Nu inteleg de ce doctorii cand fac greva scriu tot felul de pancarte. Oricum singurii care pot sa le citeasca sunt farmacistii.

– Nu ti se pare ca ai baut cam mult? imi zise Grivei, tremurand din coada nervos.
– Oh, saracutul de tine, de ce nu zici ca nu mai ai nici un strop de apa in castronas?
ii zic, si dau sa plec sa-i aduc…Oops, ca greu ma mai urnesc, parc-as fi legat cu lantu’…

– Uita-te la tine…imi zice nevasta-mea, ai ajuns sa bei direct din sticla?!…Ce e in neregula cu tine?
– Nu e nimic, totul e-n regula, draga, ii zic,…asta-i cel mai bun parfum al meu!

La restaurant:
-Ospatar ce cauta musca asta in ciorba mea?
-Nu stiu domn’le, probabil invata sa inoate

I:De cati politisti e nevoie sa schimbi un bec?
R:6: 1 tine becul in mana,4 invart masa si 1 sta de sase

In timp ce imi faceam cumparaturile pentru weekend intr-un supermarket, ma bate cineva pe umar si-mi zice:
– Hei, prietene, ce mai faci? Ma intorc mirat, apoi ii spun:
– Ne cunoastem?…
– Pai cum, imi zice el, nu ma mai recunosti?…Sunt Palmaru’…
– ?!…
– Am fost in aceeasi clasa la generala…
– Aha…parca imi aduc aminte…ii zic absent, desi il recunoscusem de prima data. Observandu-mi reticenta, imi spuse:
– Sa stii ca m-am schimbat foarte mult dupa ce am iesit din puscarie. Nu ma mai bat, nu mai violez…Acum eu sunt cel batut si violat…Cred ca m-au ajuns blestemele…zise el, indesandu-si in sutien o sticla de whisky de pe raft.

Indicator in Turcia:

“Nu va aplecati!Pericol de sodomizare!” si o sageata care indica in jos. La 10 cm mai jos, scria: “Nu va aplecati! Pericol foarte mare de sodomizare!” si o sageata care indica in jos. Alti 10 cm mai jos, scria: “Nu va aplecati!Pericol iminent de sodomizare!”si o sageata care indica in jos. 10 cm mai jos scria :PREA TARZIU!

M-am trezit dimineata la sectia de politie si nu imi mai aminteam nimic de noaptea trecuta.
Trebuie sa incetez sa mai beau cand sunt de serviciu in patrulare.

“La stanga, inainte mars!”…

La dracu’, niciodata nu am inteles logica acestei comenzi.

Pentru sănătatea dumneavoastră NU…

Nu mâncaţi pe stomacul gol ! Mai întâi beţi o bere !

Un poliţist a strigat la mine in timp ce ma pisam pe stradă noaptea trecută.

Probabil era beat…..

– Doctore, nu mai inteleg nimic, de cate ori imi beau ceasca de cafea, incepe sa ma doara ochiul drept !
– Nu e nimic grav. Nu trebuie decat sa scoateti lingurita.

Un bărbat e adus în fața judecătorului pentru ca a omorât-o pe soția lui.
– Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveți intenția ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viață, trebuie sa ne expuneți motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
– Domnule judecător, soția mea era asa de proasta încât nu am putut să mă controlez și a trebuit să o arunc de la balcon.
– Declarația dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită și dacă nu doriți ca jurații să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie să aveți argumente cu adevărat plauzibile.
– Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj și la parter locuiește o familie de pitici. Părinții au 1 metru și copii, cel de 12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm .
– În ziua respectiva i-am spus soției:
– E teribil sa fii pitic. Săracii vecini de la parter, toți sunt asa mici!
-Da, răspunde soția sunt o adevărată specie de pirinei.
– Pigmei ai vrut sa spui!
– Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele și de la care se alege cu pistrui.
– Aia se numește pigment.
– Ma lași ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
– Ala se numește pergament.
– Cum poți draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor publica o parte din ce a scris.
– Domnule judecător, va închipuiți ca mi-am înghițit cuvântul „fragment“ ca sa nu mai continui discuția asta aberanta. M-am așezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l răsfoiesc. Nici nu m-am așezat bine ca apare soția mea lângă mine cu o carte în mana și îmi spune:
– Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numește carte , dacă nu aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur.
Iau carte în mână și îi spun “Draga mea, asta e o carte în limba franceză Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în română” .
– Asta e bună dragă, îmi dai tu lecții de franceză, mie care am făcut meditații cu un vector de la facultate !!
– Ăla nu se numește vector, se numește lector.
– Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
– Ala a fost Hector și era troian.
– Hector e unitate de măsura a suprafaței blegule.
– Ala e hectar draga mea.
– Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor.
– Ala se numește nectar spun eu oftând din adâncul sufletului.
– Habar nu ai, eu știu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cântau doua prietene în duo.
– Nu se spune duo se spune duet.
– Ma scoți din sărite, cum dracu de ești asa de încuiat? Duet e când doi bărbați se bat cu sabiile
– Ala se numește duel.
– Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
– Domnule judecător, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se face negru în fata ochilor și nu m-am mai putut stăpâni și am aruncat-o pe geam.
Liniște în sala… judecătorul ia ciocănelul de pe masa, lovește cu el puternic și spune:
– Ești liber, a fost un caz clar de legitima apărare. Eu o aruncam deja de la Hector.

Sile Cămătaru a fost prins în Germania, în urma unui control de rutină pe o autostradă. Poliția rutieră germană l-a recunoscut după semnalmetele calului.

Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
Faza intai: intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa.
Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.
Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos pantalonii.