– De ce dai gainilor sa bea cacao?, intreaba contrariata, bunica.
– Cum altfel sa faca oua de ciocolata?!?
(funmail2u)

Un tip si o tipa mergeau pe strada, cand o femeie frumoasa trece pe langa ei.
-Oare cati ani sa aiba femeia asta? intreaba el
-Pai, daca eu am 25, ea are undeva la 33-34!
-Eu nu cred ca are mai mult de 27-28!
-Regret sa te dezamagesc, ar eu stiu ma bine! Am fost colege de banca!

“Femeile au propria logica!” – gandesc barbatii.
“Toti barbatii sunt porci!” – gandesc femeile.

Oglinda este lucrul care o ajută pe femeie să întârzie.

Am intrat aseara la un hotel si am intrebat-o pe receptionera:
– Cat ma costa pentru o noapte?
– 200 de lei, domnule, imi raspunse.
– Perfect, zic. Ma gasesti la camera 214.

O fecioară,rămasă fecioară,în pragul sfîrșitului:
-Domnule antrepenor de pompe funebre,te rog să-m scrii pe cruce…că Dumnezeu m-a trimis pe pămînt ca pe un simbol al purității..nu ca pe un bun de folosință îndelungată.

Ce-a scris antrepenorul pe cruce:
„Doamne,pachetul ți-e returnat cu sigiliul intact.Adresantul necunoscut.”

El si ea pe strada. Trece un barbat tanar, care o saluta pe ea.
Cine e ? intreaba el.
Un membru al cercului meu.
Apoi altul,altul, aceleasi intrebarii, aceleasi raspunsuri.
Trece o tipa, pe care el o saluta.
Cine e ? intreba ea.
Un cerc al membrului meu.

De pe un forum pentru femei:
-Toata noaptea am plans. Spuneti-mi va rog, de ce?

Cand o femeie tipa la tine : “Fa ce vrei !” ….nu incerca s-o dezbraci ! Nu cred ca vrea asta !

o tipa catre un tip:
-am auzit multe despre cum esti in pat…
tipul flatat:
– o, nimic deosebit.
– da, anume asta am si auzit.

doua blonde stau de vorba
-luna viitoare plec la Venetia .
-pai,la ce mai mergi ca doar ai fost si anul trecut ?
-da,dar atunci strazile erau inundate

– Tata, sunt acolo sus pe ultimul raft niste reviste, dar nu ajung la ele, sunt prea mica! imi zise fiica mea de 12 ani, in timp ce cotrobaia prin biblioteca.
– Tocmai de aia le-am si pus acolo…i-am raspuns.

Nu stiu de ce, insa cand ma vede ca dansez Macarena, nevasta-mea ramane complet stupefiata.
De exemplu, saptamana trecuta mi-a zis niste chestii de genul: “O, nu! Te rog Costele, nu acum!…La dracu’, e totusi inmormantarea lui mama, tampitule!”

Tipuri de orgasm:
1. Astmatica: Aahh…ahhh…ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigasa: Mor, mor!
6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8. Cheerleader: Da-i…da-i…da-i!
9. Profesoara de engleza: Oh… yes, oh…good…
10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitiva: Da…da…da!
13. Profesoara: Da…asa…pe acolo…foarte bine…corect…perfect.
14. Dezinformata: Ce e asta?… De ce?… Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvazatoarea: Simt ca vine

– Stii bancul cu mine si cu fiica-ta? i-am zis sefului meu dupa o cearta zdravana.
– ??!…
– O s-aveti un nepotel.