I: Ce se poate face cu masa organică rămasă în urma operaţiilor estetice a lui Michael Jackson?
R: Lionel Ritchie…

Î: Care a fost cea mai mare decepţie a lui Michael Jackson?
R: Când a realizat că “Boyz to Men” nu este o firmă de livrare la domiciliu…

Î: Ce rezultă dacă împerechezi un vibrator cu Spice Girls?
R: Wet Wet Wet…

Î: Ce are 10 picioare şi nici un fir de păr pubian?
R: Spice Girls…

Î: Care este una din minunile muzicii?
R: Muzica rap. Înainte se chema bâlbâială şi era netratabilă…

Cel mai scurt banc cu muzicieni:
Joe Cocker iese dintr-un bar treaz..

Î: Care e diferenţa dintre un muzician şi un cadavru?
R: Unul compune celălalt (se) descompune..

Paula Seling şi cu 3 SudEst fac o formaţie cât de curând…
Aceasta se va numi 3 Seling.

La un antrenament colonelul intreaba pe soldati cum trebuie sa procedeze in cazul unei explozii atomice.
Soldatul Ionescu:
– Trebuie sa ne inchidem ochii dl colonel
– Bravo soldat. De ce?
– Pai ca sa nu ne curga casca topita in ochi.

– Chelner, restaurantul acesta este un exemplu in materie de curatenie!
– Multumim domnule, ne bucura parerea dumneavoastra!
– Chiar si supa are gust de apa cu sapun!

Un poliţist opreşte un motociclist care gonea pe strada principală.
– Să vă explic… începe motociclistul, dar poliţistul i-o retează imediat:
– Nu-i nevoie de explicaţii. O să te las să-ţi răcoreşti călcâiele la poliţie până se întoarce şeful.
– Dar de fapt…
– Nicio vorbă să n-aud! Mergem la secţie şi nu mă interesează ce ai să-mi spui!
… Câteva ore mai târziu, poliţistul se uita să vadă ce face prizonierul său în celula secţiei şi-i spune:
– Ai noroc că şeful e socru mic azi, o sa fie în toane bune când vine.
– Greu de crezut, zice tipul din celulă. Eu sunt mirele.

Domnule doctor faceti va rog ceva cu nevasta mea, se plange Ion unui psihiatru. Nu mai stiu ce sa fac cu cele de pisici ale ei. Mirosul din casa a devenit insuportabil.
-De ce nu deschideti geamurile?
-Pai, ar zbura cei de porumbei ai mei.

Intro zi un cowboy intra intr-un bar
Nervos cowboyul spune : Ba care vreti bataie mergeti dupa colt ca deacolo am luat
si eu .

La un bar,2 mese de pescari,la o masa unul dintre ei se lauda catre celalalt
-Ieri ,am fost pe Dunare,am vazut o stiuca mare,am aruncat pluta si am prins-o in 10 secunde,
apoi am vazut o scrumbie ,am aruncat lanseta am prins-o in 5 secunde,apoi am vazut o alta scrumbie,am aruncat lanseta……
Intre timp celalat pescar,de la masa cealalta,mai voinic ii zice colegului
-Daca tipul de la masa alaturata zice ca a prins si cealalta scrumbie in 5 sau 10 sec.ii trag un pumn de zboara de pe scaun
Pescarul nostru auzind ce i se pregateste,zice:
-Am aruncat lanseta……..si am ratat-o fir-ar mama ei de scrumbie !!!

La bar:
– Da-mi un coniac! zice clientul.
Ospatarul ii toarna omului in pahar coniacul si cand sa il puna in fata acesta zice:
– Stii ce, ia coniacul si da-mi mai bine un whiskey!
Ospatarul ii ia coniacul si ii pune in fata un pahar de whiskey. Clientul bea paharul de whiskey si da sa plece.
Ospatarul il atentioneaza:
– Domnule nu mi-ati achitat whiskey-ul!
– Pai nu ti-am dat in loc la whiskey paharul de coniac?
– Dar nu mi-ati platit nici coniacul, domnule… zise ospatarul
– De ce sa ti-l platesc, daca nu l-am baut ?! zise clientul si pleca.

