Daca mult timp traiesti fara sotie, te obisnuiesti cu femei tinere si frumoase.

Un pastor îsi mâna turma de oi pe o mioritica pasune când, dintr-un nor de praf, se intrupa un Jeep Cherokee nou nout lânga el.
Soferul, un tip tânar într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban si o cravata YSL, scoate capul pe fereastra si zice:
– Mai Bade, daca îti spun exact câte oi ai în turma îmi dai una?
Pastorul se uita la tânar, se uita la turma si calm raspunde:
– Iti dau.
Tânarul parcheaza masina, scoate laptopul, îl conecteaza la telefonul mobil, acceseaza NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scaneaza aria, deschide baza de date si câteva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipareste cu ultima generatie de printer portabil un raport de 150 de pagini si îi spune pastorului:
– Ai exact 1586 oi!
– Dreptu-i. A’ca poti sa iei o oaie.
Se uita senin la tânarul care-si alege oaia si o cara la masina, apoi zice:
– Daca io îti spun un’e meri la slujba, îmi dai oaia înapoi?
– Da, de ce nu?
– Esti consoltant la govern.
– Asa este, dar cum ai ghicit?
– Pai uite, raspunde pastorul, te-ai abatut pe aici fara ca nimeni sa te cheme, ai cerut sa fii platit pentru o întrebare pe care eu nu ti-am pus-o si mi-ai dat o informatie pe care eu o aveam! Pa deasupra, habar nu ai pe ce lume traiesti!
– Cum ai ajuns la concluzia asta?
– Pai, din tate oile, tu ai ales cânele.

Deoarece mi s-a rupt si ultima pereche de incaltari pe care o mai aveam, am intrat intr-un supermarket sa “procur” una noua.

N-am mai apucat insa, deoarece li s-a facut mila de mine celor de la Politie si m-au incaltat ei.

Pentru a putea recunoaşte spiritul universal şi omniprezent al adevărului, trebuie să fii capabil să iubeşti cea mai neînsemnată creatură – pe tine însuţi : deci , fă-ți laba !

Trăieşte ca şi cum ai muri mâine. Învaţă ca şi cum ai trăi veşnic. Bășește-te ca cum ai fi singur in incăpere !

Dacă urli te aud toţi. Dacă şopteşti te aude doar cine e aproape de tine. Dacă stai în linişte te aude doar cine te iubeşte.
Dacă te caci , miroși doar tu !

-Ieri am omorât cinci muşte: trei masculi şi două femele.
-Cum ai ştiut care sunt masculi şi care femele?
-Simplu: trei s-au aşezat pe o ladă de bere şi două pe cardul de credit.

Cica peste ani Dinu da ortu’ popii si ajunge in rai. Primul cunoscut peste care da e Oblemenco, care-l aduce la curent cu situatia si-i prezinta noua locuinta , o casuta cocheta cu ghirlande alb-rosii si pe gazonul din fata stema clubului Dinamo. Iese Dinu la plimbare prin Rai si deodata da peste o vila imensa, stralucitoare, in culori alb-albastre cu stindarde imense cu sigla Universitatea Craiova, le facea pe toate cele din jur sa paleasca. Rosu de invidie cere o audienta la Dumnezeu si se plinge:
– Doamne cum se poate ca eu, cu atitea selectii in Nationala, cu atitea campionate si cupe ale Romaniei castigate, un antrenor ca mine putini au fost, am antrenat chiar si nationala sa stau intr-o oarecare cocioaba, iar Oblemenco, de care n-a auzit nimeni, sa aibe o asemenea vila?!
– Dar cine a zis ca e a lui Oblemenco? Il intreaba Dumnezeu. E a Mea!!

Nu este ciudat că atunci când un polițist trece pe lângă tine, ești mai mult paranoic decât să te simți protejat?

-Iubitule , stii ca m-ai batut la cap de mai multe ori până acuma … cum că … ți-ar place să facem dragoste in trei ?
-Da , așa e !
-Visul tău e pe cale să se implinească !
-WOW ! Minunat ! Cum o cheamă pe zeița care va veni ?
-Il cheamă Mitică , și e zeu nu e zeiță !

Bula, la ora de gramatica.
Profesorul:
-Eu nu am mancat, tu nu ai mancat, el nu a mancat, noi nu am mancat, voi nu ati mancat, ei nu au mancat!
Repeta si tu, Bula!
-Nu a mancat nimeni !

De ce a traversat puiul strada?
Pai daca era un tigam langa el in statia de autobuz?

– Am aflat ca ai facut o cura de slabire complexa. Te simti usurata?
– Da, m-au usurat de doua mii de lei !

Noul sunet de apel al Papei Benedict al XVI-lea este Losing my Religion, interpretat de R.E.M.

Maestra! singura persoana care da un adevarat sens zicalei “ce treaba are prostul cu postul ? “