Un balbait si un adult se plimba prin oras.Balbaitul spune:
-Cococostica iil vavazusi?
-Ce ma?
-Mamasinna!Dadatu ccoltu!
-Cococostica iil vavazusi?
-Ce ma?
-Fememeia!Dadatu ccoltul!
-Cococostica iil vavazusi?
-Da ma!
-Attunci dede ce cacalcasi iin eel?

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
-Trei cafele?
-Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner:
-Trei cafele..
-Trei?…
-Da .. TREI …. una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba:
-Trei cafele?….
-Nu, raspunde betivanul Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita.

Instructorul de calculatoare:
– Uitati, acest buton de pe tastatura se
cheama ‘Delete’.
Politistul:
– Dilit esti tu, ma! Si toata familia ta!

Poliţistul:
– Vă rog să îmi prezentaţi actele dumneavoastră!
Conducătorul auto:
– Acte – domnul poliţist, domnule poliţist – actele mele! O zi bună!

– Am impresia că am depăşit viteza legală ori cine ştie ce-oi mai fi încălcat! Ne urmăreşte o patrulă a poliţiei. Sper să nu fie ceva nasol!
– Ia să văd. A, nu-i ce crezi. Maşina din spate e condusă de bărbatul meu, am uitat să-ţi spun că e agent de circulaţie.

În regulă, procesul de custodie începe. Doamnă Maria, de ce credeţi că ar trebui să vă revină custodia?
– Domnule judecător, argumentul meu final este că acest copil a ieşit din mine, aşa că este al meu!
Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastră?
– Domnule judecător, eu vreau să vă întreb doar atât : dacă puneţi o monedă într-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastră sau a aparatului?

Domnul Ion câştigă custodia! Caz închis!

Unul aflat pe masa de operatie, inainte ca anestezicul sa-si faca efectul, observa pe mainile medicului manusile chirurgicale.
-Aha, exclama el, folositi manusi de cauciuc pentru a nu lasa amprente.

Chirurgul se pregătea de operaţie.
– De ce vă puneti mănuşi de cauciuc?
întreabă pacientul (fricos din cale-
afară), pe jumătate adormit.
– Ca să nu las amprente! răspunde
chirurgul surâzând.

Exista o singura pozitie in care nu pot sta cand sunt beat:

In picioare.

Al­coolism e atunci cand nu vrei sa bei, dar trebuie. (filiera ruseasca)

Pe mare, in timpul unei furtuni, comandantul unei nave militare observa lumina unei alte nave ce se indrepta spre a lui. Ia portavocea si striga:
-Hei, voi, virati cu grade spre sud!
-Ba tu sa virezi cu grade spre nord!
-Eu sunt comandant de nava si iti ordon sa virezi cu grade spre sud!
-Iar eu sint civil si iti spun ca tu o sa virezi cu grade spre nord!
Infuriat de tot, capitanul gaseste argumentul decisiv:
-Aceasta este o nava militara. Asa ca virati cu grade spre sud!
-Eu spun totusi ca tu o sa virezi. Acesta este un far…

La Napoli.Trafic haotic, fara centura, parcări interzise,nerespectarea regulilor de circulație,etc. Polițiști disperati se hotărasc sa incurajeze șoferii oferind un premiu de 5000€ primul șofer care pt timp de o luna circula cu centura si respecta toate regulile de circulație. Dupa o luna este desemnat castigatorul. La întrebarea ce o facă cu premiul, acesta răspunde:
– Sincer inca nu m-am gândit, dar foarte probabil o sa dau pt carnet !

Cum stăteam ieri seară la calculator, după două zile de petreceri consecutive, nespălat, nearanjat, beat, vai de capul meu etc, intră mama în camera mea:
– Auzi, tu ştiai că avem şi noi o baie în casă?
Fără să ezit îi răspund:
– Credeam că ştiai asta…

Vasile sta pe terasa si era la al treilea coniac.
-Zice mintea:
-Ma Vasile vii acasa?
-Mai stau.
-Treaba ta, ca io’ ma duc.

La tribunal …
– Te simţi vinovat?
– Nu ştiu… să văd ce zic martorii…