Sotia intreaba sotul, care pleaca la mare fara ea:
-De ce nu ti-ai pus verigheta?
-Verigheta? Pe caldura asta?

Un pensionar nimereşte o stradă unde erau prostituate.
– Hai, moşule!
– Nu pot.
– Hai să încercăm.
Se duc. Moşul se comportă excelent.
– Vezi? Spuneai că nu mai poţi.
– O, asta pot! De plătit nu mai pot.
via bancuri-glume.org

Sotia: In copilarie visam sa ma fure un print
frumos … Acum, am impresia, si sotul
meu vrea sa fiu furata de un print
frumos!

N-am asteptat de la nimeni nici un ajutor, niciodata. Tot ce am e facut de mana mea.

Chiar si orgasmele…

Cred ca bunicul are Alzheimer.
Altfel nu-mi explic de ce puii mei se tot opreste mereu pe strada si se holbeaza mirat la bunaciunile alea de vecine ale mele, ca doar le vede zilnic.

Imi amintesc cand nevasta-mea era pe punctul de a naste, o tot incurajam:
“Haide, curaj, impinge, impinge…poti s-o faci, nu te lasa! Inca putin, haide, impinge!”.
Dupa care, intr-un final a pornit masina, a sarit repede in ea si am mers la spital.
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Soacra-mea s-a plans aseara ca nu stie ce sa se mai faca, pentru arata ingrozitor si are fata brazdata de riduri si cearcane.
– Cred ca ar trebui sa-ti aplici si tu o masca, nu crezi? ii zic.
– Excelenta idee, multumesc! raspunse ea bucuroasa. Imediat ma duc sa o pregatesc!
– Dar de ce te grabesti asa? continui eu. Mai e un pic totusi pana de Halloween.

Nevasta-mea, cu care sunt insurat de 25 de ani, imi tot cere de ceva timp sa facem s*x doar cu lumina stinsa.
Si se mai miră de ce mi-e frica de intuneric…
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

-Ioane , ce faci la baie ?
-Imi spal banana , Mario !
-Bananele nu trebuie spalate , boule ….doar nu bagi coaja in gura !
-Eu nu , dar tu da , vaco !

Inainte sa se marite, ii zise ma-sa Alinutei:
– Fata mamii, in noaptea nuntii, cand va veni vremea sa te culci cu sotul tau, uite, ia de-aici o sticluta cu cerneala rosie, si s-o versi pe cearceaf, fara sa vada el, ca sa creada ca ai fost virgina…
Da’ ai grija, sa nu uiti sa tipi cat mai tare si sa spui ca te doare, ai inteles?
– Da, mamica…raspunse Alinuta.
Cand in sfarsit sosi noaptea cu pricina, ma-sa se strecura langa usa celor doi tineri insuratei, sa asculte daca totul decurge comform planului.
Auzind-o pe fiica-sa cum zbiera de ziceai c-o taie careva, ea isi freca palmele bucuroasa si-si zise in gand: “Asa te vreau, fata mamii!”
A doua zi de dimineata, se duse nerabdatoare la Alinuta sa-i povesteasca totul mai in amanunt.
– Ai facut exact cum te-am sfatuit?
– Da mama…
– Ai varsat si cerneala pe cearceaf?
– Da, mama…
– Excelent!…Si ia spune, sotul ce-a zis? intreba ma-sa, curioasa.
– A zis: “De ce nu mi-ai spus fa proasto ca ai hemoroizi?”

– In viata mea n-am reusit sa trec nici un test, insa acum sunt foarte fericita ca in sfarsit, am dat lovitura! Am obtinut 10 puncte! spuse o blonda entuziasmata prietenei sale.
– Felicitari!…Dar despre ce test este vorba?
– Testul I.Q.!

Barbati celebri:
Cand o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume. (Enriyeu Castaldo)
Feminismul exista doar pentru a integra femeile urite in societate. (Bukowski)
Prin a renunta, femeile inteleg o scurta pauza intre doua dorinte. (Mario Adorf)
Cind femeile nu mai stiu ce sa faca, se dezbraca. Si acest lucru e probabil singurul lucru bun pe care il pot face. (Samuel Beckett)
Femeile isi iubesc mai mult copiii, pentru ca pot fi sigure ca e al lor. (Aristotel)
Un barbat intelept nu isi contrazice nevasta. El asteapta pina o face ea singura. (Humphrey Bogart)
Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai multor barbati. (Maurice Chevalier)
Atentie la o femeie care gindeste logic ! Caci logica si femeia sint atit de heterogene, incit este impotriva naturii cand apar impreuna. (Johannes Cotta)
Exista trei tipuri de femei: cele frumoase, cele inteligente si majoritatea. (Rainer Werner Fassbinder)
Pentru mine femeile sint ca si elefantii. Imi place sa-i privesc, dar nu mi-ar placea sa am unul. (W.C. Fields)
Marea intrebare, la care nu stiu sa raspund in ciuda a treizeci de ani de studiu despre femei, este urmatoarea: “Ce vrea de fapt o femeie?” (Sigmund Freud)
Cind o femeie isi contureaza buzele, este ca si cind un soldat isi curata mitraliera. (Bob Hope)
Trei tipuri de barbati nu inteleg femeile: barbatii tineri, barbatii de virsta mijlocie, si barbatii batrini. (Irisches Sprichwort)
Femeile trateaza in special ranile provocate de ele. (Jacques Marchand)
Nimic nu e mai rau decit o femeie, chiar daca e buna. (Menander)
Femeia este o greseala acceptabila a naturii. (John Milton)

Prietena mea ma tot batea la cap sa-i cumpar o pisica siameza…Insa, cand am vazut cat erau de scumpe, am cumparat doua pisici normale si le-am lipit de cap una de alta…

Cu super glue.

Decolteul unei femei este direct proporțional cu genul și cantitatea de atenție de care are nevoie.

P
Discutie intre fete :
– In sfarsit mi-a trecut ! L-am uitat complet , nu ma mai gandesc la el !
– Ce bine ! Ma bucur pentru tine . Vrei un pahar cu apa ?
– Offf…. ! si el obisnuia sa bea apa .