Un cuplu decide sa plece in Caraibe. Sotia decide sa vina mai tarziu din cauza serviciului. Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: “Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala.

– De ce esti fericit, taticule?
– Mama ta a salvat astazi o multime de vieti!
– Cum a facut asta, taticule?
– Dimineata nu a putut porni masina!

-Copii , cine a inventat chilotii , intreba invatatoarea
-Vizigotii
-De ce ?
– … pentru ca rimeaza !
-Mai , nu trebuie sa rimeze ca sa fie inventatori ! Spuneti-mi acum , cine a inventat ciorapii ?
-Vizigotii
-De ce ?
-Pentru ca nu rimeaza !

Toate ferestrele sunt inghetate, nu se mai deschide niciuna”.
Sotul: “Toarna multa apa calda si bate usor cu un ciocan pe rame”.
Sotia revine: “Acum calculatorul a murit de tot

– Ce parere ai? o intreb pe nevasta-mea. I-am slabit un pic suspensia, am inlocuit toate ornamentele cromate si i-am pus anvelope noi de iarna.
– Costele, imi zise ea, e doar un nenorocit de carucior!

Un tip isi banuia soţia ca il inseala. A aşteptat să plece în acea seară la munca şi a sărit într-un taxi să o urmareasca. Pana la urma a aflat că lucra intr-un bordel. Atunci ii spune taximetristului:
– “Vrei sa faci repede 100 de euro?”Taximetristul:
– “Sigur, ce trebuie să fac?”
-“E simplu, intri inauntru, o scoti afara pe nevasta-mea si o bagi in masina ca sa o duc acasa”. Intra taximetristul si cateva minute mai târziu, o scoate pe curvă de par si o arunca in masina:
-“Ia, tine-o bine”zice
Tipul se uita la ea din cap pana in picioare si-i spune taximetristului:
-“Ce faci domne’, asta nu-i sotia mea!!”
-“Stiu” zice taximetristul “ e sotia mea, ma duc inapoi dupa a ta!”

“Îmi pare rău ca te-am inselat” mi-a spus soţia mea  “dar stii cum e…timpul le vindeca pe toate”.
 “Cât de ironic”, i-am raspuns in timp ce-i spargeam in cap ceasul cu cuc..”

-Tata , vaca bea benzina ?
-Nu
-Pai atuncea de ce se scumpeste branza cand se scumpeste benzina ?

I: Ce diferenta e intre soacra-mea si cateaua mea?
R: Cateaua mea latra numai la straini.

Pentru femeie, cele mai bune afrodiziace sunt cuvintele. Punctul lor G este în urechi. Cei care caută mai jos, îşi pierd timpul.

Femeia care mananca si nu se ingrasa, este vrajitoare 100%

Serialul “Tanar si nelinistit ” s-a terminat !
Motivul :
-Cel supranumit “Tanar si nelinistit ” , a imbatranit si s-a linistit ….

Cu cine se culca femeile?

Pana la 14 ani cu papusile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine gasesc, de la 45 la 55 cu cine le doresc, de la 55 la 65 cu geamu deschis, de la 65 la 75 cu usa deschisa, iar dupa 75 mor din cauza curentului….

Sotul si sotia la restaurant. De sot se apropie o tanara frumoasa care, fara sa spuna nimic, il saruta cu patima, dupa care pleaca mai departe.
Sotia, furioasa, intreaba:
– Cine este?
– Taci dracu’ din gura… Acum ma gandesc cum sa-i explic cine esti tu!

Un cuplu de proaspăt căsătoriți-el 75,ea 23-se cazează în apartamentul nupțial al unui mic hotel.
A doua zi,cam pe le prînz,mireasa coboară cu pași nesiguri,ciufulită,cu privirile rătăcite…
-A..am venit,pentru micul dejun…
Recepționerul:
-Iertați-mă,vă simțiți bine?C-arătați de parcă v-ați fi luptat c-un crocodil !
-Huff…știți,înainte de căsătorie,soțul meu mi-a zis că a economisit,timp de 50 de ani…iar eu am crezut că se referă la bani…