Un cuplu de proaspăt căsătoriți-el 75,ea 23-se cazează în apartamentul nupțial al unui mic hotel.
A doua zi,cam pe le prînz,mireasa coboară cu pași nesiguri,ciufulită,cu privirile rătăcite…
-A..am venit,pentru micul dejun…
Recepționerul:
-Iertați-mă,vă simțiți bine?C-arătați de parcă v-ați fi luptat c-un crocodil !
-Huff…știți,înainte de căsătorie,soțul meu mi-a zis că a economisit,timp de 50 de ani…iar eu am crezut că se referă la bani…

El şi ea în bucătărie.
Ea îşi ondulează lasciv şoldurile şi-i spunelui că-l aşteaptă în dormitor.
El promite că mai bea un păhărel şi vine. Să-l aştepte.
După jumătate de oră, el doarme cu capul pe masă, alături de sticla goală.
Ea iese la balcon :
– Este vre-un bărbat adevărat în blocul ăsta?
Răspunde un vecin:
– Da’ ce, ai ceva de băut?

Pentru femei este foarte greu sa obtina un loc de munca. Toti cauta domnisoare de optsprezece ani, cu experienta de 30, doua facultati si copii mari!

Doctorul:
– Cum stai cu durerea de cap de care te plângeai?
– E plecată în weekend la părinţi.

Dupa ce au terminat de asamblat blonda cibernetica, stateau cei care au creat-o si se minunau ei insisi ce constructie sofisticata avea…Zice unul din echipa:
– Auzi, John,ma gandesc…asta cand s-o strica, o sa avem nevoie de scule pentru ea, nu gluma !…

– Astazi arati foarte bine!
– Spui asta la toate femeile frumoase? – intreaba ea.
– Nu, celor frumoase le spun altceva.

2 blonde stau de vorba:
-Ba fata,mai vreau sa ma duc inca odata in Franta!!!!
Cealalta spune:
-Da tu fata ai fost in Franta?
-Nu!Da am mai vrut sa merg odata

Maria cea blonda se intoarce acasa la tara dupa mai multi ani petrecuti la oras si se intalneste pe ulita satului cu vechea sa prietena Leana.
– Fata, si cum e la oras? Spune-mi si mie…zise la un moment dat Leana catre Maria.
– Mai Leano, cum sa-ti explic eu tie…raspunse Maria. Uite, de exemplu, tu stii sa mulgi oile, nu?
– Da’ bravo! raspunse Leana, razand. Normal ca stiu!
– Ei, vezi tu, asa trebuie sa faci si la oras, numai ca acolo is mai mult berbeci…

Un cuplu necasatorit in vizita la o manastire este abordat de un calugar vizibil deranjat de afectiunea pe care o manifestau unul fata de celalalt:
– Voi traiti in pacat? intreaba calugarul
– Nu inca, dar putem spera….

Soția tremura sub plapumă.
– Iubitule, murmură ea, cand eram mica si tremuram, mama mă lua în brațe și mă încălzea.
– Ei, și? Doar nu vrei să mă duc în miez de noapte s-o aduc pe mama ta !

Aseara, in timp ce dezlegam integrame, o intreb pe nevasta-mea:
– Partenerul de viata al femeii…
– Amant?…raspunse ea.
– Nop…Din trei litere.
– Bou?

– Platiti cash sau prin carte de credit?, o intreaba vanzatorul pe femeia din fata lui care tot scotocea prin poseta. Chiar in momentul in care tipa si-a gasit portofelul, vanzatorul observa o telecomanda pentru televizor in geanta.
– Intotdeauna purtati telecomanda cu dumneavoastra?, se mira individul.
– Nu, dar sotul meu a refuzat sa ma insoteasca la cumparaturi si aceasta a fost cel mai rau lucru pe care i-l
puteam face.

– Iubito, ţi-am zis aseară că eşti cea mai frumoasă?
– Nu
– Hmm, ciudat, atunci cui i-am zis?

‎– Câţi ani ai, moşule?‎
‎– Apăi, nu mai ştiu, domnişorule, că am ‎trecut cu mult peste sută.‎
‎– Dar ce-ai păţit, că pari foarte necăjit?‎
‎– M-a bătut tata.‎
‎– Ce spui, moşule, tatăl dumitale trăieşte? ‎Şi de ce te-a bătut?‎
‎– M-a pus să-l îngrijesc pe bunicul meu, ‎care-i bolnav, şi nu l-am ascultat.‎
‎– Cum? Ai şi bunic?‎
‎– Iaca am!‎
‎– Păi, câţi ani are bunicul dumitale?‎
‎– N-aş putea să vă spun, însă puteţi să-l ‎întrebaţi pe notarul care l-a înscris la ‎naştere, că el trebuie să ştie. Uite-l că vine.‎

Adunati intr’o seara la o bere mai multi barbati discutau despre cele mai interesante pozitii pe care le’au experimentat.
– Mie imi place cel mai mult ……… .
– Dada o stiu, dar mie imi place mai mult ……….. .
– Nu exista nimic mai provocator decat “Rodeo salbatic” !
Ceilalti raman stupefiati. Isi storceau creierii gandindu’se despre ce vorbeste si daca au experimentat pozitia asta vreodata. Dupa cateva minute de gandire unul intreaba pana la urma ce pozitie mai e si asta. Cel intrebat soarbe tacticos din bere dupa care le raspunde:
– Doar ganditi’va la asta, in pat cu sotia, ea este culcata pe burta ta si tu te afli deasupra ei, o mangai, o saruti pe spate .. Cand lucrurile se incalzesc mai mult si mai mult te lipesti de spatele ei si ii soptesti la ureche : “Pozitia asta o innebuneste pe secretara mea.”. Tot ce ai de facut apoi este sa incerci sa te menti deasupra mai mult de 8 secunde ..