Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
La zoo sotul cu sotia …
Sotul zice:
– vezi acolo, dupa gratii, hipopotanul acela? si uite-te ce GURA MAARE are……
– daaa, da vad – zice sotia.
– si vezi ca TACE …
Un politist a venit la usa mea astazi tinand in mana o poza cu nevasta-mea.
-“Este sotia dumneavoastra?” ma intreaba
-“Da” i-am raspuns
-“Imi pare rau” zice ” dar mi se pare ca a fost lovita de un autobuz”
-“Stiu” zic ” dar in schimb gateste bine si are grija de copii…”
In parcare la mall :
-buna ziua , ce asteptati aici ?
-imi astept nevasta , e la cumparaturi .
-cu motorul pornit ?
-da, cu motorul pornit .
-noi suntem de la un post de radio , tocmai ati castigat un premiu.
-ce premiu ?
-prostul zilei !
Biserica Ortodoxa Romana scoate pe piață pachetul “Moașteroaia”, pentru cei care vor să pupe ceva moaste și în afara sezonului ca sa nu-si pierde dexteritatea
Am coborat in genunchi in fata prietenei mele blonde si i-am spus:
– Ai vrea sa-mi porti numele?
– Nu, a raspuns ea. Nu-mi place sa ma cheme Costel.
Zece blonde la facultate …..Bine ..fie ….5 blonde la facultate …..
Chiar , exista blonde la facultate ?!
Doua blonde cu masina intr-un sat:
– Uite ce cal frumos!
– Nu e cal, e porc!
– Nu, nu, sigur este cal. Porcii n-au coarne!
Sotul catre sotia lui blonda:
-Iubito de ce trebuie sa inchiriem neaparat un camion de 30 de metri?Mai avem doar o masa si patru scaune de mutat.
-Nu uita de furtun…
El -De mine iti place?
Ea -Sa zic sincer?
El -Nu ca vreau sa ma minti..
Ea -Da !
I-am spus prietenei mele:
-“Îmi pare rău pentru ca m-am purtat ca un idiot in ultima vreme. Cum as putea sa ma revansez?”
“Ei bine” zice ea, “Ai putea sa ma duci la cinema in seara asta.”
-“S-a facut iubito, mai mult decat atat, o sa vin sa te si iau cand se termina filmul!!”
– Ah, de-ar suna odată, de-ar suna odată!
– Cine, fetiţa mea?
– Cum, cine? Jean, logodnicul meu, mizerabilul!
– Păi, dacă-i mizerabil, de ce să te sune?
– Aşa! Ca să-i spun că nu vreau să mai vorbesc cu el niciodată şi să-i trîntesc telefonul în nas!
Q:Cum pot face piuree pentru cina, si a doua zi sa nu se intareasca ?
A:Il mananci pe tot la cina.
Daca fetele ar incepe sa nu se mai macheze si ar purta numai haine comfortabile, baietii nu ar avea incotro, decat sa se indragosteasca de frumusetea naturala.
Potrivit tradiţiei, copiii se botează la 8 zile, li se taie moţul la un an şi când încep să vorbească sunt duşi la DNA.
La serviciu, sarbatorim iesirea la pensie a unui coleg. Nu i-am luat palarie si baston, dupa cum se obisnuieste. Am pus intr-un pachet frumos ambalat o cutie de viagra, un cric hidraulic, un top de hartie si un stilou de marca.
La desfacerea cadoului colegul ne intreaba uimit:
– Ce-i ba fratilor cu astea ?
– Pai, pentru “scula”: mai intai incerci cu viagra, daca nu merge incerci s-o ridici cu cricu’. Daca nici ala nu merge, ti-am pus hartie si stilou sa-i scrii pomelnicele !!!