‎– Aveţi creier?‎
‎– Nu!‎
‎– Atunci, să vină alt ospătar.‎

-Ai auzit ultimile ştiri? îl întreabă Ion pe Gheorghe în bar.
-Vasile a băut atât de mult încât l-a părăsit nevasta!
– Două sticle de votcă!!! strigă Gheorghe.

Intro un psiholog trebuia sa vindece 3 nebuni,sa gandit sa le faca un test sa vada daca sau vindecat.
Testul era ca nebunii sa se urce pe o masa alunecoasa si sa schimbe un bec
Se urca primul nebun aluneca si cade.
Se urca al 2 lea incepe sa schimbe becul si cade.
Al 3 lea pune un ziar si se urca si schimba becul,doctorul uimit ii spune:
-Felicitari ai trecut testul cred ca tiai revenit,dar ia zi dc ai pus ziarul?
la care nebunul spune
-Pai am pus ziarul casa ma mai inaltze sa pot schimba becul mai usor

Dupa o lunga examinare a unui martor intr-un proces, avocatul se opreste brusc si spune:
– Obiectez, Onorată Instanta, unul dintre jurati doarme!
Judecătorul a hotărât:
– Tu l-ai facut sa adoarma… Tu sa-l trezesti!

Doi medici psihiatri coboara scarile. Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul. Celalalt fuge repede la el si il intreaba:
– Vrei sa discutam despre asta?

‎– Inculpat, nu ai avocat?‎
‎– Nu, m-am hotărât să spun adevărul.‎

La doctor …
– Numele dumneavoastra, intreba doctorul.
– Popopopescu Vivinvintila.
– Sunteti balbait?
– Nu eu … tata, si functionarul de la primarie un idiot.

Un taran se duce la Paris cu capra lui.A vrut sa intre intr-un magazin dar patrinul l-a dat afara deoarece nu are voie cu animale inauntru.Leaga capra de o masina si intra iar.Cand a iesit nu mai era capra.
Suparat ca si-a pierdut capra si avea cativa euro, s-a du la un hotel sa doarma acolo. Dar cel de la receptie ii zise:
-Ne pare rau dar nu mai avem camere disponibile.Ar fi o camera libera dar diseara o sa vina un cuplu.
-Nu-i nimic. Cand va veni ma ascund sub pat.
Taranul a luat cheia si s-a dus in camera.A venit seara.Taranul cand a auzit ca vine cuplul sa si bagat sub pat.
Cei doi indragostiti au intrat in camera.Barbatul i-a spus ca un compliment fetei:
-Draga mea, vad tot Parisul in ochii tai.
Dar taranul de sub pat:
-Da capra mea n-o vezi?

Doi vecini, unul mai tanar celalalt mai in varsta, stau de vorba …
– Vezi bade Gheorghe ca am avut drepate, cu mobilul ai mai aproape copii de la oras. Nu?
– Stiu si eu? Vorbesc cu ei tot la trei zile, dar de cand am facut abonamentul nu i-am mai vazut.

Un texan pleaca la Las Vegas pentru a se distra si intra in primul casino intalnit. Incepe sa joace la ruleta si imediat incepe sa castige. Dupa cateva ore in jurul lui se aduna o multime de oameni care ii admira norocul. Bucuros texanul comanda o sticla de bourbon si incepe sa bea din ea, servindu-i si pe cei de langa el.
In cele din urma a castigat atat de mult incat a trebuit sa ii cinsteasca si sa sarbatoreasca cu toti cei care l-au sustinut. Motiv pentru care inchiriaza un apartament de lux la ultimul etaj al casinoului.
A doua zi, dupa ce se trezeste, vede ca in patul sau se afla o negresa superba pe al carui chip se putea vedea un zambet deschis si senin.
-Sfinte Sisoe!- exclama texanul. A fost o petrecere pe cinste!
Atunci scoate doua hartii de o suta de dolari si le pune usor pe perna, dupa care se imbraca si iese in varful picioarelor. In timp ce trecea prin holul imens al apartamentului observa pe canapea doua superbe blonde dezbracate pe al caror chip se putea citi acelasi zambet senin. „Da a fost o petrecere reusita”
In timp ce texanul pune in mana uneia dintre fete o hartie de o suta de dolari, aceasta deschide incet ochii si ii sopteste:
-Stii, nu esti obligat sa dai bacsis domnisoarelor de onoare!

Doi betivi mergeau clatinandu-se pe drum.La un moment dat in fata lor in mijlocul drumului zaresc un ca*at.Se opresc brusc,iar unul dintre ei ii spune celuilalt:
-Ba fii atent ca e un ca*at!Celalalt spune:
-Ba nu e ca*at!
-Ba e ca*at!
-Ba nu e!
-Hai sa gustam!Si incepura sa guste pe rand contrazicandu-se daca e sau nu e ca*at.
La un moment dat il termina si unul din ei spuse:
-Ba stii ca ai dreptate,asta e ca*at!
-Pai nu ti-am zis?!
-Bine dracu ca n-am calcat in el !!!

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
– Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
– Nu vezi? pasc oile…
– Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una!
La care ciobanul ii raspunde:
– Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc…

‎– Vecină, îmi împrumuţi şi mie mătura?‎
‎– Îmi pare rău, dragă, dar şi bărbatul meu ‎se întoarce acum de la cârciumă…‎

Căpitanul unui vas era bâlbâit. Într-o zi, căpitanul zice:
– Rrrrrrrreeeeepeeeedeee! Om la la apă!
Până să sară marinarii în apă, omul s-a înecat.
– Data viitoare când căpitanul zice ceva, propune un marinar, sărim direct în apă, să câştigăm timp.
Peste câteva zile, căpitanul zice:
– Rrrrr …
Tot echipajul sare în apă.
– Ididioţiţilor! ţipă căpitanul. Rrrrrrrrrreechichinul

Poveste reala!
O sa numim personajele Niculae si Vasile.
Niculae: Ba Gheo ai taiat porcu?
Vasile: Nu ba.Aveam un porc de 400kg si a trebuit sa stric cotetu sa il scot.Si cand l-am scos abia l-am pus jos cu inca 6 omeni si cand s-ai bag cutitu s-o sculat porcu si o taiat-o pe sub poarta…