-Cine suntem?
-Bărbații!
-Și ce vrem?
-Ca iubitele noastre să nu ne mai dea ordine!
-Și când vrem asta?
Unul dintre ei o întreabă pe iubita sa:
-La ce oră vrem, dragă?
-La opt!
Apoi, răspund toți în cor:
-La opt!

Anunţ: “Vindem buchete de mireasă. Clientelor fidele le facem reducere 50%!”

Vine soţul obosit de la muncă:
– Draga mea, ce mâncăm astă seară?
– Mmmm, pe mine iubituuule,…
– Draga mea, ştii că doctorul mi-a interzis să mănânc gras seara!

O blonda isi cumpara cel mai misto expresor din magazinul de electrocasnice. Vanzatorul, amabil, o invata toate functiile aparatului si la final, in gluma, adauga ca ea doar trebuie sa-l porneasca si poate sa stea linistita in pat, aparatul face singur cafeaua.
Peste 2 saptamani blonda se intoarce la magazin. Vanzatorul o recunoaste si o intreaba daca e ceva in neregula cu expresorul. Blonda:
-Nu, e totul in ordine, dar am o intrebare: chiar trebuie sa ma pun in pat de fiecare data cand vreau o ceasca de cafea?

Intre prietene:
-Ce ma enerveaza tipul de peste strada?
-Ce prostie, el nici macar nu se uita la tine!
-Stiu, de aia ma enerveaza!

Studiu: pensionarii din România îşi petrec 30% din viaţă mergând cu mijloacele RATB Şi încă 30% în staţii, bombănind că nu vine mai repede tramvaiul.

-Ioana, tu ma inseli.
-Nu-i adevarat.
-Si mai e si italian…
-Uite, asta chiar nu-i adevarat!

Ionel, „bătăușul” blocului intră-n casă cu nasul sîngerînd,ochii „fardați”,zgîrîiat,cu hainele harcea-parcea.
-Ce-ai pățit măi?-îl întreabă mă-sa.
-Păi l-am pocnit pe Gigel,iar el a fugit după ajutor.
-Și tu de ce n-ai plecat?
-Am crezut că-l trimite pe frate-său ăla mai mare,da el a trimis-o pe soră-sa aia mai mică.

Un tip e tras pe dreapta de un politist:
-Cat ati baut?
-Da’ ce, nu conduceam drept?
-Ba da, conduceati perfect! Ce v-a dat de gol a fost mutra fetei de pe locul din dreapta!

Johnny,în prima lui vacanță la bunici.
-Johnny,zice bunica,ia găleata asta și mergi s-o umpli din ochiul de apă limpede din spatele cășii ca să pregătesc cina.
Cînd să umplă găleata,băiatul vede doi ochi care se holbau la el din apă.O rupe la fugă spre casă și-i spune bunicii.
-Aa,da,e un aligator,s-a aciuat acu un an,dar n-a făcut rău nimănui,probabil s-a speriat și el de tine ca și tine de el.
-Dacă s-a speriat ca și mine…eu n-aș mai bea apă de-acolo!

Fetelor ,povestea cenusaresei e dovada clara,ca, o noua pereche de pantofi iti poate schimba viata!

Bula si colega de birou

Bula avea o colega de birou buna în draci, dar din pacate nedisponibila. O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic.
Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea si îi spune deschis înfata:
– Esti o femeie superba si îmi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, îti dau 500 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe gânduri. Bula insista, explicându-i ca totul se va termina repede:
– Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pâna i-ai ridicat eu am si terminat treaba.
Tipa sta si se gândeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si îl suna. Prietenul ei când aude despre ce e vorba- îi sticlesc ochii si-i vine o idee:
– Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea.

Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o întrebe ce s-a întâmplat.
Tipa raspunde gâfâind si, printre gemete, îi spune:
-“Nemernicul a folosit monede…”.

Morala:
O propunere de afaceri trebuie analizata întotdeauna în profunzime înainte de a bate palma si de a te trezi f—-

Cine crede că burlacii pot face ce vor se înşeală. Chiar acum, de pildă, trebuie să mă duc cu băieţii la bere!

Fetele fericite sunt cu unghiile rupte, genunchii juliti si ochii stralucitori!

Am înțeles că s-a ars neonul în baie, nu înțeleg însă de ce îmi amintește nevastă-mea de treaba asta în fiecare săptămână.