Un judecator si-a pus in gand sa fie mai tolerant in ajunul craciunului.
– De ce esti acuzat?
– De a-mi fi facut cumparaturile cu anticipatie.
– Dar asta nu-i un delict! Cu cata anticipatie?
– Pai, inainte de a se deschide magazinul.

Avocat:
-La ce distanţă se aflau vehiculele în momentul coliziunii?

Pe mobil :
El : unde esti , scumpo ?
Ea: ies acu ‘ de la coafor , m-am facut blonda ! Tu unde esti ?
El : ies acu ‘ de la bar , m-am facut praf !

Intr-o celula stau doi tipi condamnati ambii pentru ani. Unul din ei zice oftand:
-Ehehei, daca ascultam sfatul mamei!
-Ce ti-a zis mama ta?
-“La usa sunt doi politisti! Fugi repede pe usa din dos!”…

Ingrijitorul se uita foarte atent in gura crocodilului.
– Ce are? intreaba un vizitator?
– Inca nu stiu. Medicul veterinar n-a mai iesit de acolo, de vreo jumatate de ora…

– Ospatar, este o musca in supa mea!
-Vorbiti mai incet, domnule sau toata lumea o sa vrea una!

Un tip merge la restaurant,se aseaza la masa si comanda o bere.
I se aduce berea,incepe sa soarba cu sete,cand deodata incepe sa urle!
O musca in halba!Cheama chelnerita,vizibil iritat si ii spune sa priveasca in halba.
Chelnerita priveste,evalueaza situatia si spuse:
-Si ce atata scandal, ce v-ati suparat atat de tare, cat credeti ca a baut o musca?

Psihanaliza – tentativa a creierului de a primi placerea destinata altui organ.

– Pentru ce ai fost internat? il intreaba pe un pacient doctorul psiholog care a venit in inspectie la spitalul de nebuni.
– Nu stiu, dar oricum acum nu mai sunt…raspunse el. Acum sunt casa de vacanta.

Până azi viitorul presedinte al României v-a pupat in cur . De mâine il veti pupa voi ! (Eu m-am mutat in Congo :)))))

Doi prieteni intră într-o cârciumă dimineaţa. După ce s-au matolit bine de tot şi au terminat şi banii, au dat să plece acasă. La ieşire unul dintre ei constată:
– Uite bă, a ieşit Luna !
– Unde o vezi tu bă ?
– Uite-o bă acolo !
– Du-te dom’le d-aicea că aia nu e Luna
– Aia e Luna mă !
După un timp îndelungat de contrazicere, trece un cetăţean prin faţa cârciumei, iar primul îl opreşte.
– Băi nene, te rugăm să ne ajuţi şi pe noi cu o chestie. Uite eu spun că aia e Luna, iar colegu’ zice că nu e. Ei bine, zi-ne şi nouă aia e Luna sau nu e ?
– Nu ştiu dom’le, nu sunt de prin părţile astea !

Incendiu într-un hotel. Toți urla:
-Apa, apaaaaaaaaaaaaa!!!
La un moment la etajul trei se deschide o fereastra și un tip beat mort striga:
-Iar în camera 32 doua beri!

Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in faţă, plîngea de rupea pământul. Văzându-l aşa de dezamăgit, barmanul îl întreabă:
– Dar ce s-a întâmplat?
– Păi, acum trei luni, a murit mama şi mi-a lăsat 10.000$…
– Condoleanţele mele…
– Acum două luni, a murit tata şi mi-a lăsat 25.000$…
– Îmi pare rău, domnule, foarte rău…
– Luna trecută a murit frate-meu şi mi-a lăsat 50.000$…
– Vai, trei persoane dragi, în aşa scurt timp…
– Şi luna asta nu mai pică nimic… nimic… fir-ar să fie…

– Sa stii ca daca nu ai de gand sa te schimbi, eu divortez, gata, nu mai suport, betivanule! zbiera nevasta-mea.
– Hai, te rog…am mormait, clatinandu-ma, cu pantalonii in vine. Inca o data si gata, iti promit ca de-acum inainte o sa ma schimb singur!

– Cum a putut sa evadeze detinutul? A furat cumva cheia?
– Nu, a castigat-o la table.