Daca femeile nu ar fi fost menite sa fie curve, Eva nu s-ar fi culcat cu primul barbat care i-a iesit in cale.

Orice copil timid şi introvertit va alege o zonă publică aglomerată pentru a-şi demonstra noile achiziţii colorate din vocabularul său.

Bulişor vine plângând la maică-sa:
– Mami, m-am lovit la deget.
– Lasă, că pupă mami şi trece.
A doua zi:
– Mami, m-am lovit la cap!
– Pupă mami şi trece!
– Gata, a trecut!
A treia zi:
– Mami, m-am lovit la cocoşel.
– Şi ce-i cu asta?
– Pupă să treacă!
– Acum nu începe şi tu ca taică-tu…

Doua blonde:
-Aud ca vei naste un copil care e rezultatul unui viol!
-Nu tocmai. E rezultatul unei vagi tentative de viol!
-Pai cum asa?
-Fara eforturile mele, nu ar fi fost viol vreodata!

Cercetătorii britanici au descoperit că in ciuda tuturor asteptarilor :
O femeie care cere oral , obține mai repede ce își dorește, decât una care cere vocal .

ce va place mai mult la o femeie inteligenta sau fizicul? Inteligenta de a-si pune in valoare fizicul

Bărbatul e vinovat de orice greșeală a femeii.
Herder

Andreea Tonciu, in trafic, la scoala de soferi:
– Eu ma chinui aicea sa nu-mi iau permisul, iar pitipoanca aia ma enerveaza!

“Bărbatul meu e ca un escort de 25 de ani…” povestea
o tipă de vârsta a doua prietenelor sale.
“ford escort” continuă ea.

Ştii de ce vrea nevastă-mea să fie grasă? Ca să aibă întâietate la medic.

Se întâlnesc doi prieteni:
– De ce eşti îmbrăcat în negru?
– Mi-a murit soacra.
– Cum s-a întâmplat?
– Păi, s-a tăiat la un deget.
– Şi? I-a curs aşa mult sânge?
– Nu, am împuşcat-o eu că nu am suportat să o văd suferind.

-Bulă, ai văzut vreodată femeile să tacă?
– Da. O singură dată!
– Când?
– Când au fost întrebate care este cea mai în vârstă!

Un bărbat lua micul dejun la ora 8 dimineaţa, un sandvis si o cafea, când vede trecand pe strada o procesiune de înmormântare foarte neobisnuită.
Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.
În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens câine pitbull tinut in lesa. În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 bărbati tristi.
Privitorul nu a putut să-si stăpânească curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele si l-a intrebat:
– Domnule, stiu că este un moment foarte nepotrivit să vă deranjez, dar ce tragedie s-a intamplat. A cui este înmormântarea?
Bărbatul a răspuns:
– Ei bine, în primul sicriu se află soţia mea.
– Ce a pătit?
-Câinele meu a atacat-o si a omorât-o.
– Si cine se află în al doilea sicriu?
– Soacra mea. Ea încerca să o ajute pe sotia mea, dar câinele s-a repezit si la ea si a omorât-o.
A trecut un moment solemn de liniste între cei doi bărbati.
– Domnule, pot să vă cer împrumut câinele?
– Sigur ca da… asezati-va si dvs la coadă…

Băieții se gândesc numai la prosti. Dar fetele sunt proaste ca pun botul

Un lucru cu adevarat interesant de urmarit e preitenia dintre femei . . . Mai ales cand se termina!