Test psihologic pentru determinarea optimismului:
Psihologul:
– Ti-a murit bunelul…
Tipul:
– Mai am unul!
– Dar trebuie sa-l ingroape si tu intarzii la inmormantare…
– Urc in masina si bag viteza!
– Da, dar ti-e frica de viteza…
– Beau o sticla de vin pentru curaj!
– Deci, esti beat la volan si te opreste politia!
– Ma inteleg cu ei…
– Nu sunt de acord – politistul este o femeie!
– Fac cunostinta cu ea…
– Ea este foarte urata!
– Si ce daca? Doar sunt deja beat!

Iese un doctor de la operatia unei blonde si il intreaba altu:
-Io ma !Ce ai patit de esti asa obozit si grabit?
-Ba!Pai cand a fost operatia mia zis blonca ca o doare capu .Asa ca i lam taiat partea de sus sa vad ce e!
-Si ce era?Zice al 2!
-Ba pai era un firicel mic mic mic si subtire.
-Asa si?
-Pai i lam taiat si ia cazut urechile.

Un tip intra la stomatolog.
– Doctore, hai sa facem totul repede fara anestezie.
Scoateti dintele si gata!
– Daca ar fi toti pacientii asa ca dumneavoastra!
Bine, hai sa incepem…
Tipul striga:
– Scumpo, intra si arata-i medicului dintele care te doare.

Un vanator mergea cu soferul lui cu masina prin padure…. La un moment dat vad un urs fugind spre ei… Vanatorul incepe sa traga dar nu nimereste. Ia soferul pusca trage o data, ii nimereste un c*i…. dar ursul nu inceteaza sa fuga apropiindu-se. Mai trage o data si ii nimereste si celalalt c*i dar ursul fuge in continoare. Cand sa traga si al 3-lea glont, vanatorul ii striga:
– BA!!! DA-I IN GURA CA ASTA VINE SA NE MANANCE, NU SA NE F**A!!!

Un militian de la circulatie intr-o intersectie.Opreste o masina langa el si tipul din ea striga cat poate:
-Impotentuleeee….
Contrariat si enervat totodata,militianul il trage imediat pe dreapta si-l amendeaza pentru injurii aduse organului.A doua zi aceasi scena.Militianul la datorie,opreste langa el aceasi masina cu acelasi tip,aceasi insulta:
-Impotentuleeee….
Enervat la culme,militianul nici nu-l mai opreste,dar cand ajunge acasa ii povesteste sotiei ce i s-a intamplat,neintelegand ce are tipul cu el.
A treia zi,aceasi intersectie,militianul la datorie,opreste langa el aceasi masina si din ea tipul striga:
-Paraciosuleeee….

O denista cauta un ac pentru anestezia unui pacient care sedea in fotoliu.

“Nu vreau injectii. Urasc injectiile!…” , striga barbatul.

Dentista agata atunci o butelie cu oxid de sodiu, la care pacientul incepe sa tipe:

“Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca!…”

Dentista il intreaba atunci pe pacient, daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula.

“Nici o problema,” zice pacientul. “ma impac bine cu pilulele.”

Dentista revine cu o pilula si zice: “Uite aici, o Viagra.”

Barbatul: “Ha! Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea!”

“Nu ti-o atenueaza,” ii zice dentista “dar cel putin ai sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua.”

Trei ciobani se zgîiau la o oaie care-şi prinsese capul în gard.Ce gîndeau fiecare:
Gheorghe:”-De-ar fi fost Mărie…”
Ion:”-De-ar fi fost Leana…”
Vasile:”-De-ar fi fost întuneric…”

In sfarsit, aseara am reusit sa vad luminita de la capatul tunelului…

Urcam treptele, pe sinele de cale ferata.

Savantii americani sustin ca bauturile carbonatate pot duce la un comportament violent. Adevarul e ca dupa 2 litri de votca iti vine sa il iei la bataie pe ala de la masa vecina care bea Coca-Cola!

Indraznetul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza.
Indraznetul apuca un scaun si il aseaza langa pat.
– Ce faci cu asta?, intreaba nevasta, infuriata la culme.
– Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.
O ZI BUNA TUTUROR!

Un student pleacă în excursie pe munte. Îşi îmbracă blugii găuriţi, îşi aranjează pletele, îşi ia rucsacul şi începe escaladatul muntelui. La un moment dat se rătăceşte printre creste şi întrucât se făcuse seara, se roagă de un cioban care era cu oile la păscut:
– Bade, m-a prins seara pe munte, pot să dorm şi eu la noapte la tine în colibă?
– Cum să nu, mai copchile…
Puţin mai târziu:
– Bade, mi-e foame, îmi dai şi mie ceva să mănânc?
– Cum să nu, măi copchile… Şi îi dădu ciobanul mămăligă, pastramă, urdă, lapte, o desfătare de ospăţ.
Dupa ce se satură studentul, îl întreabă pe cioban:
– Bade, dar de ce te uiţi aşa lung la mine?
– Mai copchile, cu părul tău lung nu îmi dau seama dacă eşti fată sau eşti băiet…
– De ce bade, dacă eram fată vroiai să mi-o pui?
– Mai copchile, de pus ţi-o pun oricum, dar trebuie să ştiu cum te aşez…

8. Un tip se îmbată la petrecerea lu’ şefu’ şi a doua dimineaţă vorbea cu nevastă-sa:
– Ca de obicei, te-ai îmbătat turtă şi te-ai făcut de c***t în faţa şefului.
– Să mă p*ş pe el.
– Asta ai făcut aseară şi te-a dat afară.
– Atunci să mă f*t pe el.
– L-am f***t eu şi mîine dimineaţă te poţi duce la servici.

Doctorul catre pacient:
– Domnule, a trebuit sa va transferam la boli infectioase, intr-un salon separat pentru ca suferiti de o boala extrem de rara si contagioasa.
Veti manca numai clatite si pizza.
– Si de la astea ma voi face bine?
– Nu, dar numai astea incap pe sub usa …

– Domnule doctor mă puteţi ajuta cumva?
– Hmmm, la început vă prescriu nişte băi de nămol…
– Şi asta mă ajută?
– Nu, dar vă obişnuieşte cu pământul umed…

Betivul e prins la volan, si i se ia carnetul. A doua zi, la bar, se plange prietenilor de pahar:

– Cica mi-ar fi gasit prea putin sange in alcool…