Un american, un francez si un neamt mergeau cu trenul. La un moment dat, francezul, vrand sa-l tachineze pe neamt, zice:
– Bunicul meu a fost un mare general in Al Doilea Razboi Mondial. A castigat o groaza de batalii impotriva nemtilor.
Apoi si americanul:
– Si bunicul meu a fost un mare general, i-a distrus pe nemti.
La care neamtul:
– Pai voi semanati cu cartoful.
-Cum asa? intreaba ceilalti doi mirati.
-Tot ce-i bun e in pamant, raspunde neamtul.

Imaginati-va, cate lucruri
utile ar face oamenii
daca n-ar exista internet!

Doi bețivi ies din crâșmă clătinându-se de mama focului. Unul dintre ei se uită spre cer și zice:
– Să fiu al naibii… sunt două luni pe cer!!!
La care cel de-al doilea:
– Bă, esti atât de beat încât nu mai vezi bine, sunt patru!
Contrazicându-se, se întâlnesc cu un polițist și îl întreabă:
– Nu vă supărați, ne spuneți și nouă câte luni sunt pe cer?
Polițistul:
– Hâc! Pe care rând să mă uit?

Dupa 12 ani de terapie, pshihiatrul meu a reusit sa ma faca sa plang rostind doar trei cuvinte : “No hablo romano!”

Intr-o noapte un politist a oprit un sofer beat; l-a rugat poilticos sa iasa din masina apoi i-a spus:
– Orice vei spune poate fi folosit contra ta la proces.
Replica soferului:
-Ţâţe.

Un betiv se pisa la un copac pe marginea strazii. Trece o batranica si il observa.
– Vai ce grosolanie … !!!
Betivul se intoarce si fluturand cu ea in toate directiile
– Dar de lungime nu ai nimic de spus ?

Intr-o bodega, niste amici vanatori isi impartasesc din amintiri si experiente legate de vanatoare. La un moment dat, vrand sa iasa in evidenta, unul exclama:
– Am o pusca de vanatoare grozava. Dar ce zic eu de pusca?! Sa vezi luneta ce clar apropie animalul… spuse el satisfacut intr-un moment de liniste, numai bun pentru a se face remarcat.
– Asta nu-i nimic! ii replica un alt coleg de “breasla”. Sa vezi la mine ce belea e luneta: imi apropie un cerb aflat la 5 km atat de bine, incat il aud mugind!

… din ciclul “Anecdote cu si fara vanatori”…

Doi vecini de bloc stau de vorba langa usa dela garajul unuia dintre ei:
– Mai vecine, ce caine frumos ai… dar mi se pare cam prost, spuse unul.
– De ce crezi asta?
– Pai de jumatate de ora de cand stam de vorba cainele tau tot adulmeca la usa de garaj de acolo, de parca ar fi ceva inauntru.
– Ei, na! O fi gasit el ceva acolo… Stii, e caine de vanatoare si are mirosul foarte ascutit. Sigur e ceva acolo.
Dupa cateva zile se intalnesc din nou si isi amintesc de intamplarea cu cainele:
– Stii, vecine, m-am interesat de ce cainele meu tot dadea tarcoale la usa respectiva.
– Da? Si ce anume ai aflat? Era inauntru ascuns vreun vanat proaspat?
– Ei, nu! Insa pe proprietarul garajului cu pricina il cheama Vasile PREPELITA!

… din ciclul “Anecdote cu si fara vanatori”…

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de
un politist.
– Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se
uita
lung si raspunde:
– Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si
despre
riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
– La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul
noptii?
– Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea

Doctorul sta de vorba cu sotia unui pacient.
– Ar trebuie sa facem sotului dvs. o radiografie.
– Nu-i nevoie, doctore, eu vad si asa prin el.

Medicul psihiatru consulta un preot.
– Vorbiti in somn, parinte?
– Nu, eu vorbesc in timp ce altii dorm.

Psihiatrul catre pacientul sau:
– Daca tratamentul meu nu te ajuta sa scapi de cleptomanie, fa-mi si mie rost de un video.

Un avocat ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma:
– Ma trezesc de dimineata si plec la trinunal. Cand ies din bloc, exact la scara, doi insi il bateau pe unul.
– Si?
– M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata restaurantului unde servesc de obicei masa, patru il bateau pe unul.
– Si?
– Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma intorceam acasa, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul. Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
– Si?
– Mama, ce l-am mai batut pe ala!

– Cum ai ajuns, draga, sa te insanatosesti asa de repede?
– Am respectat ce scrie pe flacon.
– Si ce scrie?
– A se pastra tot timpul inchis.

Pacientul marturiseste doctorului ca a fost sa caute leac la ghicitori. Doctorul zice:
– Da, da. Sunt curios sa stiu ce prostii ti-au spus?
– Sa vin la dvs, d-le doctor.