Draga Maria,
Sunt fericit sa te anunț ca m-am îndrăgostit de tine începând cu data de miercuri, 17 septembrie 2003.
Referitor la întâlnirea noastră din 17 septembrie 2003 la ora 15.00, as dori sa ma vezi ca pe un viitor iubit. Idila noastră va trece printr-o perioada de proba de nu mai puțin de trei luni și, depinzând de compatibilitatea dintre noi, va fi permanenta.
Bineînțeles, pe parcursul perioadei de proba, în continuu vor fi cursuri despre menținerea și dezvoltarea unei relații și scheme de evaluare a relației pentru a promova de la iubit /iubita la soț /soție.
Cheltuielile pentru cafea și distracție vor fi inițial împărțite egal intre noi. Mai târziu, pe seama performantelor tale, voi acoperi o parte mai mare a cheltuielilor.
Te rog sa îmi răspunzi în termen de 30 zile de la data primirii acestei scrisori, în caz contrar, aceasta oferta va fi anulata fără preaviz și voi lua în considerare pe altcineva.
As fi fericit dacă ai da mai departe aceasta scrisoare surorii tale, dacă tu nu dorești sa beneficiezi de aceasta oferta.

Mai demult, tinerii scriau jurnale si erau suparati, daca cineva le gasea si le citea. Astazi, tinerii pun totul pe retelele de socializare si se necajesc daca cineva nu citeste ce au scris.

Soacra catre ginere:
-Si, pentru ce te iubeste fiica-mea?
-Sa-ti arat ???

Discutie intre soferi :
-Mi-am pus alarma la masina .Sper sa nu-mi mai dispara radioul !
-Cred ca degeaba. Eu noaptea , cand aud o alarma de masina ca suna , nu sun la politie ci ma rog ca hotul sa se miste mai repede ca sa se faca liniste .

Care-i diferenta dintre un şoarece şi un şobolan?
Niciuna, amândoi ajung pe meniul pisicii.

-Azi am castigat la loto !
-Ce ?
-Experienta

Cand ma uit la proba de 100 de metri, ma simt de parca as fi martor la o crima…. se aude un foc de arma dupa care niste negrii o iau la fuga….

Un vameş este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip. Vameşul se urcă în JEEP şi se duce acasă. Cînd ajunge, o întreabă pe soţie:
– Unde-i fraieru’ ăla?
– Cine?
Vameşul începe şi caută. Mai întîi se uită sub pat.
– Nu-i nimeni.
Apoi caută în bucătărie:
– Nimeni.
Apoi caută în dulap. Acolo stătea un tip cu 1000 de euro în mînă. Vameşul ia banii şi zice:
– Nimeni…

– Care este diferenta dintre vicii si obiceiuri? – Viciile sunt defectele celorlalti, iar ale noastre sunt obiceiuri!

Ma duc cu masina la service…o bag in parcare si nici bine nu intru in atelier ca-mi zice un mecanic:”E rupta cureaua sa stiti…”
“Ba esti nebun?Da’ cum v-ati dat seama”,l-am intrebat eu ironic.
“Pai v-au cazut pantalonii”,mi-a zis.

-Cu ce mergi la școala?
-Cu forța…
-Nu, ma refeream la cum mergi?
-Înjurând!
-Bai, eu te întrebam, cum ajungi acolo?!
-Cu depresie…

Intr-o noapte doi pădurari merg prin pădure să facă nişte controale şi dau de unu:
– Bă ce faci cu lemnele alea din spate?
– Le dau la iepuri!
– Şi dacă nu le mănâncă?
– Le bag pe foc

O tipa în fusta strâmta si scurta vrea sa se urce în autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara… dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare – se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mâna la fermoarul de la spate si îl descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta…
Încearca din nou sa urce… tot asa.Se descheie mai mult la fusta – tot nimic. A treia oara – idem
În spatele ei – un cioban. Asta o ia de umeri si o urca.
Tipa revoltata:
– Nesimtitule, pui mâna pe mine?!!?
Ciobanul:
– Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni…

O veste buna: de azi intr-o saptamana iarasi e duminica!

Statusurile manelistilor pe Yahoo Messenger: 1)Pe turbosistem (available) 2)Numar bani (busy) 3)la Miss Piranda (stepped out) 4)Întorc caseta si vin (be right back) 5)Îmi astept dedicatia pe Taraf (not at my desk) 6)Ascult muzica la telefon (on the phone) 7)Dusmanii pândeste (invisible to everyone) 8)Blestem si plâng (offline)