-Tata, tata, e un copil la scoala care zice ca sunt poponar;
-Da-i un pumn fix in fata!
-Dar e asa dragut!

Doi betivi ies din carciuma si se duc la boschet.
Unul intreaba:
-De ce la tine face pis-pis si la mine face fas-fas?
-Pentru ca te pisi pe fasul meu!

Tată, tată, e un copil la şcoală care zice că sunt poponar.
– Dă-i fiule un pumn fix în faţă!
– Dar e aşa drăguţ

Un cioban isi pierduse oile si cum le cauta el,se intalneste cu unu’,care vazandu-l atat de panicat,il intreaba:
-Ce-ai patit bade?
-D’apoi am pierdut oile si nu stiu un’ sa la mai caut!…
-…Pe ‘Mioritice’,ai incercat?

Un satean il intreaba pe preotul satului:
– Ce faci mai POPO ?

Trei betivi intr-un bar, la un moment dat unu incepe sa strige :

– Eu sunt … trimisul lui Dumnezeu !

– Al doilea: Nu nu … EUUUU sunt trimisul lui Dumnezeu !!

– Se uita al 3-lea betiv la ei si exclama: Taceti dracului din gura ca eu nu am trimis pe nimeni nicaieri

Ion si Gheo, la pescuit.
Prinde Ion pestisorul de aur, iar cand il scoate din apa, pestisorul ii spune:
–tzarane, tzarane, iti indeplinesc o dorinta daca ma lasi liber;
–tazrane, tzarane, iti indeplinesc o dorinta daca ma lasi liber.
Ion: -uite mah asta ne’a facut tzarani;
Gheo: -Ia vezi mah are icre negre??

Tari reclamele Cava D’oro…

Unui tip, dupa ce este analizat de doctor, i se spune ca nu mai are
mult de trait. Fara nici o speranta acesta, il intreaba pe doctor
cât mai are de trait.
– 10, spune doctorul.
– Zece ce? intreaba pacientul. Zece ani, luni, zile?
– 9, 8, 7… continua doctorul

Proces intre un sofer si cel care l-a accidentat.aceata din urma,ramas cu ghips la piciorul drept,solicita despagubiri de o suta de milioane de lei. – o suta de milioane?????????? da ce crezi ca eu is miliardar? o suta de milioane pentru un singur picior? – dar tu ce crezi ca eu is miriapod(omida) cu atatea picioare????

Un taran era pe camp si tragea la coasa cu indarjire.La un moment dat lovi cu coasa intr-o piatra si o rupse.
Pierzandu-si obiectul muncii si necajit nevoie mare,se aseza jos si incepu sa injure:’Dare-ar moartea in tine de coasa!’
Numai ce apare Moartea,si fiindu-i mila de el,ii zise:
-Bade,daca vrei,uite,iti imprumut eu coasa mea ca sa termini campul asta de cosit…
Zis si facut.Ia taranu coasa si se apuca din nou cu si mai mare indarjire.La un moment dat,oprindu-se o clipa sa-si mai traga sufletul,
ii zise Mortii,ranjind:
-Ma Moarteo,ce fatza ai,baragladina mai naspa ca tine iti zic drept,n-am mai vazut!
-Cuuuum?! Iti permiti sa ma jicnesti,nu ti-e frica de mine???
-Ha-ha,d-apoi cum drac sa-mi fie frica,ai uitat la cine-i coasa-n mana?

El: Te iubesc!
Ea: Vorbesti tu sau berea din tine?
El: Eu vorbesc. Cu berea.

Un tip intra la doctor, ii da rezultatele analizelor si intreaba:
-D-le doctor, mai am mult de trait?
Doctorul, fara sa-si ridice ochii, raspunde:
-Daca nu te ridici de pe palaria mea, atunci nu mai mult de 10 secunde!

Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie in oglinda si accelereaza. Dupa o vreme, vede ca nu poate scapa de politist si trage pe dreapta. Politistul ii spune:

– Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci.

– Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un politist, zice soferul. Cand te-am vazut in spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.

osuldgsdg sdn,f cknx fkjxmn fsdhbfd nds ce ati inteles

Pat zacea pe patul de moarte:
-Oh Mike, simt ca ma duc!
– Ai incredere Pat, mai ai multi ani de trai!
-Nu, mi-a venit vremea…iar tu mi-ai fost asa un prieten bun ca as vrea sa te rog ceva.
-Orice, jur pe totii sfintii.
– Am pus deoparte o sticla din cel mai pun whiskey trimis de fratele meu acum opt ani. As vrea s-o versi pe mormantul meu.
Mike ramase tacut.
-Ai sa faci asta pentru mine?
-Desigur, stii ca o s-o fac dar….nu te superi daca il filtrez mai intai prin rinichii mei?