În cuseta vagonului de dormit se aude o bufnitura. Buimaca de somn, sotia întreaba:
-Ce-a cazut acolo, Mitica?
-Pijamaua, draga.
-Cu atâta zgomot?
-Eram si eu în ea!

– Eu când beau, capăt atâta curaj, încât nu mi-e frică de nimeni!
– Nici măcar de nevastă-ta?
– Încă nu am băut niciodată atât de mult!

Fiecare femeie se considera de neinlocuit. In schimb e sigura ca poate lejer sa inlocuiasca pe oricare alta.

Cine fluieră după femeile trecute de 45 ani? ……………………………………………………………………Oala sub presiune.

M-am întors către soacră-mea şi i-am spus:
– Bravo, mamă soacră! Ia uite ce bine îţi stă, aş fi vrut să te văd aşa acum douzeci de ani!”
Atunci nevastă-mea a strigat:
– Ce boscorodeşti, mă, lângă sicriul mamei?!

O femeie , foarte agitata , suna la aia de la Gaze :
-Va rog sa veniti urgent la mine ! Se simte un miros puternic de gaz la mine in apartament !
-Doamna , chematii pe aia de la Volkswagen ca va scot ei toate gazele !

O tipă intră într-un bar și vede un bărbat care stătea relaxat pe spate și cu picioarele pe masă, lăsând să se vadă că purta niște cizme de cowboy imense….
Tipa îl abordează:
– Spune-mi, e adevărat că bărbații care poartă număr mare la încălțăminte sunt dotați pe măsură???
– Ei, dacă ești curioasă de ce nu mergem să verifici ?!?
Pleacă cei doi și își petrec noaptea împreună. Dimineață, tipa înainte să plece îi lasă 100 de euro pe noptieră.
– Mă simt măgulit, spuse tipul, iar ea îi răspunse:
– Nu ai de ce. Banii sunt ca să îți poți lua încălțăminte pe mărimea ta…

O blondă își sună cea mai bună prietenă și începe să se plângă:
– Sunt devastată! M-am măritat cu un idiot!
– De ce spui asta?
– I-am spus soțului că vreau să îl părăsesc și că bag divorț, pentru că m-am îndrăgostit de alt bărbat. Apoi am ieșit afară…
Prietena o întrerupe:
– Și? Spune mai repede că sunt curioasă!
– Am auzit o bubuitură…
– Să nu spui că s-a împușcat!
Blonda printre lacrimi îi răspunde:
– Nu, doar a deschis o șampanie!
via pretenas

Soţia se machiaza in fata oglinzii, pregatindu-se sa plece undeva. Sotul:
– Unde pleci?
– La curse!
– Pai grăbeşte-te! Calul te-a sunat deja de două ori.

La un bordel vine o baba. Se duce la patron si ii zice:
– Domne, eu vreau sa ma angajez aici !
– Pleaca fa de aici, nu vezi ca esti batrana ? Noi trebuie sa facem bani aici, nimeni nu se fwte cu tine !
– Hai domne, o noapte, de proba, cu lumina stinsa.
– Bine. Da cu lumina stinsa !
Soseste un camionagiu.
– Vreau o femeie !
– Pai nu avem decat una.
– O vreau pe aia.
Se duce camionagiu, pe intuneric, ii da citeva numere, si cand sa plece, patronul:
– Cum a fost femeia ?
– Bunaaaa !
– Nu vreti sa vedeti o poza ?
– Nu ma intereseaza!
– Macar de curiozitate.
Se uita asta la poza, si zice:
– Aoleu, blestemul trabantului verde ! si lesina.
Il trezesc astia, ii arata din nou poza, soferul la fel:
– Aoleu, blestemul trabantului verde ! si iar lesina.
Iar il trezesc si il intreaba:
– Ce vrei ba sa spui cu trabantu ala verde ? Lamureste-ne si pe noi.
– Pai cand veneam incoace am dat cu camionul peste un trabant. Ala din trabant a strigat dupa mine:
– Baa, s-ajungi s-o fwti pe mata !!!

Popescu si sotia la consult
– Domnule Popescu, sincer, nu imi place cum arata sotia dumneavoastra…spuse doctorul.
– Nici mie, dar la ce avere are taica-su, mai conteaza?…

Mama soarcă către noră:
-Mă uit în oglindă şi ştii ce văd?O tânără superbă,graţioasă,superba,fără defect.O,uită-te şi pe tine!

Bulă este suspectat de soția lui că o înșeală. Ca să se convingă de acest lucru merge la Bulă și îi zice:
– Tu susți cu tărie că nu mă înșeli dar ca să fiu convinsă, mâine dimineață mergem la biserică și juri că nu m-ai înșelat niciodată!
Bulă acceptă cu jumătate de gură, iar seara merge la preot pentru a cere ajutorul. Preotul îi spune că nu este de glumit cu lucrurile sfinte, așa că nu îl poate ajuta. Neavând altă soluție, Bulă merge la mama lui și îi spune:
– Mamă, am greșit rău de data aceasta. Sunt așa de supărat, încât simt nevoia să mă ții în brațe și să mă alinți ca în vremurile când eram copil.
Când ajunge acasă, Bulă merge direct în dormitor și face dragoste cu soția lui. A doua zi dis de dimineață, Bulă merge cu soția lui la biserică și cu mâna pe icoană, jură:
”- În acest loc sfânt, cu mâna pe icoane, jur că de când m-a ținut mama mea în brațe, nu m-am culcat cu alte femei în afară de soția mea!”
via pretenas.info

Doi tineri erau în drum spre munte cu un Matiz. Pe drum, tânăra pune mâna pe piciorul baiatului și începe să-l mângâie făcându-i avansuri. Băiatul, incitat, în dreptul unei poienițe îi spune fetei:
– Oprim aici…la un ”picnic”?
Fata zâmbește și aprobă oprirea. Când se opresc, băiatul îi spune:
– Scoate pătura din portbagaj, caută un loc mai retras, dezbracăte și așteaptă-mă că vin imediat ce parchez mașina.
Tânara se conformează dar după jumătate de oră, în care băiatul nu își face apariția, se întoarce la mașină foarte nervoasă:
– Tu ai impresia că faci mișto de mine? Eu te aștept acolo goală și tu ce faci?
Băiatul, foarte umil, îi răspunde:
– Stai dragă, citeam cartea tehnică, să văd cum ies din mașină cu ”instrumentul” sculat.

O femeie îi trimite un mesaj soțului aflat în delegație:
”Dragule, toate ferestrele sunt înghețate! Nu știu ce să fac!”
Soțul îi răspunde:
”Stai liniștită, toarnă apă caldă la încheieturi și se rezolvă.”
Nu trec 10 minute și soția îi dă alt mesaj:
”Idiotule, laptopul a făcut o flamă și iese un fum negru din el.”