Ce spun ciobanii cand isi schimba sosetele?
“-Eeeh a mai trecut un an….”

Pe messenger:
M1: ce faci , ma ?
M2: beau si ascult muzica
M1: ce asculti ?
M2: Sting
M1: practic , bei de stingi !

In liceu, Catalin Botezatu era atit de indragostit de baschet, incat s-a bagat in echipa de majorete.

Sfat.
Oricât de beat ai fi, înainte sa îti bagi capul între sanii unei fete, uite-te la fata mai intai!

– Ce-i cu tine, Gheorghe?…Parca vii de la razboi! ii zise vecinul sau Ion.
– Stai sa vezi…Ieri am luat toata familia, ne-am urcat in noul meu BMW ultimul tip si am plecat la iarba verde, sa ne distram.
– Sa nu zici ca ati avut accident!…
– Ba da, ma. Ghinion, ce sa-i faci…Eu eram un pic cam aghesmuit, m-am speriat de niste pungi de nylon pe care le taraia vantul pe ulita, am tras brusc in dreapta de haturi si ne-am trezit cu totii in garla…

Directorul spitalului de nebuni se adresează unui pacient care tocmai se externa:
– Mă bucur că v-aţi vindecat şi nu vă mai credeţi televizor.
– Da, aşa este, vă mulţumesc. Spuneţi-mi totuşi: soţia mea trebuie să plătească abonamentul TV pentru mine?

Acum cativa ani , prin octombrie, planuies o partida de pescuit cu un amic.
Telefonul fara fir al pescarilor zicea ca la o balta vestita din apropierea orasului trage bine crapul.
Ne pregatim tot arsenalul: lansete, mulinete, carlige legate ,momeli , ma rog toata artileria. Luam si o lada frigorfica dubla cu gheata sa avem berea rece si sa aducem eventualul peste acasa.
Pun tot bagajul in masina de seara si a doua zi pe la 8 ma duc sa-l iau pe amic de acasa.
In drum spre balta asta zice: hai mai intai pe la Metro sa luam cate-un crap sa nu ne facem de bafta la neveste, ca la intoarcere s-ar putea sa nu mai gasim.
Zis si facut, luam fiecare cate un crap viu la 7-8 kg si-i bagam in lada.
Eu , mai smecher, zic : hai frate sa-i intepam in bot cu un carlig ca s-ar putea sa ne prinda nevestele cu minciuna. Scot repede un carlig din trusa si intep ambii crapi in bot, sa para c-au fost prinsi la lanseta.
Ajungem pe balta, armam lansetele, nadim cu vreo 4 kg de nada , desfacem cate o bere , aprindem tigarile si asteptam.
Cam asta a fost ziua de pescuit, pe scurt n-am prins nici un peste.
Pe la 4 dupa-amiaza ne hotaram sa plecam si ne apucam de strans sculele.
In timp ce impachetam, hop controlul pe balta, vreo 7 insi solizi si fiorosi.
Le aratam juvelnicul gol , crezand c-am scapat. Unul mai vigilent zice: da’ in lada frigorifica ce aveti ?
Dom’le avem doi crapi , da’ i-am cumparat de la Metro.
Se uita astia si ne arata obrazul: bine dom’le , va vad oameni seriosi , aveti scule pricopsite, masina misto, cum ve pretati la asa ceva ?
Pestele are urma da carlig si e peste 2 kg , stiati ca nu se poate retine crapul peste 2 kg, va rog sa-i eliberati.
Neavand incotro , caci puteau sa ne dea interzis pe balta, eliberam pestele si ne ducem acasa.
Las amicul la domiciliu si acasa ma intreba nevasta, ironic:
iar n-ai prins nimic ?
Nu mama , am prins o gramada, dar s-a schimbat regulamentul la balta : acum e Catch & Release !

Dupa chef.
Cand am ajuns cu masina in fata blocului si am vazut ca Opelu’ mamei nu e in parcare am strigat “Supeeer, nu e mama acasa!”.
Eram in Opelu’ mamei.
Ea conducea.
Sunt pedepsit o luna.

O femeie frumoasă îşi face programare la psihiatru. Doctorul o priveşte fascinat câteva clipe şi apoi îi spune:
-Te rog, vino mai aproape!
Atunci, o ia în braţe şi o sărută. După câteva secunde îi spune:
-Gata, problema mea s-a rezolvat. Acum, ce probleme ai tu?

Luni noapte am baut cat un bivol si marti a trebuit sa merg sa donez sange
Daca va fi folosit de cineva care a iesit dintr-o coma traumatica sigur va intra intr-o coma alcoolica.

De ce mi-a dat vodka mahmureala asta? Intotdeauna i-am fost loial…

Ministerul Sănătăţii îi încurajează pe medicii români să plece peste hotare, ca să mai scadă numărul deceselor din spitale.

– De ce te dai drept ofiter de politie? ma intreba gaboru’ ala.
– Pentru ca-s beat!…i-am raspuns. Scuza ta care e?

Ingrijorat , un tip se duce la doctor.
Doctore , am o mare problema .Mi-a aparut o gaura in sula si nu se vindeca cu nimic.
Ii prescrie doctorul o alifie , incearca sa-i coase gaura , nimic.
Vazand ca toate tratamentele nu au nici un efect , ii spune pacientului :
domnule , iti recomand sa te duci in China , cunosc eu un calugar batran care te-ar putea vindeca.
Bun, se hotaraste asta sa plece in China , dar pana obtine viza , rezervare la avion etc. , trec vreo doua saptamani.
In avion , in drum spre China ii mai apare o gaura.
Ajunge la calugarul cel batran care ii spune: prietene, sunt dezolat , eu pot sa te vindec dar sunt specialist pentru o singura gaura.Pentru doua, trebuie sa mergi in Siberia, am eu un prieten acolo.
Se hotaraste bietul om si pleaca in Siberia , acceasi poveste cu viza si biletele de avion.
Ajunge la vestitul vraci siberian cu trei gauri in sula.
Acesta ii spune: Frate, eu sunt specialist in doua gauri, dar pentru trei am un prieten
in Romania. E cioban in Fagaras si face niste fluiere !!!

Într-un ospiciu vine o inspecţie. Inspectorul zăreşte un bolnav cu un aer inofensiv şi-l întreabă de ce a fost internat.
-Pentru că îmi plac mai mult pantofii decât cizmele.
-Dar asta nu e un motiv să te interneze. Şi mie îmi plac mai mult pantofii dacât cizmele.
-Zău? Cum? Fierţi sau prăjiţi!