-De ce burlacii nu se îngraşă?
-Pentru că ei mănâncă doar jumătate din ce gătesc, cealaltă jumătate rămâne lipită de tigaie!

Ieri am fost in vizita la Ileana. Inscriptiile din lift s-au confirmat

Un baietel caruia incepusera sa-i cada dintii se duce si intreaba pe mama lui:
-Mami ce-i aia Zana Maseluta? Esti cumva tu?
-Da puiule, eu sunt!
Baietelul face doi pasi si se intoarce:
-Ia stai, daca tu esti Zana Maseluta, cum faci sa intri in camerele altor copii?

Sotiei mele ii place tare mult sa se joace cu copilu’…

Cu toate astea, n-a reusit niciodata sa ramana insarcinata.

– Voi bea pentru asta! am strigat catre nevasta-mea si imediat am turnat pe gat o halba de bere.
– Ce tot indrugi acolo? imi raspunse. Eu n-am zis nimic!
– As putea avea vreun motiv mai bun? ii spun, turnand pe gat inca o halba.

Soacra-mea a cazut ieri pe scarile de la mansarda si si-a rupt gatul.
– Asta numai din cauza ta s-a intamplat! imi zise navasta-mea, cu ochii in lacrimi. De vreo 3 luni iti tot spun sa le repari…
– Sa zica mersi c-a scapat numai cu atata, ii raspund. Nici nu credeam ca mai scapa, la ce imbrancitura i-am tras…

‎-Draga mea, intr-o ora trebuie sa iesim…
-Dar, dragul meu, abia mi-am spalat parul…Nu se va usca!
-Draga mea, pentru cazuri din astea exista uscator. In cazuri exceptionale – fier de calcat. Iar in cazuri extreme – foarfeca!

Ştiţi cum stă treaba cu dragostea?
Arătaţi-mi o fată perfectă şi voi găsi cel puţin un băiat care deja s-a plictisit de ea…

La casatorie , ai nevoie de doi martori , ca la duel , accident si in general orice nenorocire..

– Cer divort! Astazi dimineata sotul m-a lovit, – ii spune judecatorului o doamna.
– Si pana acum nu si-a cerut scuze? – intreaba judecatorul.
– Nu, “Salvarea” l-a dus la spital inainte ca el sa-si revina.

– Spune-mi sincer, imi zise noua mea prietena blonda, asa-i ca in momentul asta te gandesti la ce-o fi in capul meu?
– Mda, ai dreptate, ii raspund. Dar banuiesc ca e cam acelasi lucru ca pe fata nevazuta a Lunii…
– Mister ai vrut sa spui, nu-i asa? ma intreba ea, zambind.
– Nu. Intuneric total…

– Iubitule, cand eram tanara imi spuneai mereu ca sunt o stea stralucitoare…Acum de ce nu-mi mai spui asa? ma intreba nevasta-mea intr-o zi.
– Eh, raspunsei eu oftand, si acuma cum ai vrea sa-ti mai spun…gaura neagra?!

3 tipi mergeau cu un planor cand pilotul anunta ca trebuie sa arunce cate ceva ca depaseau cu cateva zeci de grame masa critica. Unul arunca o moneda, altul un stilou iar al treilea o grenada. aterizeaza ei si vad pe un tip ca injura.
-Ce s-a intamplat?
-Mergeam pe strada si mi-a cazut o moneda in cap, de am facut ditamai cucuiul!
Mai merg ei un pic si vad o doamna nervoasa.
-Ce s-a intamplat?
-Faceam plaja cand, nu stiu de unde, a cazut un stilou si m-a lovit in spate.
Mai merg ei ca mai merg si vad o babuta razand isteric.
-Ce s-a intamplat?
-Ce s-a se intample muica? Am tras un part de mi-a explodat casa!

– Orice as face sau as spune, tie niciodata nu-ti convine, mereu ma contrazici! i-am zis neveste-mii.
– Ba nu-i adevarat! imi raspunse.

Un batranel isi facea si el nevoile dupa un boschet, cand il vede Bula si-i zice:
“Mosule, da-te un pic mai inapoi, tu nu vezi ca te pisi pe bocanci?!”