10 motive pentru care femeile sunt mai greu de suportat decat cainii:
1. Daca un caine arata foarte bine, ceilalti caini nu il urasc imediat.
2. Cainii nu se plang tot timpul de greutatea lor.
3. Cainii te iubesc si cand iti lasi lucrurile imprastiate pe jos.
4. Cainele se bucura cand ajungi tarziu acasa, femeile nu.
5. Cainii nu pot vorbi.
6. Un caine te va intampina mereu bucuros la usa.
7. Cainii sunt buni parteneri de jogging.
8. Cainii nu se supara cand ii strigi dupa numele altui caine.
9. Cainii accepta o relatie exact asa cum este.
10. Este legal sa tii un caine in lesa.

O blonda catre o bruneta, pe 15 februarie:
-Fata, mie iubitul meu mi-a dat un lantisor cu o cruciulita superba si o bratara, toate din aur. Tie ti-a dat ceva iubitul tau de Valentine’s Day?
Bruneta, ofticata:
-Mi-a dat o p…a!
-Vaaaaaai ce misto! Nu vrei sa facem schimb?
via pretenas.info

Nu va luati niciodata o nevasta “3 in 1″…
Contrar aparentelor, de exemplu, eu am nimerit una proasta, grasa si urata.

Un polițist își planifică concediul la mare, dar din cauza problemelor de la muncă decide ca soția lui și copilul să meargă înainte iar el să vină peste câteva zile.
Când ajunge și el la mare, în prima seară îi spune soției:
– Dragă, am stat o săptămână fără tine, am un chef nebun să facem dragoste.
– Și eu vreau, dar nu avem cum să o facem aici că se trezește copilul. Hai să mergem pe plajă.
Ajung pe plajă într-un loc mai retras și când erau în mijlocul acțiunii apare o patrulă de polițiști:
– Bună seara, am rugămintea să vă îmbrăcați și să mă urmați la secție ca să vă dau amendă!
Bărbatul, ușor stânjenit spune:
– Domnule, suntem colegi, poftim legitimația mea de polițist. Știi..am venit și eu la mare și…
În acel moment polițistul îl oprește și spune:
– Înțeleg, tu poți să pleci, dar pe asta chiar trebuie să o amendez! Asta este a 5-a oară când o prind pe plajă în ultimele trei zile!
via pretenas.info

Toata noaptea am plans. Spuneti-mi va rog, de ce?
-e plina lumea de nebune…
− de prosta !! crezi k ne intereseaza?
− so dus bateriile de la vibrator…
− pentru ca vor sa desfiinteze astia otv-ul …
− Unele femei nu au ocupatie,ce altceva pot face…
− de ce? de treci codri de arama…
− k nu putea sa doarma….
− probabil a tocat prea multa ceapa…
− degeabaaaaaa…
− de fraiera…
− Era sigur vina idiotului!
Pt ca un bărbat adevărat o face pe iubita/ soție sa-si ude chilotii.. Nu ochii! wink

-Ce trebuie sa fac daca un barbat zice ca nu mai vrea sa ma vada?
-Stinge lumina!

Am intrat intr-o reprezentanta auto si i-am spus managerului:
-“Sotia mea ar dori sa discutati despre loganul din vitrina” Managerul:
-“Imi pare rau domnule dar nu avem nici un logan in vitrina”
-“Credeti-ma pe cuvant….. acum aveti!!”

O blonda intra in departamentul de politie cautand o slujba. Seful departamentului ii pune cateva intrebari:
– Cat e 2 + 2?
– Paiiii…. 4.
– Cat e radical din 100?
– Paaaiii, 10.
– Bravo! Acum, cine l-a ucis pe Abraham Lincoln?
– Paiii, nu stiu.
– Bine, du-te acasa si mai gandeste-te. Sa te intorci maine.
Blonda ajunge acasa si o suna pe prietena ei cea mai buna, care o intreaba daca a primit slujba. Blonda ii spune emotionata:
– Nu numai ca am primit slujba, dar lucrez deja la un caz cu o crima.

I:-Care este asemanarea dintre o blonda si o broasca testoasa?
R:- Cand cad pe spate amandoua incep sa dea din picioare…

În miez de noapte, soția își sună disperată soțul:
– Unde dracu’ ești?
Soțul pe un ton calm:
– Dragă, mai știi unde am fost ieri, și ai văzut acel magazin cu bijuterii, unde ai vrut acel lanț?
Femeia pe un ton cald, blând:
– Scumpul meu, cum să uit lanțul mult dorit.
Pe un ton pervers bărbatul:
– No’, sunt la baru’ de lângă.

De frica sa nu fie date afara de la ore din cauza fustei, elevele de la Jean Monnet vin la scoala numai in bikini
via TNR

In farmacie:
-Va rog, un test de sarcina…
-De care?
-Negativ!

“”Unul a scos un iepure dintr-o palarie si se lauda ce e magician.
Eu am scos un bou din inima mea si nu ma mai laud atata. ”’

Atinge-o ușor…

Bagă două degete înăuntru. Dacă e mai mare, bagă trei..
.
Asigură-te că e udă…

Împinge degetul arătător si cel mijlociu cât mai adânc, apoi continuă cu mișcări gentile înainte și înapoi…

Daaaaaa…..

Așa se spală o halbă.

via Bancuri Fine Pentru Tine (FB)

“- Cum a fost intilnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera.
– Nasoala! Tipa a aparut cu un Rolls Royce din 1932.
– Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce a fost asa rau?
– Era proprietara originala.”