Se batea Fat Frumos cu Balauru’. Il prinde Balauru’ pe Fat Frumos si-l tranteste de pamant bagandu-l in pamant pana la glezne. Chiar zbura pe acolo corbu’ si zice Fat Frumos catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de halit.
Aduce corbu’ un cioc de apa lu’ Fat Frumos si asta il baga pe Balaur in pamant pana la genunchi. Zice Balauru catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Fat Frumos sa-l halesti.
Aduce corbu’ iara un cioc de apa si-l baga Balauru’ pe Fat Frumos in pamant pana la buric. Zice Fatu’ catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de halit.
Aduce corbu’ un cioc de apa si Fatu’ il baga pe Balaur in pamant pana la brau. Zice Balauru catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Fat Frumos sa-l halesti.
Aduce corbu’ saracu’ iara un cioc de apa si Balauru’ il baga pe Fat Frumos in pamant pana la gat. Zice Fat Frumos catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de halit. Da’ zice corbu’:
-Da’ pai ce p**a mea faceti, va bateti sau beti apa….

Prietenii de pe facebook sunt ca pixurile.
Ai 100, dar numai unul scrie!

– E timpul sa inveti sa mergi pe bicicleta, fiule!
– Uraaaa!
– Hai! repede, misca-te spre dreapta, acum spre stanga. Cosnsola nu asteapta dupa tine! Si tine jotstickul mai relaxat.

Doi militieni se cearta
-Bai rahatule, daca vin la tine te mananc!

La o inspecţie, învăţătoarea le arată copiilor fotografii cu personaje cunoscute. Arată poza cu Lăcătuş:
– Cine e acesta?
Bulă ridică mîna:
– Lăcătuş!
– Bravo, dar acesta? arătînd poza lui Hagi.
– Hagi, strigă Bulă.
– Bravo, văd că te descurci bine, iar învăţătoarea le arată poza cu Ceauşescu.
Nimeni nimic.
– Nu se poate să nu îl cunoaşteţi, nici tu, Bulă, nu ştii?
– Nu, că pe ăştia de la Craiova nu-i cunosc

Intotdeauna mi-a placut sa transform negativismul in ceva pozitiv.
Probabil d-asta mi-am si pierdut slujba la clinica unde ma ocupam de testele HIV…
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Ieri, ma-ntorc catre colegul meu de servici si-l intreb, mirosind prin aer:
– Simti ca arde ceva ?
De 15 ani lucram la Crematoriu si gluma asta nu se invecheste niciodata…
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Sună soneria. Un bărbat deschide ușa și vede un schelet cu o agendă în mână, care-l întreabă:
– Popescu Costel?
– Da…. Dar tu cine ești?
– Moartea.
– Deja ai venit după mine?
– Încă nu. Fac un sondaj printre clienți pentru a spori calitatea serviciilor.
– Atunci du-te în p..la mea și să nu te mai văd pe aici.
– Mulțumesc, așa și scriem impotență și miopie.

Intr-o zi m-am intalnit intamplator cu o fosta colega de liceu, care era cu baietelul ei de mana, si am discutat vreo cateva minute cu ea, asa, ca intre fosti colegi.
Dupa vreo saptamana a aflat nevasta-mea de la babele de pe scara ca baietelul era al meu.

Sotia vine acasa de la servici :
-Ioane , dezbraca-te ca vreau sa ma fu-ti !
-Momentan nu pot , draga mea : am tras o labă mică !
-Nu ti-e rusine porcule ? Eu vin nefu-tută de la lucru iar tu iti faci laba ?!

Miriapodul:”Mă-ta!”
Gândacul:”Bă-mi iau liber de la serviciu o săptămână şi-ţi rup picioarele.”

Pentru mai multă siguranţă, toate avioanele româneşti vor avea la bord un pădurar.

(via TNR)

Recunosc, sunt dus cu pluta! ..dar promit ca am sa ma intorc cu iahtul ! :))

– Ce semnifică tatuajul tău de pe spate: ”AG 44”
– Ăsta nu-i tatuaj, pur și simplu soția a apăsat accelerație, când eu voiam să deschid ușa de la garaj.

Reporter Pro TV: De ce ai luat tablourile?
Hoţ: Nu am luat nimic.
Reporter Pro TV: Îţi pare rău de ceea ce ai făcut?
Hoţ: Da, normal!