I:De cati politisti e nevoie sa arestezi un negru in Brooklyn?
R:De trei: unul il tine pe negru, unul ii pune catusele si altul ii cara casetofonul.

Un barbat se duce la doctor si incepe sa se planga de mari dureri de cap.
-Este un nou medicament in parcurs de testare. Daca nu aveti nimic impotriva va prescriu acest medicament pe o saptamana ca sa vedeti cum functioneaza?
-Da, fac orice pentru a scapa de aceste dureri de cap.
Peste o saptamana:
-Domnule doctor medicamentul este un miracol numai dupa o zi mi-au trecut durerile. Numai ca efectul secundar este ca mi-am pierdut auzul pe tot timpul folosiri. Nu-i nimic, nu ma supara tare!!
-Deci sunteti multumit de medicament.
-Da, domn doctor as vrea mai ceva, sa-mi il prescrieti si nevastei-mei, ca de cand am luate medicamentul a inceput sa o doara si pe ea capul.
-Nu v-a functiona la femei, precum cum stiti efectul medicamentului este a asurzi subiectul, nevestei voaste recomandat pentru scapare de dureri cap multe prietene sau un alt barbat pe care sa-l certe.

Spicuiri din beneficiile noii revolutii: ….mestesugarii au de lucru de pe urma huliganilor…Pentru presa scrisa, vorbita, mana cereasca. Opozitia, in delir. iar pentru bezmetica adormita comunitate mioritica, un nou suflu…o resuscitare… Ha!

A venit si ziua lui sefu , al vamesilor .
– Ce sa-i luam ? Se intreaba intre ei
Primu zice:
– 3 bmw x6-uri pentru toata familia ,cred ca ar fi fericit…
Al doilea:
– Mai bine o vila mare si alta pentru fiul lui…
Al treilea:
– Ce-ar fi sa ii dam spaga noastra pe o luna ?
Ceilalti: DU-TE BA DRACU CA E PREA MULT!

Un nebun isi face treburile de la etajul 1. Trece directorul pe acolo, nebunul il vede si se opreste. In spernata ca nebunul s-a mai “vindecat”, il intreaba:
– Bravo, Gica, dar cum de te-ai gandit tu sa te opresti cand trec eu pe aici? Ca sa nu ma stropesti?
La care nebunul raspunde:
– Dar ce, sunt prost, sa ma tragi de urina sa cad?

Într-o sală de judecată. Are loc un proces de divorț destul de complicat, judecătoarea, plictisită, rezolvă integramă.
La un moment dat, soția care era în divorț, spune:
– … pe lângă toate celelalte, soțul meu mă numea cu cuvinte murdare şi mă obliga să fac lucruri indecente!
– Ce fel de cuvinte? întreabă avocatul.
– Mi-e jenă să vi le zic dle avocat, de aceea o să vi le scriu pe o foaie.
Scrie soția cuvintele și dă foaia avocatului.
Acesta, citește ce scrie acolo:”Fa curvo, hai să ne f**em”, se îngrozește și dă foaia judecătoarei.
Judecătoarea, nemulțumită că a fost deranjată de la activitatea ei “culturală”, ia foaia, o citește, zâmbește, ia un pix și îi scrie răspuns avocatului: ” Azi nu pot, hai mâine!”

Doi pescari pe malul unui lac. Fiindcă nu trăgea peştele şi nici nu se cunoşteau, unul îl întreabă pe celălalt:
– Eşti însurat?
– Da!
– Îi faină nevastă-ta?
– Deloc! Îi groaznic de urâtă.
– Bun, dar mă gândesc că face mâncare bună!
– Nici poveste. Io fac mâncare în casă, că nu ştie nimic să facă.
– Da’ curat prin casă face?
– Numa mizerie ştie să facă. În viaţa ei n-o şters prafu’, n-o aspirat, n-o spălat un vas. Toate eu le-am făcut.
– E bogată?
– Bogată? Hahahaha! N-are şcoli. Nu lucrează nicăieri. A crescut la orfelinat. Eu am scos-o din mizeria în care trăia.
– Bine, bine, da’ copii trebuie să aveţi împreună. Totuşi ceva trebuie să vă lege.
– N-avem, că nu poate face copii. Are probleme la ovare.
– Io nu înţeleg. Atunci, cum de ai luat-o de nevastă?
– Ehe, dac-ai vedea ce de viermi scoate dupa ca se caca…!

