Un tip beat intra intr-un bar si ii cere chelnerului 3 cafele.
– Trei cafele?
– Da ! Una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelasi tip beat:
– Trei cafele..
-Trei?!
– Da .. TREI …. una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu se mai poate abtine ,sare peste masa si il snopeste in bataie pe betiv.
O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la bar.
Chelnerul ironic il intreaba:
– Trei cafele?
– Nu, raspunde betivul , doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita.

Nu sunt alcoolic,sunt doar un fin cunoscator al vinurilor bune, coniacului, ginului,berii, alcoolului metilic, afershave…

I:De ce poarta politistii trese de metal pe ambii umeri ?
R:Ca sa auda stereo.

Cica un politist gaseste pe jos o bila. Ii da drumul jos si ea sare de doua ori.
-Ma, se gandeste el, de ce sare bila asta de doua ori? Ia sa ma duc la capitan….
Se duce la capitan si ii comunica faptul. Se gandeste cap., se gandeste, si, cuprins de o
revelatie a- iurea, sare de pe scaun si spune :
-Pai mocofane, sare de doua ori pentru ca se cheama bila, ca daca se chema trila sarea de trei ori…

De cand mi-am luat telefon cu GPS, nu m-am mai ratacit niciodata in drum spre casa de la crasma.

Profu’ vrea sa vada ce am lucrat in ultimele 2 saptamani la licenta. Crezi ca se supara daca ii duc vreo suta de doze goale de bere?

Doi nebuni sunt eliberati de la ospiciu pe cautiune. Ajung ei la un hotel si unul face pe lumanarea. Celalalt spuse:
-Ma, stai jos ca il sun pe doctor!
Ala nimic.
Il suna pe doctor sa ii spune:
-Domnule doctor, asta sta lumanare!
-Si ce daca?
-Da eu nu pot sa dorm cu lumina aprinsa!

Un bolnav se duce la doctor pentru cã tusea des:
– Dom’ doctor tusesc rau
Doctorul îi zice:
– Fumeaza numai 10 tigãri si vino la control peste o sãptãmânã.
Peste o sãptãmânã vine pacientul tusind si mai rãu:
– Ai fumat mai numai 10 tigãri?
-Da; rãspunde pacientul
-Si înainte câte tigãri fumai;îl întreabã doctorul.
– Pânã acum nu am fumat nici o tigarã.

Am aţipit un pic cu capu’ pe tastatură şi am avut un coşmar: se făcea că mă bălăceam într-o piscină cu bere şi nu aveam covrigei.

Un tip se trezeste dimineata cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-se in oglinda, vede ca din gura ii atarna o sfoara:
– O Doamne, sper ca asta e Lipton!

Într-un laborator, doctorul îi cere asistentului:
– Dă-mi sticla cu diacetilamidonapidol!
– E goală, domnule doctor.
– La naiba! Iar mi-au băut coniacul!

I:De ce rechinii nu ataca avocatii?
R:Din colegialitate…

La spitalul de nebuni, 2 dintre pacienti dadeau semne de insanatosire asa ca doctorul dorea sa ii externeze, asa ca s-a gandit sa ii puna la o incercare pentru a se convinge asa ca ii cheama la el in birou. Ajunsi in birou, doctorul le spune:
– Am observat ca evolutia voastra este buna asa ca m-am gandit sa va externez, dar vreau sa ma conving asa ca doresc ca tu ( si aratand cu degetul spre unul din pacienti ) vreau sa iei ciocanul si cuiul de pe masa si sa ii bati un cui in cap colegului.
– Cu placere domn doctor
La care celalat raspunde:
– Nu domn doctor…mie mi-e frica…daca da cu ciocanul pe langa cui si imi sparge capul ???

Doctorul:Imi pare rau sa va spun ca aveti rabie si veti muri in curand.
Pacientul:Dati-mi repede un pix si o hartie.
D:Vreti sa va faceti testamentul?
P:Nu…vreau sa fac o lista cu cei pe care vreau sa-i musc inainte de a muri…

-Domnule doctor, mi-aţi spus că, dacă soţul meu va sta în staţiune la Vatra Dornei timp de o lună, se va vindeca de nevroză!
-Şi n-a fost aşa?
-Nu! Am stat trei luni şi nu se vede niciun semn de ameliorare.
-Doamnă, eu nu v-am spus să vă însoţiţi soţul!