– Spuneți Domnule, cum v-ați dat seama că în apartament se află cineva străin?
– Păi, Onorată Instanță, la noi în familie nu există obiceiul să fii lovit pe la spate cu scaunul în cap.

Trei broscute mafiote in desert:prima sare si zice OAC! ,a doua sare si zice OAC! a treia sare si zice OAC! OAC!
Primele doua o omoara pe a treia.
Intrebare: De ce?
Raspuns: Fiindca stia prea multe.

Azi, Ionut mi-a cerut sa fiu iubita lui, dar cum nu stiu prea bine ce inseamna asta, am decis sa o spionez pe sora mea cu iubitul ei.
Cand a ajuns iubitul ei, s-au dus spre canapea, s-au asezat si au vorbit un pic… atunci el a stins aproape toate luminile si a inceput sa o imbratiseze si sa o sarute… Atunci ea a inceput sa se imbolnaveasca pentru ca a inceput sa se schimbe la fata… Iubitul sau, ma gandesc, a crezut la fel pentru ca ii baga mana sub bluza sa ii simta inima, dar dupa cum parea, avea probleme ca nu isi dadea seama pe unde e. Am crezut ca si el a inceput sa se imbolnaveasca pentru ca a fost un moment in care nu respira niciunul. Cred ca lui incepuse sa ii fie frig pentru ca bagase mana sub fusta la sora mea. Atunci ea s-a imbolnavit si mai tare pentru ca incepu sa aiba spasme acolo pe canapea. Cred ca avea febra pentru ca ea ii zicea ca e infierbantata si ca nu mai putea rezista. Atunci, am descoperit motivul bolii: era un vierme imens ce i se bagase iubitului surorii mele in pantaloni. El puse mana pe el (sa nu scape). Cand sora mea il vazu, se sperie foarte tare: ochii ei se facura mari si spuse ca era cel mai mare din cati vazuse. Ea incepu sa se enerveze si incerca sa ii smulga capul viermelui muscandu-l. Dar dintr-o data ea scoase un sunet ciudat si lasa viermele sa cada (imi imaginez ca o muscase). Atunci, il apuca cu amandoua mainile, ca sa il tina mai bine, in timp ce iubitul ei scoase un tub de guma dintr-o cutiuta si i-l puse pe cap viermelui nenorocit ca sa nu o mai muste pe sora-mea. Ea se aseza pe spate si desfacu picioarele ca sa poata sa taie viermele (ca un foarfece). Iubitul o ajuta sa prinda viermele si incepura sa se bata acolo. Ea incepu sa se zbata si sa tipe ca o nebuna, gata-gata sa rupa canapeaua. Imi imaginez ca voiau sa ucida viermele strivindu-l intre ei doi. Dupa un timp, nu se mai miscara si incepura sa respire greu, pentru ca erau obositi din cauza bataii. Iubitul surorii mele se ridica fiind siguri ca au ucis viermele. Eu banuiam ca viermele era mort, pentru ca atarna imobil, si bucati de creier ii ieseau din cap. Sora mea si iubitul ei erau foarte obositi din cauza asta si incepura sa se mangaie, pentru a se odihni… dar VIERMELE NU ERA MORT. ERA VIU!!! Se ridica din nou si aproape ca ii surprinse pe amandoi. Ce noroc pe sora mea ca l-a vazut si il ataca din nou ajutata de iubitul ei. De data asta sora mea incerca sa ucida viermele asezandu-se deasupra lui. Dupa cateva minute de lupta, reusira sa il omoare…de data asta da, era mort pentru ca iubitul surorii mele ii smulse pielea de deasupra si o arunca la gunoi. Eu cred ca viermii au 7 vieti ca pisicile si mi se pare mie ca nu e prea bine sa fii iubita cuiva asa ca… O sa ii spun lui Ionut ca NU! NU VREAU SA FIU IUBITA LUI!

Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra. Vine comisia, priveste pe fereastra si nu vede nimic.
Ii spune tipului:
– Pai nu se vede nimic!
– Dar ia urcati pe dulap!