Un individ ajunge la inchisoare. Este repartizat intr-o celula comuna si este intimpinat de un malac fioros.
-Ba tu, ala nou ! Tu ce vrei sa fi ?
-Cum adica ? intreaba nedumerit noul venit.
-Aici noi sintem impartiti in baietei si fetite. Tu ce vrei sa fi ?
-Baiatel, zice omul gindindu-se sa nu inceapa dur chiar din prima zi.
-Perfect, zice malacul, astazi baieteii sug pu*a la fetite.

Fata cea mare catre tata: – Tata sunt lezbi! – Bine, pot intelege. Fata cea mica: – Tata sunt lezbi! – La naiba si tu? Nu e nimeni in casa asta caruia sa-i placa barbatii? – Ba da tata, mie imi plac!, raspunde fiul.

nevoia de scolarizare

INnnnuuuu vvvvvă suppppăraţi, uuuunde e şcoalllla de bâbâbâbâiţi?
– La ce vă trebuie? Vă bâlbâiţi aşa de bine!

Un tip este intrbat de politist cum s-a intamplat un accident.Omul nostru aparent beat incepe sa povesteasca:
-Eu lucrez ca paznic la un om.Si aseara stateam linistit cand am auzit ceva in tufisuri,mi-am dat seama ca era un hot ,si m-am gandit ca daca era 1 ,aveam grija de el ,dar daca erau 2 sau 3?Asa ca am baut o bere ca sa am curaj ,si apoi m-am gandit ,daca erau mai multi?Asa ca am baut mai multe beri.Si ,in timp ce imi beam o bere , casa a inceput sa se miste ,mi-am dat seama ca era un cutremur ,asa ca m-am gandit sa salvez masina lu’ sefu ,asa ca am intrat sa o salvez ,doar ca a trebuit sa sparg usa,fiindca din cauza cutremurului nu mai nimeream broasca.M-am bagat in masina si am plecat…
-Si ati spart poarta ,asa-i?a intrebat politistul.
-Nu,poarta aia e foarte scumpa.Am trecut prin perete,si cat conduceam pe strada care se ondula multe masini veneau de pe contrasens cu o viteza uimitoare,iar eu mergeam cu 45Km/h sa intelegeti ca mergeam regulamentar,si cand vedeam ca erau asa multe masini care puteau sa ma loveasca , am facut stanga si am intrat pe camp . Si am mers eu ce am mers pana am inceput sa ma rostogolesc.Si vedeam incontinuu:verde,albastru,verde,albastru,verde,albastru,vrede,negru,gri…
-Bun,verde era campul ,albastru era cerul,negru fiindca ati lesinat,dar gri?
-Pai era un caine gri care ma lingea pe fata.

Cum sa enervezi un ospatar:
1. Stai 4 ore la masa consumand de maxim 10 lei.
2. Il intrebi unde a gresit in viata de a ajuns sa aiba meseria asta.
3. Dupa ce iti descrie intregul meniu, spui tare si clar :”Rahaturi!!”
4. La fiecare 2 minute spui: “Mai cu viata, garcon!”
5. Ii ceri sa schimbe scrumiera plina cu gume de mestecat si servetele sfasiate.
6. Atunci cand se indreapta spre bucatarie strigi: “Va scuipa in mancare!!”
7. Mananci nota de plata spunandu-i ca a fost mult mai buna decat tot ce ti-a servit pana acum.

Spune-mi sincer,doctore, sunt bine? intreaba pacientul.

Dintii sunt sanatosi, dar trebuie sa iti scot gingiile! raspunse stomatologul.

Am facut cunostinta cu o domnisoara.
Dar parintii ei sunt impotriva fericirii
noastre. Vor sa ne casatorim!