctor? Baiat sau fata? intreaba proaspatul tata.
– Nu stiu! Asteptam si noi sa se dea jos de pe candelabru!

Dupa ce m-am pensionat, nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toata ziua.Si ma tot tara dupa ea prin Mall.
Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine.
Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.Pana ieri,cand nevasta-mea a primit o instiintare din partea magazinului.

“Simata D-na Popescu,
In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul nostru,a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca suntem nevoiti
sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul.Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere) sunt urmatoarele:

15 Iunie: A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in buzunarele sau produsele altor cumparatori.

2 Iulie: a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul

7 Iulie: a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor
19 Iulie: S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus : Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul,drept urmare a fost sanctionat de catre seful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra

4 August: a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a magazinului
14 August: a mutat panoul de atentionare “Atentie!!! Suprafata alunecoasa” in zona acoperita cu mocheta a magazinului

15 August: a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perna in 2 minute.Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.
23 August : A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin.

4 Sept: s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata si a-si curata nasul
10 Sept: in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin

3 Oct: se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila
15 Oct: S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si cand se apropia un client incepea sa strige : EU,EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!

25 Oct: cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige “O NUUUUU,NU VOCILE DIN NOU” Si ultima,dar in nici un caz cea mai putin importanta :
31 Oct: a intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa aproximativ 10 minute a strigat foarte tare “Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hartie igienica”.O angajata de la raionul de haine a lesinat.”

I:De ce sunt barbatii ca si dintii?
R:Pentru ca cresc greu si odata ce ii ai creaza probleme si de multe ori dor, iar cand te-ai scapat de ei lasa gauri…

– Mama, mi-a spus doctorul ca n-o sa pot sa fac copii!
– Ai o problema ereditara fiica mea . Nici tatal tau n-a putut.

– Draga mea, esti frumoasa, desteapta, ai un corp superb, ca sa nu mai zic ca ai un suflet de aur. Te iubesc nespus!…i-am zis neveste-mii intr-o seara.
– Vezi, de asta nu ma deranjeaza pe mine cand intreci masura cu paharelul. Scornesti niste bancuri foarte bune…imi raspunse ea, oftand.

Femeia este minunată pentru că știe te facă să ai nevoie de ea. De exemplu, prima oară când a venit iubita mea la mine acasă, urma să ne uităm la un film. Înainte de a face asta, mi-a zis să merg eu până la market să cumpăr niște popcorn, sucuri și chestii din genul ăsta și, între timp, ea va face ceva de mâncare.
M-am întors după vreo 45 de minute și când am intrat pe ușă, camera parcă arăta altfel. Făcuse curățenie.
”Bine, bă, dar curățenie tu nu îți faci?” veți întreba. Îmi fac, dar nu cu mână și ochi de femeie. Ea simte praful și cojile de semințe de după pat.
Problema este că tu, ca bărbat, nu știi că nu e curățenie pentru că nu știi cum ar trebui să arate rezultatul final. Când dai tu cu mătura mizeria sub covor, speli două vase și dai cu mopul în două camere din trei mișcări, ți se pare că totul strălucește ca în reclama de la Mr. Proper și în capul tău cântă melodia ”We are the champions”. Ea îți dezvăluie cum ar trebui să arate, de fapt, camera aia și îți place. Și e normal să îți placă pentru că e mai confortabil să stai în rai decât într-un sac de aspirator.
Apoi ea pleacă. Și rămâi tu în camera ta curată pe care nu știi să o păstrezi în aceeași manieră. Faci mizerie, iar după aia faci tu curățenie. Problema este că acum știi cum trebuie să arate rezultatul final și oricât de mult te-ai chinui, nu va ieși la fel.
Și după ce ți-a resetat amintirile, ți-a arătat calea cea justă și te-a făcut să guști ambrozie, stă liniștită și așteaptă să o suni și să îi spui să vină.
Și vine. Și nu mai pleacă.
via Andrei Ciobanu fb

– Tot timpul eşti aşa scorpie?
– Nu, 5 zile pe lună sunt şi mai rea!

Seara târziu, un cuplu in pat.
– Ştii care e diferenţa între ‘tare’ şi ‘întuneric’? întreabă ea.
– Nu…
– Întuneric e toată noaptea.

Un domn trecut de prima tinerete, dar cu portofelul gras, agata la bar o tanara frumoasa. Dupa putin timp ajung in apartamentul domnisoarei. Pana ce tanara se “pregateste”, domnul vrea sa puna un CD pentru atmosfera. Pe raft: Brahms, Verdi, Ceaikowski etc.
– Vai, draga, asemenea muzica asculti tu?!
– Ah, da, am uitat sa va spun ca eu am absolvit Conservatorul. Domnul se lasa pagubas cu muzica, dar vede cartile din biblioteca. Pe raft: Eliade, Goethe, Puskin etc.
– Vai, draga, asemenea carti citesti tu?!
– Ah, da, am omis sa va spun ca am terminat si filologia.
– Pai, bine, fato, da’ prostituata cum ai ajuns?!
– Ah, printr-un mare noroc!…

-Unde se află ficatul la femei?
-?!
-Cum intri, pe dreapta.