– Domnule doctor, zise femeia, disperată, aţi uitat că de 3 minute stau cu limba scoasă ?
– N-am uitat, dar vreau să scriu reţeta in linişte.

…chestie de echilibru.

Judecătorul:
-Inculpat,justiția e elementul care te privează pe dumneata de libertate,în funcție de ce-ai privat dumneata pe alții.Te-ai gândit vreodată,și mă refer la toți delicvenții,c-ați putea totuși,să și oferiți??
-Da,dom judecător.De fapt,noi,delicvenții, vă oferim atât dumneavoastră,cât și poliției din dotare,o pâine mare..și albă!

La scurt timp după ieșirea din pușcărie, Sile Cămătaru a onorat promisiunea făcută magistraților de a se integra în societate. Prin urmare, el s-a angajat ca vînzător la o firmă de vopseluri auto. Misiunea lui este de aduce marfa direct la adresa clientului. Iată cum decurge o zi de lucru normală din viața de vînzător a domnului Sile.

1.

– Cine e?
– Sile Cămătaru, am venit să vă vînd patru bidoane de vopsea auto.
– Domnule, cred că e o greșeală, noi nu avem nevoie de așa ceva.
– Ba aveți, mai gandiți-vă un pic.
– Bine, atunci dați-ne cinci.

2.

– Bună ziua, agent Sile Cămătaru la telefon.
– Bună ziua.
– Vedeți că v-am vîndut niște vopsea.
– Cînd?
– Acum.
– Și cum plătim?
– Puteți plăti prin transfer bancar sau vă mai caut eu.

3.

– Bună ziua, Sile Cămătaru vă deranjează, băiatul de la vopseluri auto.
– Bună ziua. Ce doriți?
– Doresc să-mi dați banii pe vopseaua aia auto pe care o s-o cumpărați astăzi, că v-am zgîriat mașina.

4.

– Bună ziua, sînt Sile Cămătaru și am o ofertă pentru service-ul dumneavoastră.
– Vă ascult.
– Dacă cumpărați astăzi vopsea auto în valoare de numai 2.000 de lei, aveți din partea mea o reducere de 50% la mîini sau la picioare.

5.

– Bună ziua, agent de vînzări Sile Cămătaru vă deranjează, de la vopseluri auto.
– Spuneți, vă rog.
– Dumneavoastră mergeți cu autobuzul?
– Da, că n-am mașină.
– Ce norocos sînteți! Vedeți că am început să strîngem bani de la călători să-l vopsim. Dacă aveați mașină vă ajungea mai mult, nici nu știu dacă vă puteați permite.

6.

– Sile Cămătaru la telefon. A comandat cumva soția niște vopsea auto de la noi?
– Nu cred, nu mai țin minte.
– Ea așa zice. Doriți să-i iau scoci-ul de la gură să vă confirme?

7.

– V-am dat 400 de litri de vopsea verde metalizată. Nu vă ajunge?
– Nu, mai vreau!
– Bine, atunci dezlegați-l.

Un om intra in biroul unui medic cu un castravete in nas lui, un morcov în urechea stângă, o banană în urechea dreaptă si-l intreaba:
– Doctore ce-i cu mine?
Doctorul:
-Nu mananci cum trebuie!

– Ce deosebire este intre arhitecti si programatori?
– ?!?
– Daca arhitectii ar proiecta cladirile la fel cum programatorii isi concep programele, atunci prima ciocanitoare care s-ar ivi ar distruge civilizatia.

– Doctore, ce sa iau cand ma dor picioarele?
– Autobuzul.

Stomatologul se adresează către pacient:

– Vaaaaai, dle, cred că am greşit şi v-am scos dintele ăla sănătos. Asta e, va trebui să îl scoatem şi pe ăla bolnav acum.
Pacientul:
-N-are nimic, dle stomatolog, bine că nu sunteţi oftalmolog!

Politistul opreste un sofer foarte beat:
-Domnule cat ati baut?!
– 5………hac..beri
-Dupa cum aratati nu prea cred ca doar atat ati baut,ce fel de beri erau?
Soferul raspunde pront si sughitand : LA 2 LITRI!

PS:bancul e original ,facut de mine …