Nu cred că ar fi trebuit să conduc de la bar până acasă seara trecută. Mai ales că m-am dus pe jos!

Merge Gheo la doctor :
-Dom’ doctor , mi-ati dat pastilele X si mi-a cazut parul …
… apoi mi-ati dat pastilele Y si am vomitat o saptamana….
-OK , ok … mi-am notat. Incearca te rog si pastilele Z : mai am
cateva cutii si nu stiu exact la ce-s bune !

Om in varsta: – Ma doare piciorul stang
Doctorul: – E de la varsta
Om in varsta: – Pai si dreptul are tot aceeasi varsta si el nu ma doare

Un beţiv se urina sub geamul unei case. Stăpâna casei îşi scoate capul pe geam şi exclamă:
-Doamne, ce grosolănie!
Beţivul mândru de el îi răspunde:
-Dar, de lungime ce zici?

Doi vasluieni:
– In sfarsit, bine ca am gasit solutia sa ma las de baut alcool! zice unul. Tot timpul imi venea sa vomit!
– Pe bune?! intreba celalalt, stupefiat. Si de-acuma, ce-ai sa faci?
– Mi-l injectez in vena…

Cum se inteleg taranii (daca aveti rabdare)
Straja satului vine la casa unui taran si-i bate in geam. Se incinge o conversatie:
– Hei,ma din casa!
– Cine?
– Tu!
– Eu?
– Pai cine?
– Ce-i ?
– Cum ce-i?
– Pai ce-i?
– Ai o scisoare
– Cine ma?
– Tu
– Eu?
– Pai cine!
– Ad-o-ncoa
– Ce ma?
– Scrisoarea
– Ce scrisoare?
– Stiu si eu ce scrisoare?
– Trebuie sa platesti
– Ce ma?
– Cum ce?
– Ce sa platesc?
– Taxa postala
– Cine?
– Tu
– Eu?
– Pai tu
– Ce taxa,ma?
– Iaca,taxa
– Cum asa?
– Pai,stiu
– Nu-i platita?
– Ce?
– Scrisoarea!
– Ehei!!
-Cum ehei?
– Ai sa dai?
– Ce?
– Bani
– Ce bani?
– Taxa
– Cat ma?
– Ce cat?
– Cati bani ma?
– 15
– 15?
– Cum 15?
– Pai!
– Dar de ce?
– Nu stiu
– Iaca 15
– Asa
– Ei
– Da-mi-o
– Ce?
– Scrisoarea
– Ce scrisoare?
– Care ai adus-o
– Eu ma?
– Pai cine?
– N-am adus-o
– Pai cum?
– Nu-i la mine
– Unde-i?
– La primarie
– Ba la dracu
– Ba asa
– Pai cum?
– Sa te duci sa ti-o iei!!!

– Domnule doctor, mi-a amortit piciorul! spune un pacient descaltandu-se.
– Ce amortit?! spune doctorul stramband din nas si dandu-se un pas inapoi. Dupa cum miroase, cred ca e mort de mult!

Bulă trece prin fața Ministerului de Interne și dă un pârț. Un milițian se ia după el. Bulă fuge, milițianul după el. In cele din urmă Bulă se oprește.
– Gata mă predau.
– Nu tovarășe, vroiam să știu unde-ați găsit fasole?

Ştefan Hruşcă feat Cheloo :
Leru-i ler in p*la mea

Bunicul vanator povesteste nepotului:
-Sus in munti am fost atacat de o haita de opt lupi!
-Bunicule, dar anul trecut cand mi-ai povestit erau numai patru lupi!
-Anul trecut, draga, erai prea mic pentru a afla adevarul!…

Am venit acasă beat noaptea trecută, şi soţia mea nu a fost foarte incantata.

– “Cât de mult ai baut porcule?” ma intreaba.

“N-am baut nimic” i-am raspuns

“Uite-te la mine!” a strigat “Ori eu ori pub-ul!”

– “Tu” i-am raspuns “te recunosc dupa voce.”

Doctorul,consultând un pacient își mormăie încet în barbă:
-Sau e mort,sau mi s-a stricat mie stetoscopul.

Un politist care lucra in tura de noapte opreste o masina si ii cere omului sa se legitimeze, apoi il intreaba unde locuieste.
-Strada Ion Luca Caragiale,sa traiti.
Fara nici o explicatie cetateanul incaseaza cateva bastoane dupa care este dus la sectie. A doua zi politistul isi prezinta raportul in fata superiorului:
-Imaginati-va D-le ca acest cetatean a avut tupeul sa imi spuna ca sta pe strada Ion Luca Caragiale…Dar oare arat eu a prost sa pot sa cred ca sta pe trei strazi o data?
Raspunsul din partea sefului veni pe data:
-Mai boule, tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie?!?!?

La marginea unui camp dintr-o zona cu peisaje frumoase, un pictor tocmai își instalase ustensilele de pictat. In fata lui se afla o turna de oi si un cioban care le pazea. Pictorul il intreaba:
– Imi dati voie sa va pictez oile?
– Va rog, domule, nu. Prefer sa ramana albe.

Odata,o fata a zis “My girlfriend”,si radeam de ea…dar acum stau si ma gandesc ca e posibil sa fie corect in cazul ei!!!