Lanţurile căsniciei sunt atît de grele, încît este nevoie de doi să le poarte, uneori chiar de trei.

La un moment dat, patru frati (evrei) au parasit casa parinteasca si au plecat la facultate. Au devenit doctori, avocati, etc. si le-a mers foarte bine. Cativa ani mai tarziu s-au intalnit la un restaurant si au discutat despre darurile pe care o sa le faca mamei lor, care era deja batrana si care traia intr-un alt oras, undeva departe. Primul baiat am spus: “Am construit o mare casa pentru mama.” Al doilea a spus: “Am investit 100.000 de dolari ca sa construiesc o sala de teatru cu Dolby Soround pentru mama.” Al treilea: “I-am trimis un Mercedes SL600 cu sofer cu tot.” Al patrulea: “Ascultati aici. Stiti cat de mult ii placea mamei noastre sa citeasca Tora. Si stiti ca ea nu mai vede prea bine si nu mai poate sa citeasca. Un Rabbi mi-a spus despre un papagal care poate sa recite intregul Tora, i-a luat 12 ani sa-l invete. A trebuit sa semnez un contract de donatie pe 20 de ani pentru templu, cate 100.000 de dolari pe an, dar credeti-ma ca a meritat. Tot ceea ce trebuie sa faca mama acum este sa spuna titlul unui capitol si numarul unui paragraf si papagalul o sa recite acel paragraf!” Ceilalti frati au fost extrem de impresionati. Dupa ce a primit cadourile, mama lor le-a scris niste scrisori de multumire: Milton , Casa pe care mi-ai construit-o este uriasa. Oricum eu stau intr-o singura camera dar trebuie sa fac curat in toata casa. Multumesc oricum. Mnachim, Mi-ai construit un teatru scump, care are 50 de locuri, dar toti prietenii mei sunt morti. Eu nu aud bine si sunt aproape oarba. Niciodata nu am fost la un spectacol. Multumesc oricum. Marvin, Sunt prea batrana ca sa calatoresc. Mancarea mi se livreaza acasa, deci nu am folosit Mercedes-ul niciodata… iar soferul pe care mi l-ai trimis e un nazist. Apreciez intentia. Multumesc. Draga Melvin, Ca de obicei, tu ai fost cel care a avut bunul simt sa imi trimita un cadou care sa foloseasca la ceva. Puiul a fost delicios.
Iti multumesc,
Mama

Doua batrane pe o banca la soare. Stau, stau, stau…La un moment dat una din ele:
– Auzi Ileana, aici pute a hoit. Ileana? .. Ileana …? Ileana?!

Am doua motive pentru care nu mi-am plimbat vreodata prietena cu BMW-ul:
-nu am prietena;
-nu am BMW;

– Care sunt cele trei nevoi capitale ale femeii?
– O cafea inainte si o tigare dupa…

Mie si sotiei mele ne place sa ne alintam reciproc, asa ca ne-am pus unul altuia niste mici porecle, dupa ticurile verbale pe care le-am dobandit fiecare cu timpul.

Ea ma striga “Nam”, iar eu o alint “Dami”…

O domnisoara este intrebata:
-Cand te-ai indragostit prima oara?
-Pe la 16…..
-Si a doua oara?
-Pe la 16:30….

Ma suna prietenul meu de la bar si ma intreaba daca vin la o bere. “Bai, chiar acum m-am bagat in pat cu nevasta-mea…si noi ca oamenii…intelegi??” i-am zis
-“Gata, gata…am inteles, si in cat timp crezi vii??”
-“Maxim 5 minute” i-am zis

-de mult visez la o fata ca tine!…
-viseaza in continuare…

Doi hoti intra intr-o banca dintr-un orasel si unul dintre ei striga:
“Toata lumea la podea! Vom jefui toti barbatii si apoi vom viola toate
femeile!”
-Hei stai putin- ii spune partenerul- Afost vorba doar sa luam banii
si apoi sa o stergem!
-Tu sa taci din gura si vezi-ti de treaba ta- spune o batranica-
Colegul tai stie el bine ce face

O blonda intra intr-un local, merge repede la barman si-i susoteste, timid, in ureche:
– Unde aveti toaletele?
Barmanul ii raspunde:
– Pe partea cealalta, va rog!
Blonda se deplaseaza putin si-i susoteste in cealalta ureche:
– Unde aveti toaletele?

Opresc azi un tip pe strada, in fata casei mele, si-l intreb:
“- Ai vazut-o cumva pe fiica mea? Lipseste de ieri de-acasa!”, si-i arat o poza.
Confuz, acesta raspunde:
“- Dar asta e o poza cu un scaun gol!”
“- Stiu, prietene, ti-am spus doar ca e plecata de ieri!”, ii raspund eu.
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Un bărbat a dat anunț la ziar: Caut nevastă.
A doua zi, a primit 100 de răspunsuri. Toate scriau același lucru: Poți să o iei pe a mea.

Vasile, un om bătrân cu o nevastă tânără, dă colțul. La înmormântare, începe nevastă-sa, de ochii lumii, să urle din toți rărunchii:
”Vasileee, unde te duci tu, Vasile? Ia-mă cu tineee! Ia-mă, Vasile, nu pleca, Vasile! Ia-mă cu tineee!”
Când să închidă coșciugul, o parte din rochia femeii se prinde înăuntru și pare să nu se mai desprindă. La care nevastă-sa, în șoaptă:
”Nu te prosti, mă, că am glumit!”

Două fetiţe făceau un om de zăpadă.
Prima : – Acum e gata, acum e gata !!!!
A doua : – Mă duc repede în casă, să aduc un morcov !!!
Prima : – Adu doi morcovi, că poate îi punem şi nas !!!