Generalul vede un soldat în post cu o umbrelă deasupra capului.
– În toată viaţa mea nu am văzut niciodată un soldat, care s-ar teme de ploaie!
– Nici eu nu mă tem. Am umbrelă.

I: De ce pescarii umbla vineti la incheietura bratului,iar vanatorii sunt vineti in frunte?
R: Pentru ca pescarii se plesnesc peste mana,vrand sa se laude ce peste mare au prins,iar vanatorii se ciocanesc in frunte,vrand si ei sa se laude unde au nimerit vanatul.

Pe o stanca neagra
Intr-un mic bordei
Unde curge-n vale
Supa si Mujdei

Plange si suspina tanara domnita
Grasu si scarboasa
Ca o bivolita

Caci in batalie
Sotul ei iubit
A plecat la crasma
Si na mai venit

Un orologiu suna
Noaptea Jumatate
La bordel in poarta
Oare cine bate?

-Eu sunt fai Marito
Sotul tau dorit
Eu si de la Crasma
Ma intorc pilit

Ce vorbesti straine?
Stefan e departe
Bratul sau prin crasme
Mii de turci imparte

De esti tu acela
Dute inapoi
Si-adu damigeana
Sa bem amandoi

Cel mai mare fan al siteului Mioritice este Gigi Becali. (Inainte sa descopere ca aici nu se face trafic cu lactate si nici cu sube)

– Iubito , merg si eu la pescuit.
– Bine , iubitule.(cu un ton mai urat)
Merge pana la unsa si vede ca afara toarna cu galeata:
– Iubito , afara ploua!
– Da , si prostu’ de sotu’ meu a mers la pescuit.

Stăteau la spitalul de nebuni doi nebuni sus pe acoperiş. Plănuiau ei să evadeze, dar nu aveau cum să coboare pe partea cealaltă. Se caută ei ce se caută prin buzunare; nimic. Pînă la urmă găsesc o lanternă aruncată pe acoperiş. Unul dintre ei spune:
– Fii atent. Eu aprind lanterna, iar tu te cobori frumuşel pe rază în jos.
Da’ zice celălalt:
– Ce, mă crezi nebun, să stingi lanterna şi să cad?

Un inspector de sănătate vizitează un spital de nebuni. Cum toată ziua a fost ocupat cu alte treburi, ajunge la spital mai spre seară. Intră în spital şi urcă spre biroul directorului, care era la etajul trei. Ca în toate spitalele româneşti, şi în acesta pe casa scării nu era nici un bec, deci era pe acolo întunericu’. Şi cum urca el, ajunge la etajul întîi, acolo pac! se trezeşte cu un şut în c*r… dar nu vede pe nimeni. La etajul următor, la fel… cînd ajunge la trei primeşte trei şuturi. Pînă la urmă, ajunge tipu’ la director în birou şi-l întreabă furios care-i treaba cu şuturile.
– Aaa, zice directorul, ăsta e modul nebunilor de a spune “bună ziua”.
– Dar la etaju’ trei am primit trei şuturi!
– Da, aveţi dreptate,acolo sta un balbait

Doi politisti se intalnesc pe strada.
-De unde vii Gica ?
-De la policlinica.Tocmai am facut un test de inteligenta.
-Si cum a iesit ?
-Slava Domnului, negativ!

Regizorul ii explica unei tinere actrite scena:
– Tu esti in camera. Brusc intra talharul, te leaga si te violeaza. Ai inteles?
– Da. Dar spune-mi, talharul este frumos?
– Desigur.
– Si atunci de ce trebuie sa ma lege?

Care-i culmea timpului? …
Sa te culci la 1 , si sa te scoli la altu’ .

Proces de corupție la nivel înalt.
Avocatul către martor:
-E adevărat că ați primit 5 000 de euro pentru a compromite acest proces?
Martorul,absent,cu ochii pe fereastră.
-Domnule,repet întrebarea: e adevărat că ați primit 5 000 de euro pentru a compromite acest proces?
Martorul,continuă să se zgâiască pe geam.
Judecătorul:
-Vă rog să-i răspundeți domnului avocat!
-Aaa…păi eu credeam că pe dumneavoastră vă întreabă…

Trece unu pe stop cu masina, militianul nu zice nimic.
Parcheaza pe interzis, militianul nimic.
Se duce la militian, ii da un pumn, degeaba. Il scuipa, il calca pe pantofi…tot nimic. Tipul se potoleste si pleaca fluierind.
Militianul alearga, il prinde si-i trage o bataie pe cinste.
-Bine ma, ai trecut pe stop, n-am zis nimic. Ai parcat nereglementar, m-ai scuipat… dar nu admit sa fluieri fals din Bach!

Politia englezã se hotãrãste sã treacã de la circulatia auto pe stânga la cea pe dreapta. Cum sã facã ?…
nu au ‘ know-how ‘, deci cautã sprijin pe la altii.
– ” La cine sã mergem ? Hai la politia francezã, cã si asa ne-am legat cu ei prin Canalul Mâinecii… ”
Francezii : ” Din pãcate nu vã putem ajuta, noi le stim pe toate dar pe asta nu “.
– ” La cine sã mai mergem ? Hai la politia germanã , ca ei sunt mari sunt cei mai tari în toate ”
Nemtii: – ” Da, suntem cei mai tari si mai organizati, putem face orice cu mare exactitate, dar chiar la chestia
asta nu avem experientã ”
– ” La cine sã mai mergem ? Hai la politaii români, cã ei sunt mari mesteri în tranzitie ”
Românii : – ” Da, suntem cei mai experimentati în tranzitii, cã doar de 8 ani asta facem, doar tranzitii si adaptãri de
modele. Chiar pentru un caz complicat ca al vostru avem solutia imediatã. Dar, ca orice solutie viabilã, trebuie facutã
treptat, în pasi mici. Deci în prima etapã vã propunem ca , timp de doi ani , doar camioanele sã circule pe dreapta. “

Mi-am cumparat un ceas electronic, ii povesteste o nimfomana prietenei
sale.
– De ce? Ceasul vechi nu mai mergea bine?
– Ba da, dar eu m-am saturat de limbi, acum vreau numere.

Doi pescari lângă marginea drumului.
Pescuiesc ei o vreme, când, la un moment dat, din spatele lor se aude o fanfară.
După câteva minute, pe drum apare un cortegiu funerar.
Când ajunge cortegiul funerar in drept cu pescarii, unul dintre ei se ridică în picioare, își da jos pălaria și ține un moment de reculegere.
După momentul de reculegere, celalalt pescar îl întreabă de când a devenit el așa credincios, la care el raspunde:
-Bine măi, dapă mi-o fost nevastă 30 de ani…