Candidatul:
-Alegeți-mă pe mine,și am să fac un pod!
Electoratul:
-Păi…noi n-avem râu.
-Ăăă..alegeți-mă pe mine,și-am să vă fac un râu!!

Statisticile arata ca 25% dintre femei iau medicamente pentru afectiuni psihice. Asta este groaznic! Inseamna ca 75% dintre ele traiesc in societate fara nici un fel de tratament!

La cinematograf.
– Dragule, de ce ești așa de rece azi?
– Taci. Totul e în regulă, pur și simplu m-ai apucat de înghețată.

-De ce sunt rochiile de mireasă albe?
-Ca să se obişnuiască viitoarea soţie cu electrocasnicile din bucătărie!

Nevasta-mea a inceput sa-si impacheteze hainele.
O intreb: “- Unde te duci?”
“- Plec la mama!”
Ma apuc si eu sa impachetez hainele mele.
“- Si tu unde crezi ca te duci?”, ma intreaba nevasta-mea.
“- Plec si eu la mama!”
“- Si copilul ?”
“- Pai daca tu pleci la maica-ta, eu plec la maica-mea…cred ca si el ar trebui sa se duca la maica-sa.”
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Zece lucruri despre condamnarea violatorilor vasluieni

• Toată lumea bea în Vaslui: unii sărbătoresc anii grei de închisoare primiți de violatori, în timp ce susținătorii violatorilor beau pentru că aceștia n-au primit pedeapsa maximă;

• Din solidaritate, beau și vasluienii care nici măcar n-au auzit de viol;

• Academia Română a luat act de fapta vasluienilor și a anunțat că ”violator vasluian” devine pleonasm. ”Corect se spune, simplu, vasluian!”, se precizează într-un comunicat al Academiei;

• Pentru că au violat împreună o singură fată, pe cei 7 vasluieni i-au așteptat în închisoare 49 de violatori: câte 7 de fiecare;

• Pentru ca absența celor 7 violatori condamnați să nu afecteze consumul total de alcool al județului, prefectul Vasluiului a naturalizat 7 moldoveni din județul Buzău;

• N-a fost justiție până la capăt! Cătălin Măruță, unul dintre violatorii morali, n-a primit nici o pedeapsă. Nici măcar o amărâtă de amendă de la CNA.

• Deși o grămadă de figuranți și-au făcut poze cu „bărbații adevărați condamnă violul”, în realitate a fost o judecătoare cea care i-a condamnat cu adevărat, cu Codul penal în mână.

• Cea mai cruntă pedeapsă pentru violatori a venit aseară, când Rareș Bogdan i-a dojenit în direct la Realitatea TV;

• Patriarhului Daniel i-a atras atenția partea financiară a sentinței: ”Din cei 50.000 de lei pe care îi va primi victima, ar fi frumos și creștinește din partea ei ca jumătate să-i doneze bisericii”;

• Donald Trump a spus că pe cei 7 violatori o să-i doară în cur pentru ceea ce-au făcut.
via TNR

Nevasta-mea m-a rugat sa cumpar un spray care sa improspateze mirosul draperiilor.
Asa ca i-am luat un spray pentru zona intima…
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Ce e lung nu este scurt !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Aseara, in club, un tip tot incerca s-o agate pe nevasta-mea.
“- Prietene”, ii zic, “du-te, arunca-te de pe un pod si aterizeaza pe burta!”
Dupa ce-a plecat tipul bombanind, imi spune nevasta-mea:
“- Nu stiam ca ma poti apara, cum ai facut-o acum!”
“- Da’ de unde”, ii raspund eu , “doar ii ofeream optiuni mai bune!”
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

La Mamaia au fost văzuți pe plajă primii Salvamoeri, pentru cei care riscă înecul cu șampanie.

Compania Furazolidon a anuntat ca urmareste cu deosebit interes vestile legate de succesiunea la tron.