Un tip intra intr-o panificatie si-l intreaba pe vanzator:
-Nu va suparati, ce paine aveti?
-De azi, de ieri si de alaltaieri.
-Da-ti-mi una de azi.
-Sigur.Veniti poimaine

“Se spune ca in zilele noastre nu au mai ramas barbati adevarati. Dar nu este adevarat. Chiar astazi, de exemplu, am vazut un barbat, care tinea o umbrela deasupra sotiei sale, in timp ce ea schimba roata la masina.”

I:Care este cea mai frumoasa cladire vara?
R:Scoala!

Cum se numeste fica unui kamikaze???
-Petarda !!

Daca prostia ar urla , as avea timpanele sparte !!!

Q: Stiti cum se saluta Stelisti dupa meciul cu rapid??
A: Give Me Fiveeeeee m/

Dacă abatoarele ar avea pereţi de sticlă, am fi toţi vegetarieni.

O femeie trece pe rosu. Cazul ajunge la judecatorie, in timpul procesului judecatorul intreaba:
– Ocupatia?
– Profesoara – spune inculpata.
Judecatorul fericit:
– Stiti doamna, de ani de zile astept ca un profesor sa se afle pe banca inculpatilor.
Catre asistent:
– Aduceti o tabla, cateva kilograme de creta, iar inculpata sa scrie pe tabla de 500 de ori: “Niciodata nu voi mai trece pe rosu!”

Doua blonde in parc:
-Fata, vad ca esti gravida!
-Da….
-Si al cui e copilul?
-Al meu…
-Nu, fataaa. Ma refeream cu cine l-ai facut?
-Inca nu m-am decis! :)))

Ion o intreaba pe Maria:
-Fa, Marie, tu esti fata mare?
-Inca nu…

Doi oameni discuta:
Primul: -Bah ce citesti acolo????
Al doilea: -Nu-ti zic ma nu stii tu dastea..
-Hai ma zi!!
-Bine ma …. Cartea se cheama “Time Managment”
-Adica????
-Adica te invata cum sa-ti folosesti timpul cu cap…
-Si tu ce ai realizat????
-Pai uite in fiecare dimineata ma cac la ora 8
-Si e bine???
-Nu prea ca eu ma scol la 9..

Un profesor distrat a întârziat la seminarul pe care trebuia să-l ţină. Dându-şi seama de întârziere, el a sărit într-un taxi şi i-a strigat şoferului:
– Grăbeşte-te, grăbeşte-te! Cu viteză maximă!
În timp ce taxiul rula cu o viteză nebună pe şosea, el şi-a dat seama că nu i-a spus şoferului în ce direcţie să o ia. De aceea, i-a strigat acestuia:
– Ştii în ce direcţie te îndrepţi?
– Nu domnule, dar merg cu viteză maximă!…

Domnul profesor facea prezenta la clasa a VI-a la ora de sport.
– Georgescu…
– Are piciorul rupt…se auzi o voce dintre elevi.
– Ionescu…
– E racit…se auzi alta voce.
– Popescu…
– Are scutire pentru educate fizica…la care sari de colo si Mercedesa:
– Da’ ce tot atatea scutiri la romanii astia, dom’ profesor? Asta-i descremenare! Adica ei nu pot sa vie la ora, ca cica-s bolnavi…da’ io, ca-s gravida, pot sa viu?!

Doua vecine discutau despre impotenta barbatilor lor.
Prima: – Barbatul meu este impotent 100%!
A doua: – Asta nu-i nimic! Al meu e impotent 300%!
Prima: – De ce?
A doua: – Impotent e de cand il stiu! Ieri a cazut de pe scara, muscandu-si limba si rupandu-si degetul!

Un batran traia singur la tara. Venise la un moment dat timpul sa sape in gradina si sa planteze rosiile,
dar, cum il lasasera puterile, ii trimise o scrisoare unicului sau fiu, care era la inchisoare:
“Draga fiule, ma simt tare rau. Am vrut sa plantez rosiile anu’ asta, insa nu am reusit sa sap gradina,
sunt sleit de puteri. Tu erai singurul meu ajutor cand erai acasa. As fi vrut sa fii acum langa mine si
sa ma poti ajuta. Cu dragoste, tata.”

Dupa cateva zile, batranul primeste o scrisoare de la fiul sau:
“Draga tata, imi pare rau ca nu sunt acolo sa te ajut, insa, orice s-ar intampla, sa nu cumva sa te apuci sa sapi gradina. Acolo am ingropat toate cadavrele!
Cu dragoste, fiul tau, Bill.”

Imediat a doua zi la 4 dimineata, agentii FBI, impreuna cu Politia locala au dat buzna in gradina
batranului, sapand si scotocind peste tot, mai mai poate vor da de vreun cadavru. Negasind insa nimic,
ei si-au cerut scuze de la batran si au plecat.

In aceeasi zi, batranul a primit alta scrisoare de la fiul sau:
“Draga tata, acum te poti duce linistit sa plantezi rosiile. Asta e tot ce am putut face pentru tine de aici.
Cu dragoste, fiul tau, Bill.”