Sa nu ai incredere niciodata in gusturile
sotiei. Numai priveste, cu cine s-a
casatorit!?

Ma bucur ca nevasta-mea a incetat in sfarsit sa ma insele…

Saptamana trecuta a intrat in moarte cerebrala.

Nevasta-mea e o bucatareasa desavarsita.

A facut din mine o muratura…

-Cu saruturile vom mai astepta! – a spus
printul, coborand de pe Frumoasa
Adormita

-Draga mea, stii cat traiesc boii?
-Nu dragul meu. De ce, te simti rau?

– Dragul meu, inainte de nunta
intotdeauna chemai taxi pentru mine
iar acum merg numai cu metroul…
– Asta deoarece ma mandresc foarte
mult cu tine, draga mea. In taxi te vede
doar soferul, iar in metrou – mii de oameni.

– Tata, ce te-a determinat prima data sa te casatoresti cu mama? ma intreaba fiul meu.
– Alcoolul, fiule!…ii raspund.

Logica femina : Va imbracati cu haine mulate , fuste scurte , aveti 3/4 din sani la vedere si daca vedeti vre-un barbat ca are erectie spuneti ca e nesimtit…

Priveam la tv intr-o zi…Era o scena in care o muzica stranie de orga se auzea venind dintr-o biserica…
In suspansul evenimentelor, ma trezesc strigand dintr-odata:
– Nu intra acolo, fraiere…e o capcana!…Timp in care intra nevasta-mea si ma intreaba:
– La ce te uiti acolo?
– La DVD-ul cu nunta noastra, ii zic.

– Nu va suparati, dar aveti ceva la spate care va trage bikineii in jos…ii zic unei domnisoare.
– Securitatea?!
– Nu iubire, nu te alarma, e doar eticheta de la pret…
– Securitatea!…Scoateti imediat perversul asta din cabina mea de proba!

Exista cateva moduri de a tine barbatul
in viata de familie: intr-o cusca, in lesa,
in tarc sau impaiat!

Este acel moment al lunii cand nevasta-mea este mizerabila si nu te poti apropia de ea nicicum.

Sper ca va fi disponibila saptamana viitoare, cand voi lua salariul…

Nevasta-mea mi-a spus ca si-ar dori sa rezist mai mult in pat.

Asa ca mi-am dat demisia de la locul de munca….

de ce tine cocosul ochii inchisi cand canta? ca sa vada ca stie partitura pe de rost.

Am niste copii superbi. Slava domnului ca m-a inselat nevasta-mea…

(Woody Allen)