Un balbait si un lepros impart aceeasi celula, la inchisoare. La un moment dat, leprosul isi desprinde nasul si-l arunca printre gratii. Apoi urechea, obrazul. mana din cot…
Privindu-l lung, balbaitul ingaima, speriat:
– AAAm iiiimpresia ccca vvrei sssa evadezi!

Lucruri ce nu se invata la scoala – Bill Gates

Bill Gates a ţinut un discurs la un liceu despre cele 11 lucruri pe
care elevii nu le-au învăţat şi nu le vor învăţa la şcoală. El a scos
în evidenţă faptul că sentimentul de automulţumire şi învăţăturile
“corecte” din punctul de vedere al politicilor educaţionale au creat o
generaţie de copii care nu au deloc noţiunea de realitate şi despre
felul în care realitatea aceasta i-a destinat eşecului în lumea reală.

Regula nr. 1: Viaţa nu e dreaptă – obişnuieşte-te cu ideea!

Regula nr. 2: Lumii prea puţin îi pasă de stima ta de sine. Lumea se
aşteaptă să realizezi ceva ÎNAINTE de a fi mulţumit de tine însuţi.

Regula nr. 3: Nu vei câştiga 60.000$ pe an de îndată ce părăseşti
băncile şcolii. Nu vei fi vicepreşedintele vreunei companii cu telefon
în maşină decât atunci când vei fi muncit pentru acestea.

Regula nr. 4: Dacă crezi că profesorul tău e sever, stai să vezi când
o sa ai un şef!

Regula nr. 5: A lucra într-un fast-food nu este ceva sub demnitatea
ta. Bunicii tăi aveau o altă denumire pentru asta: o numeau şansă.

Regula nr. 6: Dacă o dai în bară, nu e vina părinţilor tăi, aşa că nu
te mai smiorcăi în legătură cu greşelile tale, ci învaţă din ele.

Regula nr. 7: Înainte de a te fi născut, părinţii tăi nu erau atât de
plicticoşi ca acum. Au ajuns aşa din cauză că trebuie să-ţi plătească
cheltuielile, să-ţi spele hainele şi să te asculte pe tine spunându-le
cât de grozav te crezi. Aşa că înainte de a te porni să salvezi jungla
de paraziţii generaţiei părinţilor tău, încearcă să-ţi despaduchezi
propriul dulap.

Regula nr. 8: Poate că şcoala ta a scăpat de învingători şi învinşi,
însă viaţa NU. În unele şcoli au abolit corigenţele şi elevul poate
încerca de câte ori vrea el să dea răspunsul corect la o întrebare.
Asta nu seamănă, deloc, cu NIMIC din viaţa reală.

Regula nr. 9: Viaţa nu se împarte în semestre. Nu ai verile libere şi
pe foarte puţini angajatori îi interesează să te ajute să “te
găseşti”. Faci asta în timpul liber.

Regula nr. 10: Ce vezi la televizor NU e viaţa reală. În viaţa reală
oamenii chiar trebuie să mai plece din cafenele şi să meargă la
serviciu.

Regula nr. 11: Fiţi amabili cu tocilarii. Există şansa ca in viitor să
lucraţi pentru vreunul dintre ei.

In un spital de nebuni: Intra doctorul in camera nebunilor si deseneaza o usa pe perete. Nebunii se uita curiosi la perete dupa care doctorul spune:
-Baieti, deschiceti usa!
Toti nebunii au sarit si au inceput sa traga de perete care mai de care.
Un singur nebun statea pe pat fara nici un interes.
-Doctorul uimit il intreaba:
Tu de ce nu vrei sa deschizi usa?
-Ha, pai eu am cheia.

Un politist statea pe marginea unui rau.
In timp ce statea si astepta, apare un tractorist cu tractor cu tot…
T : Domnu politist! pot trece cu tractoru rau asta ca sa ajung pe `ailalta parte?
P: Da, cum sa nu, linistit!
Porneste tractoristu, ajunge la apa, intra un sfert… intra jumate si cand se mai vedea doar acoperisu la tractor, iese speriat din apa si se apuca de strigat:
T: Vrei sa ma omori?! Ai spus ca pot trece linistit!
P : Cum Domnule? Imposibil! Pe cuvantu` meu, inainte sa vi dumneata a trecut o ratza… si numa pana la brau ii era apa!

