Ba , mai bem ceva ?
Hai frate, si-asa suntem beti-morti si mai am doar banii de taxi !
Hai ma sa-i bem si pe-aia !
Si cu ce mergem acasa?
Pai, si-asa suntem morti, chemam o masina de la morga !

Esti alcoolic ? Noi te putem ajuta !
Suna la 021/xxxxxxx
Expediem bauturi la domiciliu , non-stop .

Doi politisti calatoresc cu trenul.Pentru ca le este foarte sete merg in vagonul restaurant dar nu gasesc decat apa minerala. Unul dintre ei soarbe o gura si chiar in momentul acela trenul intra intr-un tunel.
– Cum e? intreaba celalalt.
– Nu cumva sa bei din ea! Deja am orbit….

Politistul soseste la locul unui accident de circulatie si incepe sa noteze datele martorilor.
– Ce ocupatie aveti? il intreaba pe un barbat mai in varsta.
– Sunt arheolog, raspunde acesta.
– Spuneti-mi in romaneste ,va rog.
– Bine, spune barbatul, scrieti ca ma ocup cu sapaturile.
Politistul se gandeste o clipa si se decide:
– Bine: zilier.

Sfintii 40 de Mucenici din Sevastia sunt pomeniti, an de an, pe 9 martie.
Mereu imi reproseaza mama ca nu tin cont de sarbatori si alte traditii. S-o vad azi daca ma felicita ca am baut 40 de pahare.

Cum am invatat sa imi vad de treaba mea?
Mergeam intr-o zi pe langa spitalul de nebuni… toti din curte strigau :
– 13 , 13 , 13 !!!
Gardul era prea inalt ca sa pot vedea inauntru, dar am vazut o gaura in gard, asa ca m’am apropiat sa trag cu ochiu’..
Un nebun mi’a bagat un deget in ochi si au inceput toti sa strige :
– 14, 14 , 14 !!!

Un tip beat mergea, in patru labe, pe trotuar. La un moment dat, ii aluneca o mana si se loveste cu capul de caldaram.
Continua sa mearga in patru labe si, din nou, ii aluneca o mana si se loveste la cap.
Dupa inca doi metri de mers in patru labe, da cu ochii de o pereche de picioare misto.
Ridica ochii si vede o fata care se uita scarbita la el.
– Ce faci, fa? o intreaba betivul.
– Fac trotuarul, raspunde fata, jignita.
– Pai, fa-l dracului mai moale, ca ma doare capul.

Radarele cu rază lungă de acțiune au fost adaptate de Armata nord-coreeană să detecteze orice urmă de mâncare.

– Vreţi să divorţaţi ? – întrebă judecătorul .
– Da , răspunse soţul .
– Dar dumneavoastră ?
– Şi eu , răspunse soţia .
– Atunci , de ce spuneţi că nu vă înţelegeţi ? – observă judecătorul .

– Nu vă supăraţi doamnă , copilul care aruncă nisip umed pe cearceaful meu , este cumva băieţelul dumneavoastră ?
– Nu domnule , ăsta-i nepotul meu. Fiul meu este cel care tocmai aduce apă din mare cu pantoful dumneavoastră …

-Nevasta-mea m-a plesnit cu ceașcă de cafea în cap…
-Ei , mie nu mi s-ar fi întâmplat aşa ceva niciodată …
-De unde eşti aşa sigur ?
-La noi se bea …ceai !

Frate, am vazut unul beat lemn pe strada care recita :
De la beat cârciumă vin
Merg pe gard de drum mă ţin
Merg cu subţioara-n pâine
Nici un latră nu mă câine
Asta nu-i nimic , eu am auzit unul care canta cat il tinea gura :
Melu , melu roso melu
C-aşa-i melu recătretoa
Unul ştena ş-altul remoa
Melu , roso melu
Ce dracu’ o fi asta ?

Un englez sosit in Romania il zareste pe Badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea
sa intre in vorba cu el :
-Baddde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata.
Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui.
Englezul mai face o incercare:
-Badde cousesti?
Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama.
Disperat englezul intreaba iar:
-BADDE COUSESTI ????
Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde:
-You have an obsesion, pel.

Doi betivi merg pe calea ferata.
-N-am vazut in viata mea atatea trepte! zice unul.
-Dar ce ma ingrijoreaza e ca balustrada e foarte jos!

Pe chat.
biker_no1: am baut niste vin
Emilia: asa de dimineata?
biker_no1: nu de dimineata ,am pierdut cateva ore ca m-am trezit la 11 .