Sam a devenit psihiatru si a inceput sa prospere. Dupa cateva luni si-a cumparat o limuzina si si a iesit la plimbare, insa dupa cateva minute o alta masina il tamponeaza. Sam iese din Cadillac-ul sau, se duce catre cealalta masina si incepe sa strige la sofer:
-Idiotule! Tampitule! Ce ai facut? Esti un cretin! De nu-mi vine sa… Si in acea clipa isi aminteste ca el este psihiatru. Imediat se linisteste si intreaba foarte calm:
-De ce iti urasti parintii?

-Ba io rup chiloti sotiei mele si ii mananc la cina!
-Dar de ce omule, de ce?
-Pai ma strang foarte tare!!!!

Un fermier, care avea doi fii cam lenesi se hotaraste sa ii puna pe acestia la treaba, asa ca le spune sa curete wc-ul din curtea casei. Baietii dorind sa scape cat mai repede de aceasta sarcina, fac o groapa in fata budei si scot toata mizeria din vechea gaura de buda si o pun in cea noua.
Noaptea, batranul parinte se trezeste si pleaca spre buda. Fara sa isi ia nici o lampa, urmeaza cararea cunoscuta, cand cade in groapa facuta de copiii sai si incepe sa strige:
-Sariti! Foc! Foc! Cativa vecini ii sar in ajutor si, dupa ce l-au scos din groapa, il intreaba pe batran:
-De ce ai strigat ca arde ceva? Batranul, plin de rahat pana peste cap le spune:
-Credeti ca ar fi venit vreunul dintre voi daca as fi strigat: “Rahat! Rahat!”?

Lupta era in toi si gloantele suierau peste tot. Durul sergent german nu le permitea oamenilor sai sa se retraga.
-Stati pe loc!- a urlat- Si continuati sa trageti chiar daca ramaneti fara munitie!

Un sef de politie, intrigat de faptul ca fiul sau il intreaba cine a scris “Luceafarul” si el nu stie sa ii raspunda, ii spune subalternului sau:
– Ba, du’te ma si tu la tipu ala care cerseste acolo si intreaba’l daca stie cine a scris “Luceafarul”.
– Bine sefu ..
Dupa vreo juma de ora se intoarce subalternu fleasca de transpiratie si cu cersetorul batut langa el, dar cu un zambet de satisfactie pe chip:
– Gata domn’ sef, a recunoscut, el l’a scris !

La un ospiciu, nebunii evadau în fiecare seară, plecau în oraş şi se distrau, apoi obosiţi se întorceau. Doctorii se apucă şi zidesc un zid inalt, pentru ca nebunii să nu mai plece. Dar nebunii tot evadează şi se întorc a doua zi bine dispuşi. Apoi, doctorii zidesc un zid uriaş, dar nimic. Apoi zidesc un zid de 30 cm. Şi aşteaptă. După o săptămînă de stat în ospiciu, nebunii sînt întrebaţi de doctori:
– De ce nu mai plecaţi?
– Nu mai avem pe ce pune scara.

Un betziv ce mergea pe strada vede un om cu o roata de carutza.Furios ii spune:
– Mama matii, deci tu invarteai strada!

Doi beţivi inventează un joc: unul dintre ei trebuie să iasă din cameră, iar celălalt trebuie să ghicească cine a ieşit.

Pe trotuar, un beţiv se ciocneşte, cap în în cap, cu un orb.
– De ce nu te uiţi pe unde mergi? strigă supărat beţivul.
– Da’ tu de ce nu mergi pe unde te uiţi? zice orbul.

Doctore, vreau sa va multumesc pentru medicamentul prescris.
— Te-a ajutat, vad, nu-i asa?
— Da, m-a ajutat de minune…
— Cit ai luat din el, cate sticlute?
— Nici una. Unchiul meu a baut una si eu am mostenit o casa de toata frumusetea!

Un betziv merge pe strada si vade o vaca:
-Vrei sa fii sotzia mea?
-Muuuuuuuu!

La examinarea periodica pentru externarea nebunilor din ospiciu doctorul ii intreaba:
– Cat fac 7+7 ?… cine stie pleaca acasa.
Vine primul nebun: – 3417
– Nu este bine….mai ramai pe la noi.
Vine un alt nebun: – Miercuri.
-Nu e bine…
Apare al 3-lea nebun si zice 14.
Doctorul uimit, foarte bine…asta e raspunsul..,dar ne poti spune cum ti-ai dat seama?
-Simplu,zise nebunul, am impartit 3417 la miercuri.

Se spune că după respingerea acelui atac al tancurilor sovietice cu ajutorul armei laser, trupele de grăniceri române au primit ordin ca, pe toată lungimea graniţei cu URSS, să pună, la fiecare sută de metrii, câte un drapel tricolor şi la fiecare kilometru câte un clopot atârnat de un suport. Surprinşi de acest gest ruşii au întrebat care este rostul acestora. Răspunsul a fost prompt: ” Ca să vedeţi că ni se fâlfâie şi din când în când ni se clatină…”

John si Harry ies dezechilibrati dintr-o carciuma, se sprijina de un stalp se deschid la pantaloni si incep sa urineze.
Un politist, vazindu-i, a inceput sa-si invarta bastonul deasupra capului si a urlat:
– Opriti-va imediat si incheiati-va la pantaloni!
Betivii l-au ascultat supusi si s-au incheiat la pantaloni, dar unul dintre ei incepuse sa zambeasca.
– De ce razi? – il intreaba John.
– L-am pacalit pe politist- ii raspunde celalalt- M-am incheiat la pantaloni, dar nu m-am oprit!

Doi ciobani stateau de vorba si isi povesteau aventurile amoroase.
Unul dintre ei zice:
-No, vezi tu copacul acela? Acolo am violat eu pe una.
-Asa ma?
-Asa, si era si ma-sa de fata.
-Asa ma, si ma-sa ce a zis?
-Beeeee…