– E dezgustator sa vii acasa la ora asta. Este trecut de ora trei si eu n-am inchis un ochi toata noaptea- se vaita sotia, privind dezaprobator la sotul care tocmai intrase.
– Si crezi ca eu am dormit?

Nu mai dati vina pe sarbatori. Erati grase din septembrie.

O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de
ebrietate.
P: Aha… Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj… vreti sa il
vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de
politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca
ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja
nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis,
ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!
Morala: NU VA PUNETI CU FEMEILE!

Tipuri de femei „IT”:

1. Femeia Virus: Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul.
2. Femeia Internet: Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea.
3. Femeia Server: Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea.
4. Femeia Windows: Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea.
5. Femeia Apple Macintosh: Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea.
6. Femeia PowerPoint: Ideala pentru a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc.
7. Femeia Excel: Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pentru functia bazica.
8. Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin.
9. Femeia DOS: Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum.
10. Femeia Backup: Crezi ca are destul, dar la ora de „sa vedem” ii lipseste ceva…
11. Femeia Scandisk: Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realitate nimeni nu stie ce face.
12. Femeia Screensaver: Nu foloseste la nimic, dar te amuza.
13. Femeia Paintbrush: Toata machiaj si nimic de fond…
14. Femeia Harddisk: Isi aminteste de toate, tot timpul.
15. Femeia End-User: Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva.
16. Femeia E-mail: Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii.

Povestiri adevarate 11
“Iubita mea ma implora sa nu despart de ea, nu pt ca ma iubeste, ci pentru ca daca ma despart de ea, o sterg de pe facebook, ma pierde ca prieten, deci ma pierde ca vecin pe farmville si ii scade un nivel”

Ce concluzie trage o femeie casatorita, daca descopera pe facebook ca sotul lui este “necasatorit”?
– ?
– Ca ea este vaduva.

Doua prietene:
– Draga, spune si tu, nu e viata asta groaznica? Ori de cite ori dau si eu de un barbat cumsecade, descopar ca fie el e insurat, fie eu sint maritata!

O doamnă se hotărăște să-i facă o vizită fiului.
Sună la ușă și-i deschide noru-sa,goală pușcă.
-Ce dracu umbli toanto în pielea goală prin casă?
-Pardon…sînt îmbrăcată în costumul de dragoste!Așa îmi aștept eu soțul.
„Hopaa..asta nu-i proastă de tot.”Ajunge acasă și se dezbracă și ea.Apare și bărbatul:
-Ce dracu umbli toanto în pielea goală prin casă?
-Pardon…sînt îmbrăcată în costumul de dragoste!
-Aha…da puteai să-l calci puțin,că e cam șifonat.

Aseara in bar ma bag in vorba cu codana asta bruneta:
– Si la urma urmei, ce vrei de la mine? ma intreba ea transant la un moment dat.
– Sincer, tare as mai vrea sa-ti intru un pic in chiloti…ii raspund la fel de transant.
– Imi pare rau, dar e ocupat! zise ea, zeflemitor. Atunci mi se ridica sangele-n cap si-i raspund:
– Serios? Cu ce anume ma rog?…Cu paduchi?

Sotul cu sotia la cumparaturi :
-Draga , vreau sa incerc aceste 10 rochii …..tu trebuie doar sa-mi spui care imi sta bine , ok ?
-Prima o sa-ti stea cel mai bine , draga mea !

I: De ce o femeie nu poate fi ventriloc?
R: Pentru ca ele nu-si pot tine gura inchisa niciodata.

Daca o femeie iti raspunde “Cee??” , nu inseamna ca nu a inteles ci ca iti da o sansa sa revii asupra celor spuse.

– Să nu zici că nu te-am avertizat!
– Ce vrei să spui
– Nevastă-mea şi-a cumpărat o blană nouă şi acum s-a dus la a ta să i-o arate!

Un tip tipa la nevasta lui:
-Nevasta,cine e cocosu’ in casa asta?!…sotia nu spune nimic…
Sotul insista:
-Nevasta, sa-mi spui tu acu’ cine e cocosu’ in casa asta!!!…sotia tace
-Nevasta,n-auzi, zi cine cocosu’ in casa asta!!!
Sotia:
-Sa vezi ce bataie iei cand iesi de sub pat!!
-Hai mai, nu mai are voie omu sa glumeasca…

– Huoooo, asta-i arbitraj? Rusine! strigau suporterii in cor.
– Mai bine ramaneam la nunta, zice unul dintre ei.
– Dar cine s-a insurat? il intreaba un suporter
– Eu.