Vine fiica-mea de 18 ani acasa bucuroasa si-mi zice:
– Uraaa! Am trecut restul de conducere!
– Minunat! i-am raspuns. Pe unde te-a dus?
– Mai intai la o bautura in club, apoi in fabrica aia parasita de la marginea orasului…raspunse ea.

Ieri m-am lasat de fumat.De maine las bautura si femeile. De poimaine ,ma apuc de facut goblen.

Ea intrand in casa
– Iubitule am sosit, asa ma doare capu’ ….
– Unde ai umblat de doua zile ?
– Am cautat ceva pastile pentru cap …
– Ok. Incercam cu supozitor ?

O femeie suna la Politie:
-Sunt disperata: soacra-mea a sarit de la etajul 6!
-Cand s-a intamplata asta?-intreaba politistul.
-Acum 2 zile!
-Si de ce ati sunat asa tarziu?
-Am vrut sa fiu sigura ca nu se mai intoarce!

Două brunete merg pe stradă şi în spatele lor o blondă. La un moment dat văd o monedă de 100 de lei. Zice una:
– Ia uite 100 de lei. Ia-i poate poţi să dai un telefon cu ei!
– Nu mulţumesc eu am cartelă telefonică! Ia-i tu!
– Nu mulţumesc eu am celular!
Şi pleacă astea mai departe. Vine blonda se apleacă ia moneda o duce la ureche şi zice:
– Alo! Mama?…

O femeie avea trei fete de măritat. Când s-a căsătorit cea mai mare şi s-a mutat la soţ, maică-sa a rugat-o să-i scrie despre viaţa ei intimă. Peste două zile, primeşte scrisoare cu un singur cuvânt: Nescafe. Maică-sa iniţial nu a înţeles fază, dar din întâmplare a văzut reclamă de la Nescafe într-un ziar: “Satisfacţie până la ultima picătură”, şi s-a bucurat foarte mult. A urmat rândul celei de a doua. Maică-sa a rugat-o acelaşi lucru şi peste o săptămână a primit o scrisoare cu textul: Benson & Hedges. Maică-sa a căutat în ziar reclama respectivelor ţigări: “Extra Long, King size”, şi din nou s-a bucurat. În sfârşit, se mărita şi cea mai mică, iar după o lună îi trimite mamei sale scrisoarea de rigoare: British Airways. Maică-sa vede la TV reclamă de la renumită companie aeriană şi leşină: “De 3 ori pe zi, 7 zile pe săptămână, în toate direcţiile”.

O babă a fost la poliţie şi a declarat ca a fost violată în pădure
Iar a doua zi pădurea a fost plină de babe !

Mi-a zis ieri Mitica (vrea sa se insoare),
Ca i-a spus Lenuta ca e fata mare.
I-am raspuns atuncea: “Fara suparare…
Ma gandesc, pe bune, n-ar fi de mirare
Sa fii fata mica, sa ai baiat mare.
Dar mi-e imposibil ca sa dau crezare
(De-ntelegi matale cam ce vreau sa zic),
Sa fii fata mare…ce-are baiat mic!”

Asera la un restaurant am intrat din intamplare in toaleta doamnelor, nimerind peste o bunaciune care tocmai isi schimba “Tampax”-ul.
– Oops! Scuzati-ma, imi pare rau, dar cred ca am intrat din greseala in toaleta asta…i-am spus, la care ea incepu sa zbiere:
– Scoate-ti imediat capul de sub usa, ciudatu’ naibii!

O doamnă urcă în autobuz. Cum nu erau locuri libere, îl întreabă pe nenea care stătea pe o bancă :
– Nu cumva ăsta e locul pentru gravide?
– Mă scuzaţi doamnă! Şi-i face loc femeii.
Tot uitându-se la ea, vede că nu are burtă de loc.
– Îmi cer scuze, sunteţi gravidă?
– Daaaa….
– De când?
– De acum trei ore.

Nevasta-mea mi-a gasit telefonul si a inceput sa-mi citeasca mesajele:
– Cine dracu’ e Alina?! zbiera ea. Si de ce scrie ca i-ar placea sa v-o trageti a 5-a oara saptamana asta?
– Hmm…cred ca gresit numarul, draga…i-am raspuns.
– Cum?! Dar scrie destul de clar la final: “Te astept cu nerabdare, draga Costele”. Sau nu te cheama asa?!
– Ba da, recunosc ca e pentru mine. Dar numarul e gresit. Numarul corect este 6. A sasea oara saptamana asta.

Fata mea,e adevarat ca te-a parasit sotul?
-Da,mama!
-Din cauza vreunei femei?
-Da ,mama…
-Cine-i femeia?!
-Tu, mama….

Mă amuză când văd câte-o fată care îşi dă check-in ” la mine în pat” şi arată că au mai fost acolo incă 245 de persoane !

La bar , un cetăţean, mai sorbea din rom, mai scria ceva cu un creion pe un petec de hârtie, şi râdea cu lacrimi…. Iar sorbea din rom, mai scria ceva, şi iar dă-i râs….
Contrariat, barmanul cere explicaţii….
– Nu scriu nene nimic, fac nişte calcule…
S-a apucat nevastă-mea de cură de slăbit şi i-a spus nutriţionistul că va slăbi câte 5 kilograme pe lună …. După calculele mele, în 18 luni am scăpat de ea !!!

‎10 februarie 1971 – el avea în mână o ‎bucată de hârtie pe care scria: „dragul meu, ‎te iubesc şi sunt încântată că ne-am ‎căsătorit.”‎
10 februarie 1981 – el avea în mână o ‎bucată de hârtie pe care scria: „2 kg de ‎cartofi, 6 ouă, 2 sticle cu vin şi un sfert de ‎kg de ceapă.”‎