Sotia mea lipseste de doua saptamani si lumea a inceput sa puna intrebari. Cel mai des aud: “De ce esti asa de fericit?”

I-am aratat sotiei mele o poza cu o adolescenta care parea sa aiba cel putin 150 de kg.
– De ce imi arati asta? ma intreaba ea.
– Cred ca esti pe cale sa ajungi si tu in curand asa, ii zic.
– Chiar crezi asta?
– Categoric, ii spun. Daca mai slabesti vreo 50 de kg…

Ea: “Daca tu erai sotul meu iti serveam ceai otravit”
El “Daca tu erai sotia mea , il beam”

– Iar esti beat!…Unde mi-ai umblat, vagabondule? ma intreaba nevasta-mea.
– La buzunar, ii zic.

Doua prietene se intalnesc la Politie:
– Ce faci tu, de ce te-au adus aici?…zice una.
– Nu am vazut semaforu’ si am trecut pe rosu, raspunde cealalta…Dar tu?
– Eu eram in fata ta, nu m-ai observat?
– Nu…Nici tu nu l-ai vazut?
– Ba da, dar dupa ce am trecut peste el…

Nevasta-mea a vazut azi o farfurie zburatoare.  Ea acum este la spital sa-i puna cateva copci si eu sunt arestat pentru violenta domestica….

Tine minte! Femeia iti vrea NUMAI
binele! Sa nu il dai!

Un pervers suna la intamplare si raspunde o femeie. Perversul, cu o
respiratie greoaie si putin ragusit:
-“Fac pariu ca ai un cur mare si fara par!”
-“Asa este” raspunde femeia ” e in living acum, se uita la fotbal, cine sa-i spun ca-l cauta??”

Fetelor: Daca vreti ca baietii sa nu se mai holbeze la sanii vostri si sa va priveasca in ochi….mancati o banana!

I: Cum se numeste o baba traznet?
R: Traznita.

Ea era dintr-o familie educata – 14
surori – si toate o numeau pe maica-sa
“Madam”!

Nouazeci la suta din frumuseţea
feminina consta din imaginatia
masculina.

Sotia mea este medium: intotdeauna
stie cand ma intorc mai devreme acasa
de la serviciu. Pe masa gasesc vin,
mancare iar fereastra e deschisa:
aeriseste!

Am fost socat astazi cand am vazut-o pe fica-mea pe centura:
-“Iti bati joc de viata ta si de familia noastra…poti castiga bani si in alte moduri!!” mi-a zis.

Când m-am căsătorit soţia mea avea talie de viespe… acum a rămas doar viespea.