– Ei, ce-ţi mai fac puştanii?
– Ehe, să fii tu sănătos de cînd nu mai sînt puştani! Unul e deja însurat.
– Şi celălalt?
– Celălalt o duce bine.

Intr-o dupa amiaza, dupa ce am servit masa, mi-am turnat si eu un pahar de vin, ca omu’…
Vazandu-ma, imi zice nevasta-mea:
“Ce faci, Costele, de pe-acu’ te-ai apucat de baut?!…Mai sunt trei saptamani pana la Craciun! Mai lasa naibii bautura asta, ca ai timp sa bei de Craciun…”
Ca sa n-o supar, m-am conformat, asa ca n-am mai pus in gura de atunci strop de alcool. In sfarsit, in prima zi de Craciun, m-am trezit de dimineata, m-am repezit in beci, am luat o sticla de vin si am “suflecat” cu nesat o cana cu vin.
N-am apucat bine sa beau din cana, ca o si aud din bucatarie: “Ce faci, Costele, de la ora asta te-ai apucat de baut?!”

– Dragul meu, azi se împlinesc şase ani de la căsătoria noastră. Ţi-am pregătit o surpriză.
– De-abia aştept s-o văd.
– Numai un moment, s-o trag pe mine.

Lordul englez şi onorabila lui soţie serbează nunta de aur.
– Îţi aduci aminte cum a fost cînd ne-am căsătorit? Am dat liber tuturor servitorilor.
Pe loc dau liber tuturor servitorilor.
– Ne-am dezbrăcat în pielea goală.
Pe loc se dezbracă în pielea goală.
– Am aprins lumînări în candelabre de argint.
Pe loc aprind lumînări în candelabre de argint.
– Am mîncat o supă caldă.
Pe loc fierb o supă caldă şi se pun s-o mănînce.
– Da, zice onorabila soţie a lordului englez, chiar că simt cum mi se încălzeşte inima.
– Asta, răspunde lordul, pentru că ţi-a căzut sînul stîng în supă.

– Mamă, dacă o să fiu o fată cuminte cînd o să fiu mare, o să am şi eu un soţ?
– Da, fetiţa mea.
– Şi dacă nu o să fiu o fată cuminte?
– Atunci o să ai mai mulţi…

Domnul şi doamna au ieşit la plimbare. Merg ei cît merg – trece un bărbat… ce să spun! Figură – de om onorabil. Corp – atletic. Haine – ultima modă de la Paris. Bărbatul o salută pe doamnă şi ea răspunde.
– Cine-i ăsta? Cine-i ăsta? întreabă domnul.
Răspunde doamna: Este un membru al cercului meu.
Mai merg ei cît mai merg – iar trece un bărbat… ce să spun! Figura – de om onorabil, cum am spus. Corp – atletic, cum am spus. Haine – ultima modă de la Paris, cum am spus. Bărbatul o salută pe doamnă şi ea răspunde.
– Cine-i ăsta? Cine-i ăsta? întreabă domnul.
Răspunde doamna: Este un membru al cercului meu.
Mai merg ei cît mai merg – şi trece o femeie… ce să spun! Figura – Gioconda. Corp – manechin. Haine – ultima modă de la Paris, cum am mai spus. Domnul o salută şi ea răspunde!
– Cine-i asta? Cine-i asta? întreaba doamna.
Raspunde domnul:
– Este un cerc al membrului meu.

– Ce-ai spune dacă te-aş părăsi şi aş fugi cu un altul? Ai suferi mult?
– De ce să sufăr pentru un om străin?

– Ia-ţi, domnule, mîna de pe genunchiul meu, exclama indignată o tînără în sala de cinematograf.
– Dar bine, unde s-o pun?
– Un pic mai sus!

– Îmi vine să mă sinucid! Bărbatul meu m-a nenorocit cu pasiunea lui pentru pictură. A făcut vreo douăzeci de peisaje uriaşe şi le-a vîndut pe toate cu patru milioane bucata. A şi încasat banii.
– Păi asta nu-i de bine?
– Pe dracu’ de bine. Le-a pictat direct pe pereţii apartamentului nostru de patru camere. Acum am rămas în stradă!

Într-un supermarket uriaş, soţia s-a rătăcit de soţ. Îngrijorată, întreabă o vînzătoare:
– Mi-am pierdut bărbatul. Unde să mă adresez?
– Etajul doi, înainte şi apoi la dreapta. Raionul cu articole de doliu…

Mă uitam atent la cadoul meu de Crăciun gândindu-mă la ce o fi înăuntru.
Ce să fie în cutie, un xbox? Nu. Cutia e prea mare pentru el…
Să fie un frigider? Nu cred… De ce dracu’ aş mai vrea încă un frigider?!
S-a dovedit a fi un înger… Hibrid, adică avea copite şi coarne.
Am rămas surprins şi amuţit pentru o secundă, l-am privit, apoi mă uit
la nevastă-mea şi-i zic:
“De ce dracu’ aş vrea o statuie cu tine cadou de Crăciun?!”

Două fetiţe făceau un om de zăpadă.
Prima : – Acum e gata, acum e gata !!!!
A doua : – Mă duc repede în casă, să aduc un morcov !!!
Prima : – Adu doi morcovi, că poate îi punem şi nas !!!

Doua blonde:
– Tie ti-a adus ceva Mos Craciun anu’ asta? intreaba una.
– Mi-a adus o chestie misto de tot…raspunse cealalta.
– Da?…Si unde ti-a pus-o?
– Sub brad, bineinteles.

Doi prieteni se văd după doi ani:
– Am auzit că ţi-ai măritat toate trei fiicele! E adevărat?
– N-ai auzit bine. S-a măritat doar cea mare. Însă de trei ori…

– Am fost nespus de întristat, de consternat, cînd am aflat că zilele trecute ţi-ai îngropat nevasta. De ce?
– N-am avut încotro. Murise.