Doua scobitori merg sus pe mnte.
Vad un arici.
– Ca sa vezi… Nu stiam ca se poate urca si cu autobuzul!

Una pe zi …

Femeile spera ca barbatii se vor schimba dupa casatorie; barbatii spera ca femeile vor ramane la fel dupa casatorie.
( Bettina Arndt )

Pentru momentele cand am crize de nervozitate, doctorul mi-a recomandat sa fac cateva exercitii de respiratie.
Inspira adanc…Expira treptat…Inspira adanc!…Expira treptat!…Inspira adanc!!…Expira treptat!!
Ah sa-mi bag…!! Ce ma enerveaza chestia asta!!!

– Mama, e adevarat ca pe mine m-a adus barza?
– Da, comoara mea mica! E adevarat.
– E adevarat ca Bunul Dumnezeu ne da pâinea cea de toate zilele?
– E adevarat, puiule!
– E adevarat ca Mos Craciun si Iepurasul ne aduc cadourile?
– Da, dragul mamei.
– Atunci, de ce îl mai tinem pe trântorul de tata??!!

Deseori Ion se trezea noaptea, isi scotea verigheta si se bucura de libertate. Apoi si-o punea inapoi, isi imbratisa sotia si adormea.

Doi tipi, mergând pe stradă, văd două dame atrăgătoare în faţa lor.
Primul:
– Uite, cea din stânga este nevastă- mea, iar cea din dreapta este amanta mea.
Al doilea:
– Curios! La mine este exact invers

Nu faceti dragoste pe balcon, dragostea e oarba, da vecinii nu….

Îi invidiez pe alcoolici.

N-am auzit unu’ să spună că nevastă-sa e urâtă.

Via BFPT

– Spuneți Domnule, cum v-ați dat seama că în apartament se află cineva străin?
– Păi, Onorată Instanță, la noi în familie nu există obiceiul să fii lovit pe la spate cu scaunul în cap.

Trei broscute mafiote in desert:prima sare si zice OAC! ,a doua sare si zice OAC! a treia sare si zice OAC! OAC!
Primele doua o omoara pe a treia.
Intrebare: De ce?
Raspuns: Fiindca stia prea multe.

Azi, Ionut mi-a cerut sa fiu iubita lui, dar cum nu stiu prea bine ce inseamna asta, am decis sa o spionez pe sora mea cu iubitul ei.
Cand a ajuns iubitul ei, s-au dus spre canapea, s-au asezat si au vorbit un pic… atunci el a stins aproape toate luminile si a inceput sa o imbratiseze si sa o sarute… Atunci ea a inceput sa se imbolnaveasca pentru ca a inceput sa se schimbe la fata… Iubitul sau, ma gandesc, a crezut la fel pentru ca ii baga mana sub bluza sa ii simta inima, dar dupa cum parea, avea probleme ca nu isi dadea seama pe unde e. Am crezut ca si el a inceput sa se imbolnaveasca pentru ca a fost un moment in care nu respira niciunul. Cred ca lui incepuse sa ii fie frig pentru ca bagase mana sub fusta la sora mea. Atunci ea s-a imbolnavit si mai tare pentru ca incepu sa aiba spasme acolo pe canapea. Cred ca avea febra pentru ca ea ii zicea ca e infierbantata si ca nu mai putea rezista. Atunci, am descoperit motivul bolii: era un vierme imens ce i se bagase iubitului surorii mele in pantaloni. El puse mana pe el (sa nu scape). Cand sora mea il vazu, se sperie foarte tare: ochii ei se facura mari si spuse ca era cel mai mare din cati vazuse. Ea incepu sa se enerveze si incerca sa ii smulga capul viermelui muscandu-l. Dar dintr-o data ea scoase un sunet ciudat si lasa viermele sa cada (imi imaginez ca o muscase). Atunci, il apuca cu amandoua mainile, ca sa il tina mai bine, in timp ce iubitul ei scoase un tub de guma dintr-o cutiuta si i-l puse pe cap viermelui nenorocit ca sa nu o mai muste pe sora-mea. Ea se aseza pe spate si desfacu picioarele ca sa poata sa taie viermele (ca un foarfece). Iubitul o ajuta sa prinda viermele si incepura sa se bata acolo. Ea incepu sa se zbata si sa tipe ca o nebuna, gata-gata sa rupa canapeaua. Imi imaginez ca voiau sa ucida viermele strivindu-l intre ei doi. Dupa un timp, nu se mai miscara si incepura sa respire greu, pentru ca erau obositi din cauza bataii. Iubitul surorii mele se ridica fiind siguri ca au ucis viermele. Eu banuiam ca viermele era mort, pentru ca atarna imobil, si bucati de creier ii ieseau din cap. Sora mea si iubitul ei erau foarte obositi din cauza asta si incepura sa se mangaie, pentru a se odihni… dar VIERMELE NU ERA MORT. ERA VIU!!! Se ridica din nou si aproape ca ii surprinse pe amandoi. Ce noroc pe sora mea ca l-a vazut si il ataca din nou ajutata de iubitul ei. De data asta sora mea incerca sa ucida viermele asezandu-se deasupra lui. Dupa cateva minute de lupta, reusira sa il omoare…de data asta da, era mort pentru ca iubitul surorii mele ii smulse pielea de deasupra si o arunca la gunoi. Eu cred ca viermii au 7 vieti ca pisicile si mi se pare mie ca nu e prea bine sa fii iubita cuiva asa ca… O sa ii spun lui Ionut ca NU! NU VREAU SA FIU IUBITA LUI!

Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra. Vine comisia, priveste pe fereastra si nu vede nimic.
Ii spune tipului:
– Pai nu se vede nimic!
– Dar ia urcati pe dulap!

Candidatul:
-Alegeți-mă pe mine,și am să fac un pod!
Electoratul:
-Păi…noi n-avem râu.
-Ăăă..alegeți-mă pe mine,și-am să vă fac un râu!!

Statisticile arata ca 25% dintre femei iau medicamente pentru afectiuni psihice. Asta este groaznic! Inseamna ca 75% dintre ele traiesc in societate fara nici un fel de tratament!

La cinematograf.
– Dragule, de ce ești așa de rece azi?
– Taci. Totul e în regulă, pur și simplu m-ai apucat de înghețată.