Discuti Mama – Fica :
– N-am aşteptat de la nimeni niciun ajutor, niciodată. Tot ce am, e făcut de mâna mea.
– Chiar şi orgasmele…?????
– Da !

Vrei sa economisesti in restaurant? Incepe discutia asa: Deci, grasuto, ce vrei sa mananci?

O blonda sta in mijlocul drumului si spune : 11 , 11 , 11 , 11 ,11 ……
Dupa cateva minute cine alta blonda si o intreaba : Ce faci ?
Ea zice : Numar ! .Numara si tu cu mine!
Si incep amandoua : 11 , 11 , 11 ,11 , 11 …….
Brusc vine o masina si loveste o blonda.
Cealalta blonda zice : 12 , 12 , 12 ,12 , 12 …….

La maternitate erau blonde.
Prima zice:
-Al meu cred că o să fie băiat, că am stat dedesupt!
A doua zice:
-Al meu cred că o să fie fată, că am stat deasupra!
A treia zice:
-Al meu cred că o să fie ied, că am stat căpriţă!

În 99% din totalul accidentelor barbatii sunt de vina …
… pentru că au dat soţiilor cheile de la maşină!

O batrâna merge la magazin pentru a cumpara mâncare pentru pisica.
Pune în cos trei conserve si se îndreapta spre casiera; aceasta însa-i spune :
– îmi pare rau, dar nu putem vinde conservele pentru pisica fara a avea dovada ca aveti una.
O multime de oameni în vârsta cumpara conserve de pisica pentru a le mânca, iar managementul nostru nu doreste asa ceva.
Asadar batrâna merge acasa , aduce pisica la magazin si în fine cumpara conservele.
Ziua urmatoare batrânica doreste sa cumpere trei conserve pentru câine, dar casiera îi cere dovada de a avea un câine, caci o multime de batrâni cumpara conservele pentru a le mânca, iar managementul …. asadar batrânica merge acasa si-si aduce câinele.
Ziua urmatoare ea vine direct la casiera, îi intinde o cutiuta cu o gaura în capac si o roaga sa introduca degetul înauntru.
Casiera: Nu, poate aveti un sarpe înauntru. Batrânica a asigurat-o ca nu era nimic care s-o impacienteze, asadar casiera introduce degetul în cutiuta, apoi îl scoate si-i spune batrânei :
– Miroase a rahat!.
– Chiar este, raspunde batrâna. Acum, pot cumpara trei suluri de hârtie igienica ?

un turist,in timpul unei plimbari printr-un sat uitat de lume,i se strica masina. opreste si incearca sa o repare,dar in zadar…merge un pic pe jos si da de o casa locuita,striga si iese o batranica:
-buna ziua, matusa! am si eu o intrebare. nu vreti sa ma primesti in noaptea asta sa dorm la ma-ta,ca-ti platesc bine.
-nu stiu ce sa zic,mai baiete,ca mai am o profesoara in gazda,si nu mai am decat o camera.dar parca mi mila si de tine,zise baba
-si-atunci cum ramane cu mine,matusica?
-te las sa dormi cu profesoara numai ca o sa pun un ziar intre voi la noapte,si te las cu conditia sa nu sari ziarul
-bine,matusica
zis si facut!
vine noaptea,aseaza ziarul si dorm
dimineata,cei doi de plictiseala vor sa joace volei. cum tot se jucau ei,fata arunca mingea la vecinul. baiatul ambil:
-lasa draguto,nu fi suparata,ca sar eu dupa ea.
-tu???? tu nu ai fost in stare sa sari aseara un ziar,daramite un gard.

De ce nu poarta babele sutien?
Sa le sta pielea intinsa pe fata

– Pot s-o vad si eu pe prietena ta in seara asta? sunt curioasa…
– Nu inca, mama, ii zic. Nu am decat un singur binoclu.

– Barbatu-meu e un tip foarte romantic…Mereu imi aminteste de satelitul natural al Pamantului…
– Ce dragut…Si eu as fi vrut sa am un asemenea barbat. Da’…cum iti zice?
– Iesi in luna ma-tii si spala vasele!

-Unde va sunt dintii, domnule Ionescu? se mira dentistul.
-Pai, sa vedem… 6 la stadion, 4 la bar, 2 la servici si restul la o doamna al carei sot e boxer.

Bărbaților le cade părul de pe cap,din cauza activității intense a creierului lor.Dar nu și de pe față.
Femeilor,nici nu le crește păr pe față,din cauza activității intense a gurii lor…

Trei blonde au murit si au ajuns in fata Sfantului Petru. Le-a spus ca pot merge in rai daca le spun ce este Pastele.
Blonda 1: Pastele este sarbatoare in care mancam curcan si le multumim tuturor.
Sf. Petru: Nuuuuuuu! si a trimis-o in iad.
Blonda 2: De Pasti sarbatorim nasterea lui Iisus si dam cadouri.
Sf. Petru: Nuuuuuu! si a trimis-o in iad.
Blonda 3: Invierea Domnului este o sarbatoare crestina care coincide cu Pastele evreiesc. Iisus daduse un festin cu discipolii lui, cand a fost tradat de Iuda si romanii l-au arestat. Romanii l-au rastignit pe cruce si in cele din urma a murit. L-au ingropat intr-un mormant din spatele unei stanci.
Sf. Petru: Foarte bine…
Blonda 3: De atunci, in fiecare an, evreii dau la o parte stanca si Iisus iese de acolo. Daca el isi vede umbra, mai avem inca sase saptamani de baschet.
Sf Petru a lesinat…

Armonie conjugala

Cuplul asta-i inedit,
(Nu stiu cum de s-au gasit)
Insa chiar s-au potrivit:
Ea, cu mersu-i impletit –
El, cu-al lui…impleticit.

Un tanar invita o tanara la dans:
– Domnisoara, se poate?…
– Desigur, dar mai intai sa dansam.