“Am revenit in direct cu telespectatorii nostri. Intre timp, ne-am inmultit aici in studio.” (Mihaela Radulescu)

Seful de sala al unui restaurant de renume afla ca urmeaza sa primeasca vizita inopinata a unui inspector-specialist in gastronomie , supranumit “Fiara” din cauza intransigentei sale si a amenzilor astronomice aplicate unitatilor alimentare gasite cu “bube”.
Inspectorul intra in restaurant, se aseaza la o masa. Chelnerul, avertizat de seful de sala care-l recunoscuse, se prezinta prompt pentru a lua comanda; fara sa-si decline identitatea, inspectorul il intreaba:
– Am auzit ca la restaurantul asta se serveste absolut orice fel de mancare, asa e?
– Ati auzit bine domnule, puteti verifica.
– Bine, adu-mi atunci o conserva din cur de elefant!
– ?!
Chelnerul baigui un “imediat domnule”, apoi pleca
speriat sa-l anunte pe seful de sala de ciudata comanda a inspectorului. Seful de sala nu se pierdu cu firea, cugeta cateva clipe si apoi ii spuse chelnerului:
– Du-te la ghena de gunoi, ia de acolo o conserva goala, incearca sa o inchizi cat mai bine, si du-i-o.
Chelnerul se executa, inspectorul deschide cutia si observa ca e goala:
– Aha! Iti bati joc de mine? Am comandat conserva din cur de elefant si tu imi aduci o cutie goala?
Sa vina seful de sala!
Seful de sala se prezinta pentru a incerca sa rezolve nemultumirea clientului care ii spune:
– Chelnerul asta e un nesimtit si isi bate joc de mine! Am comandat o conserva din cur de elefant si mi-a adus o cutie goala.
Seful de sala examineaza cutia goala si exclama compatimitor:
– Vai ce ghinion aveti domnule! Ati nimerit fix gaura!

Un tip merge la un prieten informatician să-i ceară bani împrumut. – Cît să-ţi dau? – 500 de dolari. – Ştii ce, îţi dau 512 să fie rotund…

Domnule doctor, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
– N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste

Perle culese de la Academia Trupelor de Uscat – SIBIU 1992-1996

-Sa nu mai prind picior de student cu mainile in buzunare !
-O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta.
-Dati-mi o bara metalica din lemn.
-Ce te uiti asa la mine ca la un bou ? Ce, ori nu-i asa ?
-Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea.
-Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost. Eu am cazut de 3 ori.
-Fa-mi o lista cu el.
-Cand plecati acasa sa nu uitati vreo bricheta aprinsa in dulapuri.
-Sa nu va dati jos din mersul trenurilor.
-Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare ?
-Impartiti suprafata in 3 jumatati egale..
-Lipeste calcaiele pe langa corp.
-Jumatate din batalion stia ca este adunare numai tu nu.
-Bai rahatilor, daca vin la voi va mananc !

Un inginer german îi spune colegului său italian:
– Dă-mi fier şi oţel şi îţi construiesc un portavion!
La care italianul:
– Dă-mi-o pe soră-ta şi îţi fac şi echipajul!…

Doi nebuni erau pe strada,deodata se pierd unul de altul,dupa ceva timp unu il gaseste pe celalalt si ii spune:unde erai ca te-am cautat peste tot?-Pai dute si mai cautama ca eu te astept aici!

Un barbat se prezinta la doctor.
-Doctore, sotia mea are un complex de inferioritate. Cum sa procedez ca sa nu si-l piarda?

Intr-un tufis, in parc:
-Te iubesc.
-Si eu.
-Te doresc.
-Si eu.
-Ma cheama Vasile.
-Si pe mine.

Zice lumea…
Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea, fara sa te tii de nimic!

Un tânăr medic ajunge într-o mică localitate pentru a-l înlocui pe un confrate ce urma să se pensioneze. Plin de bunăvoinţă, medicul mai în vârstă îi propune celui tânăr să-l însoţească în ultimele sale vizite, pentru a se familiariza cu viitorii pacienţi.
La prima casă, femeia care locuia acolo li s-a plâns că are greţuri şi se simte balonată. Fără să stea pe gânduri, medicul cel vârstnic i-a spus:
– Dumneata ai mâncat prea multe fructe. Ia tableta asta şi te vei simţi imediat mai bine”.
După ce au părăsit respectiva locuinţă, tânărul se minunează:
– Domnule doctor, cum aţi reuşit s-o diagnosticaţi atât de repede şi fără s-o consultaţi?!
– Nici nu trebuia, răspunse vârstnicul. După cum ai observat, am scăpat stetoscopul şi, când m-am aplecat după el, am văzut în găleata de gunoi o grămadă de coji de banană. Am fost sigur că din pricina asta se simţea rău femeia.
– Oau! Extraordinar! Permiteţi să încerc şi eu trucul ăsta la următoarea casă?
Zis şi făcut. Aici, femeia care i-a întâmpinat părea cam nesigură pe ea şi a început să li se plângă de faptul că au părăsit-o puterile şi se simte foarte extenuată.
– Munciţi prea mult în folosul bisericii. Răriţi activităţile parohiale şi veţi fi din nou în formă, i-a recomandat tânărul medic.
– Colega, cred că diagnosticul dumitale este corect. Cum ai ajuns la el? îl întreabă medicul vârstnic pe cel tânăr, după ce au părăsit casa.
– Ei bine, după cum aţi văzut, am scăpat şi eu stetoscopul pe duşumea şi, când m-am aplecat să-l ridic, am dat cu ochii de părintele paroh, care se afla sub pat !!!