Mare istorie că am dormit aseară pe preşul de la uşă. Auzi tu, că cică o râd vecinii…
Păi ce, eu am pus preşul ală urât ????

Soţia mea nu vrea să înţeleagă că dacă am zis că ies cu băieţii la o bere, nu-i normal să-mi iau o bere de aia la butoi….. Sunaţi la nr 0742023…. şi explicaţii şi ei …
Apoi sunaţi la Spitalul de Urgenţe , chirurgie reparatorie, salonul 3, şi-mi spuneţi dacă vă puteţi înţelege cu ea …Plătesc eu .

Nevasta-mea rasfoia aseara o carte despre transcendenta. La un moment dat isi ridica ochii si-mi zice:
– Costele, ia fii atent ce scrie aici…Cica multi oameni ar fi putut fi animale intr-o viata anterioara, sau invers…Ce crezi, oare eu ce-oi fi fost intr-o viata anterioara?
– Stiu si eu?…i-am raspuns absent. Femeie?

Blonda mea sotie tocmai s-a intors de la doctor. Mi-a spus ca doctorul a fost foarte dragut si chiar i-a facut un control de prostata gratuit.

Bărbaţii sunt ca bluetooth-ul: când eşti aproape, conexiunea e bună; când te îndepărtezi, încep să caute noi device-uri pentru conexiune.

Habar nu am, dar sirenele negrese, au icre negre?

Doua blonde se chinuiau sa rezolve o problema la matematica. Zice una, in timp ce cauta pe net rezolvarea:
– Uite ce scrie aici fata…Cica pentru a rezolva o problema de matematica nu ai nevoie decat de o foaie de hartie, un pix si un creier.
– Ete nah…raspunse celalta, mare branza! Cine n-are o hartie si-un pix!?…

N-ai prieten de ziua indragostitilor?
Stai linistita ! O sa ai dupa ce se termina.. economisesc si baietii niste banuti

De ce berea este mai buna decat femeile?
Atunci când deschizi o bere, poti fi sigur că ești primul..

Balada fetelor de altădată

Multe s-au schimbat cu timpul, unele doar în mai prost,
Chiar şi fetele sunt altfel, nu mai sunt deloc ce-au fost.
Înainte erau tandre, mai cuminţi, mergeau la şcoală…
Acum, scopul lor suprem e să bage bărbaţii-n boală.

În trecut te-ar fi iubit și de veneai c-o floare-n dar.
Astăzi nu vor flori şi fleacuri: stau prin mall sau la solar.
Dădeai gata orice fată cu-o cutie de bomboane.
Acum unele-au pretenţii să le pui şi silicoane.

În trecut ieşeau prin parcuri, la plimbare, dar acu’
Ele nu mai vor pe bancă, ci pe boxe în Bamboo.
Te rugai intens de vreuna ca s-o plimbi prin parc, în noapte.
Acum vin şi câte zece, dacă au ai tăi Q7.

În trecut, de te plăcea, îţi scria destul de des
Bileţele de amor, nu-ţi lăsa “offline” pe mess.
Nu aveai poze cu dânsa, o puteai vedea doar “live”.
Acum poţi s-o vezi întreagă pe “Facebook” şi pe “Hi5″.

Atunci, de-o scoteai la film, aşteptaţi la braţ troleul.
Azi stă la telenovele, de n-o scoţi cu BMW-ul.
Seara, la prima-ntâlnire, i-arătai ceru-nstelat.
Acum îi arăţi tavanul, că deja ai dus-o-n pat.

Pe-atunci nu ştia ce-i “shopping”, nu-şi lua haine din mall,
N-avea firme preferate: se ducea la croitor.
Atunci nu aveam mobile, aşteptai în frig o fată.
Acum îi dai SMS-uri : ”Am ajuns. Cobori odată?!?”

Ce frumos era-n trecut, când vorbeam de viitor
La un suc, la o terasă, nu direct în dormitor.
Ne doream c-acele vremuri să nu treacă niciodată…
Unde sunt? Unde-s pierdute… fetele de altădată…?

Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.
– Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul
sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat
de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.

– Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma
controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
– Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti
ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti
argumente cu adevarat plauzibile.
– Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la
parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de
12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm .

– In ziua respectiva i-am spus sotiei:
– E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
-Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
– Pigmei ai vrut sa spui!
– Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
– Aia se numeste pigment.
– Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
– Ala se numeste pergament.
– Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica
o parte din ce a scris.

– Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul „fragment“ ca
sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat
un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa
mine cu o carte in mana si imi spune:
– Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte , daca nu
aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.

Iau carte in mana si ii spun “Draga mea, asta e o carte in limba franceza
Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana” .
– Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut
meditatii cu un vector de la facultate !!
– Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
– Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
– Ala a fost Hector si era troian.
– Hector e unitate de masura a suprafatei blegule.
– Ala e hectar draga mea.

– Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
– Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
– Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o
cantau doua prietene in duo.
– Nu se spune duo se spune duet.

– Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi
barbati se bat cu sabiile
– Ala se numeste duel.
– Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
– Domnule judecator, aveam “tunel” pe limba dar am simtit ca mi se face negru
in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.

Liniste in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el
puternic si spune:
– Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de
la “Hector”.

Doi pensionari:
– Nu am reusit sa dorm azi-noapte, am avut duresi de dinti……
– Mie nu poate sa mi se mai intample asa ceva, dintii mei se separa de mine in fiecare noapte!

Se apropie Valentine’s Day iar eu deja simt mirosul trandafirilor pe care nu ii voi primi !

– Am mai luat ţacă şi până acum… m-au mai tradus şi alţii … dar tu chiar eşti chiar deplasat … hotărăşte-te odată… semafor nemernic ….

M-am hotărât să mă las de băut şi de fumat…… Vreau să mor sănătos ……