Un cetatean intra intr-un restaurant, ia loc, chelnerul se apropie si-i pune pe masa o farfurie cu ciorba. Omul priveste mirat intreband:
-Nu aveti mancare la alegere, dupa meniu?
-Ba da, totdeauna aveti de ales intre ciorba si nimic!
-As vrea o portie de Spimori Vermatelli.
-Unde ati vazut asa ceva?
-Pe lista de bucate.
-Asta-i numele proprietarului acestui restaurant!

Judecatorul: – Aveti avocat?
Acuzatul: – Neah.
Judecatorul: – Sunteti constient ca acesta este un caz serios. Doriti sa va gasesc un avocat pus la dispozitie de stat?
Acuzatul: – Nu ma intereseaza un avocat. Doar fa-mi rost de niste martori.

Un tip vine la doctor sa-l vindece de bilbiiala.
-Da’cu ce te ocupi dta?
-E-eu cresc ga-ga-ini!
-Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti cursiv,merge si-asa.
-Pai pai,eu chem di-dimineata ga-gainile sa le dau boabe:pi,pi pi!Si
vin cinci mii de ga-gaini..Seara iar:pi,pi pi,maninca.Apoi,le zic sa
plece la cul-culcare.Se duc toate,afara de una.Ii zic:Du-du-te de te
culca!Nu vrea.Iar:Du-te la culcare,iar nu vrea.Ma enervez si-i
zic:Du-du-te-n pi-pi-pi…Si vin cinci mii de gaini…

Un tip se duce disperat la doctor neurolog.
-Domn’ doctor, de o saptamana nu mai pot sa dorm.
-De ce ?
-In fiecare noapte visez ca imping 10 vagoane de tren. Ce sa fac?
-Uite cum facem: incepand de azi te ajut si eu. Tu impingi cinci eu cinci.
Dupa o saptamana se intoarce tipul la doctor foarte multumit.
-Domn’ doctor va multumesc ma simt mult mai odihnit.
Dupa inca o saptamana vine la acelasi doctor un alt tip cu sotia. Sotia frumusetea intruchipata, femeia ideala.
-Domn’ doctor nu mai rezist,sunt terminat, se plange tipul.
-Dar ce s-a intamplat?
-In fiecare noapte visez ca fac dragoste cu sotia si dimineata ma trezest extraordinar de obosit.
-V-as ajuta cu mare placere, spune doctorul, dar si eu in fiecare noapte am de impins 5 vagoane de tren.

I:De ce politistii au dunga rosie la pantaloni?
R:Ca sa nu-i ia pe dos.

Directorul unui spital de nebuni s-a gandit sa le dea tuturor pacientilor internati acolo un test pentru a mai elibera niste locuri.Astfel, cine reusea sa il treaca era trimis direct acasa.
Testul se desfasura intr-o camera alba in care se aflau doua scaune si o masa. Pe masa era asezat un borcan gol, fara capac. Directorul se afla asezat pe unul dintre scaune si trebuia sa invite in camera, pe rand, cate un nebun sa ia parte la test.
Intra primul nebun. Directorul il roaga sa se aseze.
Directorul : – Astazi am un test simplu pentru tine! Daca il treci te voi lasa sa pleci acasa, la familia ta. M-ai inteles?
Nebunul : – Da domn’ director!
Directorul : – Bine! Vezi acest borcan de pe masa? Te voi ruga sa il deschizi.
Nebunul se uita cateva secunde la borcanul lipsit de capac si incepe sa execute niste miscari circulare deasupra acestuia. Dintr-o data acest exclama :
– Gata! L-am deschis.
Directorul il trimite dezamagit inapoi in salon si invita urmatorul nebun. Il roaga sa se aseze jos, ii prezinta borcanul si il roaga sa il deschida. Nebunul incepe sa mimeze deschiderea borcanului si este respins, la fel ca si primul.
La fel se intampla si cu urmatorii nebuni. Sunt invitati in camera, incearca sa deschida borcanul si sunt picati.
Intr-un final intra un nebun si se aseaza incet pe scaun. Directorul, foarte plictisit :
– Vezi borcanul acesta de pe masa? Te voi ruga sa il deschizi.
Nebunul, insa nu schiteaza niciun gest. Directorul, plin de speranta :
– Te-am rugat frumos sa deschizi acest borcan!
Nebunul nici nu se clinteste din loc. Directorul, pregatit sa il lase sa plece acasa, il intreaba :
– Auzi? De ce nu incerci sa deschizi borcanul? Ti-ai dat seama de ceva?
La care nebunul :
– Normal ca mi-am dat seama! Tu vrei sa ma murdaresc de gem!

