Departamentele de politie dau ofiterilor teste de personalitate pentru a fi sigure ca ii vor face parteneri pe cei care se potrivesc mai putin.

1. Ciobanii vor fi obligati sa mearga in urma turmei si sa stranga cacarezele in oungi biodegradabile.
2. Se va considera abuz si act de cruzime asupra animalelor folosirea unor cuvinte, precum “hooooooo”, “dârrrrrrrr”, “neeeeeee”.
3. Daca vin lupii, ciobanii trebuie sa anunte autoritatile si sa astepte linistiti sosirea lor.
4. Stanele trebuie sa aiba acord de functionare ISU, MISU, PISU, CANISU.
5. Stanele cu o vechime mai mari de doua ierni trebuie sa aplice bulina rosie pe gard.
6. Ciobanii care parc turmele in Ardeal se vor adresa oilor atat in limba romana, cat si in limba maghiara, iar cainii trebuie sa latre bilingv.
7. Berbecul care conduce turma va fi ales de oi prin vot secret, democratic.
8. Oile vor fi tunse doar cu acordul lor scris.
(Sursa: internet, Guranda Silvian/)

– Nu ţi-e ruşine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopţii ?
– Păi, dacă mai devreme n-a fost liber . . .

Poliţistul s-a apropiat de mine şi mi-a spus:
– “Ati putea vă rog să ma însoţiti la sectie?”
-“De ce domnule politist? N-am făcut nimic” i-am raspuns.
– “Stiu” zice “ Dar mi-e frica noaptea singur in Ferentari”.

La vama trece un taran cu o caruta plina cu niste bidoane. Vamesul il opreste si-l intreaba:
-Ce ai dom’ne aici?
-Ce sa am domnu’ vamesule niste suc de cocos.
-Aaaa suc de cocos! ia da-mi sa gust si eu.
Vamesul ia, gusta si-i zice:
-Dom’ne te las sa treci daca imi dai si mie Kg.
-Iti dau domnule daca altfel nu se poate…Acum pot sa plec?
-Du-te dom’ne sanatos.
-Apai atunci te salut domnu’ vamesule… Diii mai “Cocos”, diii…

La petrecere. Vanatorul povesteste:
-Ma-ntalnesc c-o vulpe. O impusc. Cand s-o pun in tolba, uitasem tolba acasa. Ce sa fac, o iau in spate, ii pun un picior pe umarul drept, un picior pe umarul stang…
Suna telefonul. Vanatorul raspunde. Se intoarce:
-Unde eram? Pai ziceai ca i-ai pus un picior pe umarul drept, unul pe umarul stang…
-A da. Si da-i, si fu*e!…

O tipa ii scrie iubitului aflat in armata:
‘Draga John, Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky.”
Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante.
Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui.
Le-a strans si le-a trimis: “Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti =))

AVOCATUL : Doctore, e adevărat că dacă o persoana moare în somn, el nu-şi va da seama de treaba asta până a doua zi dimineață ?
MARTORUL : E adevărat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?

Un infractor este interogat la poliţie:
– Spune, dom’le, ce-ai făcut!
– Păi am furat o cisternă cu vin…
– Şi…
– Jumătate am băut-o…
– Şi cu cealaltă jumătate ce-ai făcut?
– Păi, am vândut-o…
– Şi ce-ai făcut cu banii?
– I-am băut!

Ma intalnesc cu un amic de-al meu ieri sera in bar, cam chefliu de felul lui.
– Ce faci ma Vasile, zic, iarasi bei?
– Pai ce ma, raspunse el, n-am dreptu’?…Ca doar astazi e ziua mea!
– Serios? il intreb. Dar cand te-ai nascut?
– Sambata seara…imi raspunse.

Ieri m-a arestat un politist pentru simplul motiv ca am calcat intr-un ca*at.

Ce daca era coleg cu el?!…

Ion si Gheorghe dormeau la stana sub aceeasi patura. La un moment dat Ion se scoala si il intreaba pe Gheorghe:
-No, ba Gheo!
-No, ce-i ma?
-Ma tu faci laba, ma?
-Apai, da.
-Si simti ceva?
-Apai, nu.
-Pai fa-ti-o tie ma?…

-Si ce vise aveati acasa? se adreseaza psihiatrul pacientului din spitalul de nebuni…
-Pai se facea ca eram vaca, intr-o poiana si rumegam iarba…
-Pai asta nu e chiar asa de rau…
-Cum nu e rau? E foarte rau! Nici idee nu aveti ce gust rau au algele uscate din salteaua mea…

Datorita crizei mondiale, financiare sau ce ma-sa de criza o fi ea, un ginecolog ramane fara servici.
Merge omul nostru sa-si caute de lucru dar nu gaseste decat un post de mecanic auto pentru care se dadea concurs.
Concureaza el cu alti doi mecanici calificati si aveau ca sarcina sa demonteze in cel mai scurt timp motorul unei masini,
bucata cu bucata.
Primul mecanic a terminat in 2 ore; al doi-lea in 2 si 45 minute, iar doctorul in 14 ore.
A extras fiecare piesa cu penseta prin teava de la esapament.

Păcală si Tandală s-au dus odata la vanatoare. Nimerind intr-o pădure, se cam indepartase unul de altul, si Tandală, pe neprins de veste, se pomeni in bratele unui urs.

– Măi Pacală,măi! racni el atunci. Am prins un pui de urs!

– Ada-l incoace.

– Nu pot măăă !!!

– Na…atunci da-l incolo si vino’ ncoa !

-Nu pot măăă….nu mă lasă el pe mine!!