O tipă se duce la ginecolog și îi spune că o viespe i-a intrat în vagin. Tipul zice că ar fi o posibilitate, ca el să-și ungă scula cu miere, să o introducă în vagin și să se lipească viespea de ea. Dar când doctorul intra deja a zecea oară, femeia îl întreabă indignată:
– Domnule doctor, am crezut că e nevoie să intrați doar o dată și să prindeți viespea.
– Doamnă, am schimbat tactica. Vreau să o împușc.

– Observ că tusea dumitale se prezintă de data asta mult mai bine.
– Ar fi și cazul: de două săptămâni fac exerciții!

Fostul director al celei mai mari maternități din Edinburgh a ieșit la pensie. Întâlnindu-se cu un coleg, acesta îi spune:
– Profesore, să-ți spun o noutate: fostul tău asistent a devenit celebru în oraș, nevasta i-a născut patru băieți deodată!
– Ei, vezi, răspunde profesorul, școala mea!

Gigel: -Tăticule ma lași și pe mine la ștrand?
-Nu dragul tatii ca este prea devreme.
La o săptămână Gigel își întreabă din nou tatăl.
Acesta ii da același răspuns.
Seara, curios fiind din fire întreabă:
-Tăticule cum ai cunoscut-o pe mămica?
-Pai sa vezi… eram la ștrand, o tânăra a intrat în apa și a început sa strige după ajutor. Eu am salvat-o și am luat-o de nevasta.
-A…. Înțeleg de ce nu ma lași sa merg la ștrand!

Un politist discuta cu 2 colegi:
-Bai copilul meu e asa de prost ca nu stie cat face 1+1 -Ba al meu e mai prost,nu stie cat face 1-1
Al treilea:
-Veniti la mine acasa sa vedeti ce prost e al meu.
Acasa la al treilea politist:
-Costelus,du-te la coltul blocului si vezi daca vin acasa
-Bine tati ma duc
Dupa cinci minute:
-Nu vii.
-Vedeti ba ce prost e?
Cei doi politisti:
-Ce prost de parca nu putea sa se uite dupa balcon.

Ai promis că te vei lăsa de băutură şi vei deveni un alt om!
– Aşa am şi făcut. Numai că şi omului aceluia îi place să bea.

La un ospiciu, nebunii săreau gardul ca sa joace fotbal, ceea ce nu convenea deloc directorului. A doua zi gardul a fost înălțat cu 5 metri, însa nebunii continuau sa sară gardul. In următoarele zile, din ordinul directorului, gardul a fost înălțat mereu cu cate 5 metri. Exasperat, directorul a chemat un specialist care a dărâmat gardul și a trasat în locul acestuia o dunga alba de vopsea pe pământ. Stupoare!. Nebunii stăteau aliniați fără sa treacă linia. Directorul uimit i-a întrebat de ce nu mai vor sa joace fotbal, nebunii au replicat: “Șefu, cum sa ajungem la terenul de fotbal dacă nu mai avem pe ce rezema scara?”.

La balamuc un nebun încearcă sa convingă un alt nebun sa sară de la trambulina într-un bazin fără apa.
– Sari și eu țin biletul asta sa cazi pe el.
Nebunul sare, se lovește rău de tot și se repede la cel cu biletul:
– Bine frate, de ce n-ai ținut biletul cum trebuie sa sar pe el?
– Ba l-am ținut, dar biletul era compostat.

O tinerica muncea la un bordel fara. Ca cineva din familiaa ei sa stie.intr-o zi politita isi face aparitia la acest bordel.politisti intra in bordel si scot toate fetele intr-o linie .
Intre timp bunica tinerei trecand pe acolo o vede pe fata atunci se duce glont la ea sio intreaba:
– ce faci aici draga mea???
-fata speriata a a a pei a ce sa a fac aici se dau portocale gratis
-pei atunci astept si eu cu tine
intre timp politisti ajung si la (tanara) baba ei mirati o intreaba:
-doamna la varsta asta mai puteti???????
-da cum sa nu imi dau protezajos si le sug bine

Cel mai eficient. Regim cu peste
Dimineata :crap de foame
La pranz:stiu-ca nam
Seara:somn de voie

Imi pare rau sa va spun,dar sa stiti ca igiena este foarte importanta.
Vai,d-le doctor,dar sa stiti ca eu fac baie in fiecare zi.
Da?Atunci va recomand sa mai schimbati apa!

Un om merge la medic sa vada cum sta cu analizele.
Doctorul :
-Domnule am 2 vesti ,una buna alta rea.
Cea rea e ca ti s-au micsorat plamanii de la fumat.
Iar cea buna ,acum are loc ficatul!

Intr-o dimineata, dupa un eveniment cu multa bautura, se trezeste unul dintr-un sant si-l intreaba pe primul trecator:
– Nu va suparati, unde sunt?
– In Piata Unirii
– Bine, bine, dar in ce oras?

-Care-i greutatea ideală pentru un avocat?
-Cam un kil jumate,cu urnă cu tot.

Doctorul catre pacient:
-La dumneavoastra nici nu-mi trebuie instrumente, cel care va operat inainte mi-a lasat tot ce-mi trebuie!