Un polițist oprește o blondă:
-Permisul dvs.,vă rog.
-Domnule,văd că-i adevărat ce se spune despre polițiști.Păi dacă ieri mi l-ați reținut,de unde vreți să vi-l dau azi?

– Mizerabilo! urla nefericitul sot catre sotia infidela. Stiu totul, sa stii!
– Serios? face sotia deloc tulburata de furia barbatului. Ia sa vedem!…Care e capitala Botswanei ?

Înainte să ne despărțim, fosta mea prietenă mi-a zis
că nu vrea să mă mai vadă niciodată.
”Nici o problemă” mi-am zis în gând… în timp ce îi înlocuiam
picăturile de ochi cu acid de baterie.
Bancuri fine pentru tine

Nevasta-mea a plecat in Spania timp de o luna pentru niste cursuri de formare profesionala.
Inainte de asta, la aeroport, ne-am imbratisat si mi-a spus:
– Iubitule, ce cadou ti-ai dori sa-ti aduc de acolo cand ma-ntorc?
– Hmm…O fetita spaniola daca s-ar putea, i-am zis, facandu-i din ochi.
Nevasta-mea nu a raspuns nimic si s-a grabit apoi sa urce in avion. O luna mai tarziu, cand s-a intors, am intampinat-o la acelasi aeroport:
– Cum a fost calatoria? am intrebat-o.
– Minunata, multumesc, mi-a raspuns.
– Si…mi-ai adus cadoul?
– Ce cadou?
– Pai…fetita spaniola, i-am zis, chicotind.
– Oh…a inceput ea sa rada. Sa stii ca am facut tot ce am putut, insa va trebui sa asteptam noua luni sa vedem daca-i fetita.

30 de motive pentru care berea e mai buna decat femeia:
1) Berea nu trebuie scoasa la cina
2) Berea te va astepta linistita in masina, in timp ce tu joci fotbal cu prietenii
3) Daca Berea s-a rasuflat, o poti arunca la chiuveta
4) Berea nu intarzie niciodata
5) Berea nu devine geloasa daca mai apuci una
6) Durerile de cap dupa bere dispar dupa a doua zi
7) Etichetele de pe sticla de bere, vin jos cu usurinta
8) Cand intri intr-un bar, intotdeauna vei putea “saruta” o bere
9) Berea nu are niciodata dureri de cap
10) Berea nu cere egalitate
11) O bere frigida e o bere buna
12) Cand esti intrerupt de o bere, e pentru un motiv bun
13) O bere te va satisface intotdeauna
14) Cu cat o ti mai mult, berea devine tot mai usoara
15) Berea nu are soacra
16) Nu conteaza ambalajul, berea e buna oricum
17) Ca sa “racesti” o bere, nu trebuie decat sa o pui in ghiata
18) Tot ce trebuie sa faci ca sa te descotorosesti de bere, e sa mergi la baie sa te pishi
19) Berea nu se plange daca dai un vant
20) Singurul lucru pe care ti-l va spune o bere , e atunci cand trebuie sa mergi la baie
21) Nu o sa-ti fie niciodata rusine cu cel fel de bere aduci la party
22) Este ok sa pleci de la party cu alta bere decat cea cu care ai venit
23) Berea nu te va face niciodata sa te apuci de baut
24) Poti sa faci o bere sa dispara fara ca nimeni sa te caute
25) Nu ai nevoie de certificate ca sa traiesti impreuna cu o bere
26) Copacul este bun pentru orice bere
27) Pe bere nu o intereseaza cat castigi
28) Berea nu se plange despre locul pe care l-ai ales sa-ti petreci concediul, ea merge fericita oriunde
29) Berea e foarte fericita sa calatoreasca si in portbagaj
30) Poti sa pui toate berile tale tale la un loc si nu se vor lua la bataie

O studenta a invatat toate subiectele la “Logica” si a devenit babat.

Pe messenger :
Drift4u: Ma ,zi-mi si mie cum aflu daca mai e Laura virgina?
Digitalu: Stai linistit…….nu mai e!!

Ieri dupa amiaza am vazut o babuta trecand prin parcul din fata blocului si am inceput sa alerg dupa ea.
Si eu fuga, si ea fuga! Si eu fuga, si ea fuga!…
– Stai oleaca mamaie, ca nu-ti fac nimic! am strigat. Vreau doar sa te intreb ceva!
– Nu, ca tu esti hot, vrei sa-mi iei paralele! tipa ea, fara sa intoarca macar capul inapoi.
Intr-un sfarsit, cand baba obosi, nu mai avu incotro, se opri si ma intreba, gafaind si tremurand:
– Ia zi repede, ce ziceai ca vrei sa ma intrebi?
Atunci ma opresc si eu si-i spun, abia tragandu-mi sufletul:
– De cand te caut!…Ai buletinul la matale? Sunt noul postas si ti-am adus pensia!

Plecand la amanta, sotul i-a lasat sotiei un biletel: Daca nu ma intorc, considera-ma un ticalos!

Nu-ți ridica niciodată femeia la cer,te va înșela cu primul înger !

Eram in tramvai, aglomeratie mare cand din greseala am calcat usor pe picior un pensionar cu mutra mai acra decat lamaia cruda. Desi nu ii produsesem vreo mare durere, a racnit la mine cat il tineau plamanii:
– Zi pardon, boule!
Atunci, cu un calm desavarsit, i-am ascultat sfatul de om in varsta si am zis:
– Pardon, boule.

Ieri noapte mi-am batut propriul record, am facut dragoste cu sotia mea o ora si trei minute. Asta s-a intamplat intre orele 3 si 4 .03

Doua blonde:
– Si ia zi, cum te-ai distrat aseara la petrecere? zice una.
– A…nimic interesant. Am servit un suc cu prietenul meu, in timp ce rasfoiam niste carti de filozofie interesante. Apoi am facut niste floricele de porumb si ne-am asezat cuminti pe canapea sa urmarim un film de familie.
Dupa aia m-a condus inapoi acasa si, inainte sa plece, m-a sarutat parinteste pe frunte.
– Auzi fata, stii ceva? Oi fi eu proasta, dar nu fa misto de mine, chiar daca azi e 1 aprilie!

– Costele, vino repede ca i-au luat foc hainele lu’ mama de la aragaz!! striga nevasta-mea disperata.
– Du-te repede si adu furtunul, s-o stropim! raspund eu.
– Da unde naiba e?? continua ea, agitata.
– Vezi ca l-am lasat afara, in rezervor la masina!…

Aseară, în club, o tipă îmi făcea avansuri.
“Îmi pare rău, sunt însurat.” zic.
“Aha, văd… Păi, atunci, fă-mă să mă simt ca
soţia ta” îmi zise, mângâindu-mă tandru pe piept.
Pfff! Băi frate, ce bucată i-am tras în ochi!