Cică era ziua de naştere a unui vameş şi colegii lui nu ştiau ce cadou să-i facă. Zice unul:
– “Hai să-i cumpărăm un Ferrari!”
Ceilalţi protestează:
– “E prea puţin, mă, ce naiba!?”
Altul:
-“Hai să-i luăm o vilă în Elveţia!”
Ceilalţi:
– “E prea puţin, să fim serioşi, e colegul nostru de atîţia ani!”
Altul:
– “Hai să-l lăsăm singur pe tură într-o zi.”
Ceilalţi:
– “E prea mult, mă…”

Soţia înaintează actele de divorţ.
– Şi care este motivul divorţului? O întreabă judecătorul.
– Mă forţează să mănânc tot ce-i gătesc!

I:De ce umbla un somalez cu capul intr-o parte pe strada?
R:Are o masea plombata.

Românului îi e greu până se apucă de treabă, că de lasăt se lasă de îndată…
Ion Creangă

Un ginecolog, care are cabinetul la domiciliu, asteapta ultima pacienta la ora 19, care nu se prezinta. Asteapta pana spre 19h30 dupa care se resemneaza, si considerand ziua de lucru terminata isi toarna un wisky si se destinde intr-un fotoliu. Cand, suna la usa si apare pacienta gafaind:
– Scuzati-ma va rog, am intarziat foarte mult, dar circulatia era infernala .
– Prea tarziu, zice doctorul. Mi-am aranjat instrumentele, sunt un pic baut, lasam pentru data viitoare. Dar daca tot ati venit, va ofer un paharel.
Si cum degustau ei wisky-ul discutand, sa aude usa de la intrare.
– Aoleu, nevasta-mea, zice doctorul. Repede, dati-va jos chilotii si desfaceti picioarele …!!!

Ion facea autostopul. Opreste un sofer binevoitor, si Ion il roaga sa vina cu el pana la marginea padurii de langa sosea ca are o problema. Cand ajung in padure, Ion scoate un cutit cat un iatagan si zice:
-Fa o laba.
-Tu esti nebun?
-Daca nu faci o laba te tai.
Face tipul o laba de frica si ii spune Ion:
-Mai fa una.
-Eu opresc sa te ajut si asa te porti cu mine?
-Mai fa o laba ca altfel te tai cu cutitul.
Mai face tipul o laba. Ii spune Ion:
-Mai fa una ca te omor.
-Poti sa ma tai, sa ma omori ca eu nu mai pot. Nu mi se mai scoala.
-Bine. Mario, vino ca te duce domnul pana in oras.

Intr-o zi de iarna cu ger puternic generalul îi cheama pe soldati la raport.Dintr-o data generalul vede ceva in pantalonul unui soldat si întreaba:
– Cum poate sa ti se ridice pe vremea asta?
– Pai daca asa ma prins gerul.

Un tip intra intr-o panificatie si-l intreaba pe vanzator:
-Nu va suparati, ce paine aveti?
-De azi, de ieri si de alaltaieri.
-Da-ti-mi una de azi.
-Sigur.Veniti poimaine

“Se spune ca in zilele noastre nu au mai ramas barbati adevarati. Dar nu este adevarat. Chiar astazi, de exemplu, am vazut un barbat, care tinea o umbrela deasupra sotiei sale, in timp ce ea schimba roata la masina.”

I:Care este cea mai frumoasa cladire vara?
R:Scoala!

Cum se numeste fica unui kamikaze???
-Petarda !!

Daca prostia ar urla , as avea timpanele sparte !!!

Q: Stiti cum se saluta Stelisti dupa meciul cu rapid??
A: Give Me Fiveeeeee m/

Dacă abatoarele ar avea pereţi de sticlă, am fi toţi vegetarieni.

O femeie trece pe rosu. Cazul ajunge la judecatorie, in timpul procesului judecatorul intreaba:
– Ocupatia?
– Profesoara – spune inculpata.
Judecatorul fericit:
– Stiti doamna, de ani de zile astept ca un profesor sa se afle pe banca inculpatilor.
Catre asistent:
– Aduceti o tabla, cateva kilograme de creta, iar inculpata sa scrie pe tabla de 500 de ori: “Niciodata nu voi mai trece pe rosu!”