Doi betivi, trecand prin dreptul apartamentului nuptial din luxosul hotel Ritz, se opresc si asculta la usa. Inauntru, proaspatul mire ii spune sotiei sale:
– Iubito, esti atat de incantatoare! Frumusetea ta fabuloasa ar trebui capturata pentru eternitate de cei mai mari artisti ai lumii. In acel moment, betivii incep sa bata cu pumnii in usa si mirele intreaba:
– Cine naiba-i acolo?
– Rubens si Rembrandt!

Un ventrilog vizitează o fermă. Şi, ca să facă un pic mişto de fermier, zice:
– Bade, da’ văz că ai aici nişte animale teribile; ştiu să şi vorbească.
– Da’ de unde? Cum o să ştie să vorbească?
– Ei, nu ştii ‘mneata. Ia fi atent aici. Auzi, găinuşo, ce-ai făcut azi?
– Apăi, am mîncat şi-apoi m-a călcat de vreo trei ori cocoşu’ şi fost tare mişto.
– Vezi, bade. Hai şi la iapă. Calule, ce-ai făcut azi?
– Oooo,… am fost la păscut şi-acu’ pe seară mi-a tras-o
armăsaru’ şi-a fost extraordinar.
– Ai văzut, bade. Habar n-aveai de chestia asta. Hai şi la capră.
– Hai,hai să trecem peste mincinoasa aia mica!

Dupa miezul noptii, sotia aude soneria. Se duce la usa, deschide, barbati beti morti.
-Stimata doamna, noi am venit sa-l conducem pe barbatul dvs acasa, da’ nu mai stim care din noi e.

I:De ce au politistii cap?
R:Ca sa nu le ploua in gat.

Intr-o sectie comandantul isi stringe politistii in sedinta si spune:
-Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro. Intelege toata lumea? A doua zi vin politisti toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede sefu se ia cu mainele de cap:
-Dobitocilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera, maaa, opereta, teatru, chestii din astea, intelegeti?
Unul dintre politisti :
– Sefu’ nu te supara, dumneata cand ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele noi am zis ceva?

Un poponar merge la ginecolog:
– doctore, cred ca sunt gravid!!
Doctorul incepe sa-i explice cum devine cu sarcina, ovare, ovul, spermatozoizi, uter, etc, asa ca el nu poate sa fie gravid. La care poponarul disperat:
– doctore, tocmai de asta mi-e teama, de-o sarcina extrauterina!

-Doctore, sunt constipat de o saptamana. Nu stiu ce sa mai fac; imi vine sa ma urc pe pereti. Ce poti sa-mi dai?
Doctorul ia o cutiuta, un flacon mare, o lingurita si incepe sa intrebe, punand totodata praful din flacon in cutiuta:
-O sa te rezolvam rapid chiar acum, cand ajungi acasa. Dupa ce iesi de la mine, cat mergi pana la tramvai?
-Pai, vreo de metri.
Doctorul pune in cutiuta putin praf.
-Si cu tramvaiul cat mergi?
-statii.
Doctorul pune iar o jumatate de lingurita si un pic.
-Si de la tramvai pana acasa, de la scara cate trepte si cate etaje si de la lift pana la usa, cate broaste ai de descuiat, cat este pana la toaleta?
La fiecare raspuns, doctorul pune putin sau mai mult medicament.
-Acum ia praful strans aici cu un pahar cu apa si… vedem acasa.
Dupa doua zile, se intalnesc pe strada. Doctorul, curios:
-Ei, cum a fost?
-Doctore, ai fost fantastic, cata precizie ai avut. Ai gresit doar cu vreo metri si am facut pe hol…

Azi noapte a fost Arca lui Noe a alcoolului. Am baut cate 2 din toate !

Vine la coafor un tip cam chel… avea doar patru fire de par.
-Pai bine domnule,si cum ai vrea sa te aranjez?
-Cu carare pe mijloc, doua fire intr-o parte si doua intr-o parte.
Peste un timp ii mai cade tipului un fir si se gandeste sa-si aranjaze iar parul. Frizerul:
-Ei, acum cum il aranjam?
-Pai asa sic cu carare intr-o parte…
Cand ramane cu fire…
-Pai cu carare pe mijloc, cu altfel?…
Dar ii mai cade un fir…Coafezul:
-In ce parte il aranjam?
-Ei p-asta lasa-l valvoi…